或許大家已經看這個圖很多次了，但是依然覺得不太清楚該怎麼理解，到底（1）我說我自己的經驗、（2）我對你好奇、（3）我論斷、評價、否認、忽視你的經驗，這三者該怎麼區分？感謝提問的朋友，讓我有機會把這件事說得更清楚一點。
◎來試著練習分辨看看：如果你願意一起花個兩三分鐘一起練習，可能會更能幫助你能順利區分這幾者的差別，你可以試著畫下下方的圖，然後試著推敲看看下列這些句子他們分別是（1）、（2）或是（3）？也許有一些你會覺得是有兩種可能，也許有一些你覺得很難分辨，這都沒有關係，這只是一個練習。
⒈「你真的又懶惰又自私耶」
⒉「我不知道你怎麼會這麼沒有用」
⒊「哪有那麼嚴重，弄我就對了啦」
⒋「幹，你會不會啊？」
⒌「妳哭哭哭，哭屁啊，再哭我就把妳丟在這」
⒍「我不知道你為什麼每次都要這樣做？」
⒎「我覺得你就是不愛我，你愛就不會這樣做」
⒏「你就是要傷我的心啦，我就知道啦」
⒐「我覺得很傷心，當我看到你這麼做的時候」
⒑「我覺得很抱歉，過去我不懂傷了你的心」
如果你已經區分完了，你可能會感覺到這個分辨的練習非常困難，如果你有這種感覺，你並不孤單，這反映的是「我們的確長時間活在語言暴力的情境裡」，因此我們會非常困難分辨「暴力/非暴力」的語言，所以，假使你發現你曾經說過某些看來很暴力的話，這不要緊，你不是正耐著性子看著這篇文章嗎？那至少代表著你也是希望讓這個世界不那麼暴力的一分子吧？如果你發現你自己陷入一種沮喪哀傷的情緒，覺得自己好像能力不足，無法區分，覺得自己笨，沒事的，真的沒事的，我們都差不多笨，語言暴力如此頻繁且日常，能分得出來的人其實是很少數、很幸運的人，沒事的，我們都已經正在努力了，這樣也就夠了，已經很努力了。
◎壓縮與解壓縮的習慣，讓我們看不清句子：
我自學非暴力溝通的過程裡，一開始面對的難題就是這個「如何區分」的問題，我摸索了很久，最後理解的概念就是這個「從字面上解釋語言發生的位置」。
我們在談溝通的時候，時常陷入各種彼此臆測、推斷、你就是安什麼心所以這句話應該怎麼解讀的問題，這些會讓學習變得非常複雜，而且其實是一場盛大的彼此控制，我們忙著讀對方的心，然後來解讀對方的句子，於是我們忙著控制掌握對方的念頭、理解、經驗、現狀，所以他說這句話的意思是A是B或是C，我們忙著做華人最擅長的「曖昧溝通」（你必須聽懂我的言外之意），卻不知道有多少受苦的心靈因此找不到跟彼此連結的方法，一直回不了家。
曖昧不點破的溝通，是華人的傳統，凡事說得保留、卻留下一點蛛跡，讓人們可以自己推敲說話者的用意，「某某『殺』君」、「某某『弒』君」、「某某『屠』君」，都是殺死君王，但意義跟道德評價非常不同，史官們在君王的眼皮底下小心翼翼地撰寫歷史，小心翼翼地埋藏屬於史官的政治道德評價，等待某年某月某日某個知心人懂得自己的一字褒貶。
我們也是這樣小心翼翼地說話，總是留下心口不一的語言，例如：買東西給媽媽，媽媽一定會說的「唉唷，亂花錢」、「唉唷，某采錢（臺語：浪費錢）」，其實媽媽想說的可能是「你賺錢很辛苦，我捨不得你買這個禮物」、「這個禮物太貴了，我捨不得你花錢」、「妳送得禮物太貴了，我覺得我配不上這麼貴的禮物」。
華人的語言時常「壓縮過」，而期待聽的人來「解壓縮」，但解壓縮的技術三六九等、親疏遠近也讓解壓縮的品質天壤之別，更時常讓我們迷失在各種「他說這句話到底什麼意思」的「揣度他人的心意」的迷宮裡，搞到自己的日子都要過不下去。
所以，我想推薦給大家的非暴力溝通，是一套「很簡單」卻很需要學習的溝通方式，很簡單，是因為「請你只看語言的字面即可」，不要推敲字面以外的東西，很難跟很需要學習是因為「這太違反我們的溝通習慣了」，我們總是在揣度別人的心，也逼得彼此說話要更壓縮。
讓我們練習停止「壓縮」跟「解壓縮」的習慣。
◎區分語言發生的位置：如果妳理解了上面的這個原則，覺得想試著重新調整前面練習的答案，你可以試著重新練習看看！原則一樣「請就字面來區分語言發生的位置」不用過分推敲對方的心意。
◎簡單的分辨方式：
◎誰的經驗正在被討論？
●暴力語言：發生在（3）的位置，「你的經驗」裡的句子，被評價、論斷、診斷、否認，就是不好奇你的經驗，侵略你對自己經驗的詮釋權的語言。
⒈「你真的又懶惰又自私耶」
⒉「我不知道你怎麼會這麼沒有用」
⒊「哪有那麼嚴重，弄我就對了啦」
⒌「妳哭哭哭，哭屁啊，再哭我就把妳丟在這」
⒎「你就是不愛我，你愛就不會這樣做」
⒏「你就是要傷我的心啦，我就知道啦」
⒎⒏兩者，可能比較容易混淆，包含有自己跟對方的經驗，然而，假使仔細思考，會發現說話者主要說明的是「對方這麼做的想法、感受、經驗、行為=我認為我不被愛」，雖然看來是說自己，其實是論斷對方的經驗、想法、感受、行為跟經驗，也對對方不好奇、跟不允許對方好奇。
所以，這種又被稱為「情緒勒索」。
●好奇的語言：發生在（2）的位置，想理解對方。
⒋「幹，你會不會啊？」
⒍「我不知道你為什麼每次都要這樣做？」
雖然⒋罵了髒話，但許多人的髒話是發語詞無意，我自己認為暴力不暴力並不在於髒話與否，更重要的在於「是否好奇」跟「是否剝奪他人對自己經驗的詮釋權」。
●靠近自己的語言：發生在（1）的位置，靠近自己的心，讓對方理解。
⒐「我覺得很傷心，當我看到你這麼做的時候」
⒑「我覺得很抱歉，過去我不懂傷了你的心」
說明自己的狀況，不包含論斷他人的狀態，顯露自己的脆弱，並打開連結的做法。
希望這樣的解釋能幫助大家更能靠近非暴力溝通的語言，也更能掌握怎麼區辨來到自己身上的暴力語言，跟讓自己的語言能更共好，讓我們都能更像一個人的被尊重、有情緒、能被理解且能跟彼此連結。
※文章超級長，有看完的朋友我實在感恩你們。
【連接。一起呼吸的心理師】 