說來很慚愧，我其實一直不太懂什麼是「合理的人我界限」。
身為一個傳統的台灣華人，如果你曾經體會過「被充分尊重個人界限的互動」，我很羨慕你，因為我想那個應該是罕見且稀有的，界限被侵犯，像隔壁鄰居可以走到你家廚房借醬油，這種狀況似乎是我經驗的華人關係，彼此幫助跟彼此界限模糊的樣貌。
我經驗的華人的界限，比較是「集體的」，而比較少「個體的」，集體的話好像就能指認得出那條界限，但個體的話好像是「你泥中有我，我泥中有你」，糊成一團爛泥的狀態。
所以，要區分「暴力的語言」就需要同時討論「合理的個人界限」。
這兩天在書籍上讀到這段話，「恐怖份子會在他人的領土上行事，而抵抗者則在自己的家園內奮戰」（《什麼是暴力？》p.117)。我覺得這番話很能精確描述什麼是「合理的個人界限」。
「這番話在誰的領土上開打？」
「你就是不知好歹啦」、「你就是懶惰才會這樣」、「我覺得你就是自信心不足啦」、「啊你那個又沒怎麼樣」、「你真的是一個很囉唆的人」、「你沒有用啦」、「嬰仔人有耳無嘴」、「無家者就是不想工作啦」、「外籍配偶就是想來賣的啦」、「犯罪者就是都應該槍斃」、「被性侵害？誰叫你要穿那樣」、「同志怎麼可以結婚！」，如果你跟我一樣，不是無家者、沒有犯罪、被性侵、不是同志跟外配。
上面這些話「全部」都發生在「別人的領土」。
也就是另外一個「人」的經驗裡。
如果我尊重對方是一個擁有自己的想法、認知、感受、情緒、需求、自尊、自我認同的「完整的人」時，我會盡可能尊重「他表達組織自己的權利」，而不是「取代他的權利」。
所以，能夠對某些人使用暴力的語言，通常代表著我們認為「對方不是一個完整的人」，不足以做「好的判斷」，或「異常，沒有資格說話」。
「哪些人就是有病啦！有病就要看醫師啊」、「那個誰怎麼不去死一死，這樣世界比較乾淨」，「你有什麼資格說話啊你，你又不懂」。
我們的內心做了分類，「有資格說話的人」跟「沒有資格說話的人」、「縱使說了話也不用當一回事的人」、「不必尊重也無所謂的人」，因為分了類，所以能恣意地使用暴力，就像戰爭訓練軍人時的去人化、跟敵我訓練，沒有這個，其實人很難對另外一個人下手殺戮。
「我是一個完整的人，但你不是」。
這是暴力語言能發源的根。
我一點都不想承認自己是有這種念頭的人，學習非暴力溝通的過程裡，有太多這樣「臉上熱辣辣」、「感覺非常羞愧」、「非常厭世」的時候，特別是發現自己可能是各種加害者的時候。我誤將「論斷的權力」當作「完整的人的權力」不論是因為你是小孩、你是老人、你是無家者、你有什麼障礙、你是外配、你是同志、你被性侵、你入獄過、你怎樣怎樣，反正就是少了一點什麼能力的人，因此「我有權力能論斷你的狀況」，比你自己的描述更正確。
我花了一段時間才理解到，自己有多麼暴力。
並以此，作為一條自己的紅線，不能踩的紅線。
提醒自己「使用語言的時候，要盡可能在『自己的領土上』」，說自己的故事，說自己的經驗，說自己的想法，但不是論斷別人，只是提供自己的經驗跟觀點。
所以這些系列的文章，都沒有想諷刺誰或針對誰的意圖，只是講我自己的學習跟經驗。也許讀者會覺得跟自己的經驗吻合，也許覺得不那麼相同，這是屬於讀者的判斷權力。而我只是試著分享我認為別人也會有收穫的經驗。
願每個人都能找到把彼此當「人」的溝通方式。
【連接。一起呼吸的心理師】 