非暴力溝通064：言語暴力如何讓我們丟失自我

如果你還沒有看過前一篇，063，推薦先看過那篇再讀這篇，可能會比較容易進入脈絡。

言語暴力，就是「以權力破壞『他人組織自身經驗的權利』」。

以下圖為例，今天一個兒子有一個女朋友，正在為跟女朋友的事心煩，這個時候假使父親說「男人這麼沒用，女朋友不聽話就換掉」、「誰把你生的這麼沒用，還要為了女人心煩」、「男人活成這樣你實在太失敗」，這些句子都發生在父子重疊的紅色的位置。爸爸沒有瞭解兒子的內心故事，也沒有說出自己的經驗給兒子參考，只是以「權威者」的身份給了一個「判斷標準」。

而兒子只能選擇「接受」或「否定」這個標準。

如果他否定這個標準，那麼，他勢必要回擊關於這個標準的內容，「誰像你一樣，這年代的男人早就跟你不一樣了」、「沒辦法幫上忙你不能閉嘴嗎」、「你們這種男人過時了啦」，於是，父親也會面臨紅色區塊的退縮區。

如果他們接受對方給的標準，那麼，他們會經驗到一種非常不舒服的感覺，那個感覺來自於「無法用自己的語言組織自己的經驗」、「為什麼自己的經驗都變成錯誤的了？」、「對啦我就是老古董啦什麼都不懂，你們的事以後我都不要管了」、「你們就是不可能瞭解我啦，我以後少跟你們說話就是了啦」。

言語暴力，會造成紅色區域的侵犯/退縮區。

但，健康人類有維持自己領域完整性的需求。

所以，暴力的語言，會導致綿延不絕的暴力語言，彼此爭奪權力，究竟是誰有資格能以「完整的自己」活著。

假使你從小生長在這樣暴力的語言裡，你可能從小就被迫接受了許多「別人的標準」，以兒子的位置為例，可能最後他擁有的「自己」，是扣掉紅色跟藍色區塊的殘片，而無法是個完整的圓，因為他的經驗有一部分是由父親給的標準定義的，也有另外一部分是由母親給的標準定義的，而他只能接受，無法用自己的方式描述自己的經驗，無法試著組織自己的經驗，只能被迫收下「別人的評價」。

明白退縮與被迫收下他人的標準有多麼痛苦的人，往往不願意暴力回擊，因此一直退縮，於是她的自我，會由許多「別人的標準」組成，而她能掌握的自我，則成為了比底下的圖更殘缺、破碎的殘片。

擁抱著許多「來自他人的標準」自然很難活成自己。

為了讓我們都能活成自己，也為了讓所有經驗都能被並陳，讓每一個聲音被聽見，讓人們能以自己的方式組織自己，我們需要一種新的語言，一種「非暴力的溝通方式」。

在哪裡，我們不再彼此踩踏，而能互相豐盛。

我明白你的故事、經驗跟脈絡，而你也能明白我的獨特、限制跟選擇，我們可以愛著彼此卻欣賞彼此的不同。

願我們都不再需要面對退縮區，能活成獨一無二的自己。

願我們能有勇氣學習一套不同的語言善待彼此。