接著昨天的文章，非暴力溝通的核心是「權力」，也就是「我有的權力，你也都有」。不管這個對方是小孩、是大人、是女人、是男人、是跨性別者、是同志、是身心障礙者、是任何一個人。
我們在日常溝通的時候時常濫用「權力」，試圖將各種對話的結果導向「我懂妳不懂」、「我會你不會」、「你沒有資格討論這件事」、「你根本不是人，聽你說話浪費我的時間」、「就是你讓我這麼不舒服的，你還敢說什麼！」、「你不聽我的我們就分開」，各種逼迫彼此噤聲，壓迫彼此不能繼續說話的方法。
非暴力溝通的核心是我們平等交換彼此的想法。
這樣一想，其實就能明白我們日常生活有多少對話其實「既不平等」、「又不交換」。爸媽說的話可能是單向的命令跟擔憂，而變成的情感勒索，我們對孩子說的話也可能是單向的指示跟要求服從，為了控制局勢，減少自己的體力消耗，職場的上司對我們說的話可能是各種指派、命令、要求，其實也不見得想知道我們遭遇的困難。
我們身處於大量單向暴力的語言裡，難以覺察。
所以，昨天的文章描述到「我們腦內都可能有蓬勃發展的小劇場」時，「核對」便是一件重要的事情，這一方面可以讓對方理解自己在哪裡，剛剛經歷了什麼，現在可能在什麼狀態，另外一方面也給與了對方一個能澄清，說明自己的狀態的機會。
核對小劇場不應該是情緒勒索，而是示弱。
是「我明白我想的不一定是真的，但我確實想了這許多，想讓對方明白自己的狀態，也明白這不是對方的責任，而自己確實很困擾，請求幫助」。
不是「我今天會這樣都是你的責任」，而是「我知道我有可能想的都是錯的，但我很困擾，你能給我一點幫助嗎？」。
不是增強對對方的控制，不是把自己的情緒都拋給對方承受，不是因為我的情緒而你必須修改自己的行動，而「只是我遭遇到我自己難以排解的情緒，不知道你有沒有辦法能給我一點幫助？」。
但我們太常濫用權力，使用暴力語言逼迫服從。
所以我們總是忘記「示弱」的可能性，只記得用「更大的拳頭」、「更狠的話」、「更決裂的語言」、「更多的彼此情緒勒索與逼迫」來壓迫彼此，就是忘了「你是一個人，我也是一個人」，而「我有的權力，你也一樣都有」。
太痛了，讓我們只想對彼此使用暴力馬上滿足。
對方可能會無法想出對我們有效的幫助方法，可能會時常讓我們感覺失望，甚至會讓我們覺得「還是暴力比較好用」，然而非暴力的語言能夠幫助我們「接回屬於我們的小劇場」、「情緒」、「感受」，也幫助我們不會「濫用權力，侵犯到對話對象的權力」。
暴力的語言期待的是「更多的控制與服從」。
非暴力的語言期待著「更多平等與多元尊重」。
我們使用的語言，反應著我們正參與型塑的世界，我們期待著的世界究竟是一個「更多控制、更多服從、更單一價值」的世界，或是一個「更平等、更尊重、你跟我不一樣但我們能試著一起好好共存」的世界？
我們使用的語言，型塑我們的世界。
願人們都能活得更有餘裕，對彼此更平等善意。
【連接。一起呼吸的心理師】 
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