非暴力溝通072：我的「感受」不是「我的感受」

假使我們以「我感覺…」的這個句子開頭，開始一個句子時，我們通常會發現我們想試圖描述的「感受」，多半來自於「他人」，而不是「自己」。

「我感覺被(你)冷落」、「我感覺不被(你)重視」、「我感覺被(你)委屈」、「我感覺被(你)情緒勒索」、「我感覺被(你)瞧不起」、「我覺得(他)一定沒把我放在眼裡」、「我覺得(他)不在乎我」。受限於華人常使用的語言，我們實在太常使用上面這些語句，頻繁到我們幾乎很難意識到其實這些語言都「跟別人有關」，而且暗示「是別人要為我的情緒負責」。

我們在語言上，就時常把「感受」跟「屬於自己的情緒」混為一談。

上面的這些語句，不僅僅暗示著「這些情緒跟對方有關」，同時暗示著「是對方造成我的情緒，對方應該要為此負責」。常常使用這樣的語言時，不難想見，我們一方面會「更遠離自己真實的情緒」，同時「遠離自己真實的力量」，因為面對情緒，我們只能被迫接受、被迫忍耐、被迫因應，都是因為對方的關係，我們才會經歷這一切的，如果要我不要經歷這一切，只能要求對方停下來，但對方假使不停下來，我就只能一直默默地忍耐著，我只能一直扮演這樣的受害者，我只能一直受害，而無法在關係內保護自己。

這樣的語言，時常讓我們在關係內「搶著當受害者」。

我們都搶著當受害者，自然暗示著「對方是加害者」，因此，這個彼此情緒勒索的關係，自然很有得玩，我說一切都是你害我的，而你也說一切都是我害你的，我們害來害去，有時候不計較，有時候計較，有時候一樣多，有時候你多我少，然後我們彼此永遠都覺得不公平，跟感覺到自己「一直受害非常委屈」。

為了不要再當「受害者」，我們需要更準確地描述「情緒」的語言。

如何分辨我的「感覺」是不是「我的感覺(情緒)」？

簡單分辨兩者的語言邏輯是：
◎情緒是人人生來就有的，而不是別人造成的。

例如：我感覺生氣、我感覺悲傷、我感覺委曲、我感覺無奈、我感覺沮喪、我感覺挫折、我感覺痛苦、我感覺憤怒等等。情緒，是人人都有的感受，卻也是自己獨一無二的反應，面對同樣的情境，大家不見得有同樣的情緒。

相對於：我感覺被冷落、我感覺被無視、我感覺被瞧不起、我感覺被吃人夠夠、我感覺沒被放在眼裡、我感覺不被在乎等等。這些說法雖然也都在描述上隱含著情緒，但卻同時隱含著「對方應該為此負責」跟「我對此無能為力」的描述，其實是會推開自己力量的語言。

仔細觀察一下我們日常使用的語言。

我們有多常使用「把力量推開」的方式描述「感受」？用這樣的方式描述，會加強我們是「受害者」的情緒，也會合理化我們對自己無能為力的感覺，同時讓我們無法為了這件事積極採取行動，保護自己或是反擊對方，而只能「停留在受害者的位置上」。

停留在受害者的位置上不是一件壞事，只是它時常遠離自己的力量。

這樣的語言，讓彼此的關係從「平等的」變成「加害者/被害者」、「提供者/接受者」、「背信者/誠信者」、「有能者/無能者」，這樣的語言，時常削弱自身的能量，並讓自己陷於一個無能為力的狀態。

有些時候，我們確實是無能為力的，連保護自己都沒有能力，於是，我們學會使用這些語言，因為這些語言是最能精準描述我們所經驗的一切的語言，然後，我們就一直使用著這些語言，來描述我們所經驗到的各種關係。

無論在這些關係裡，我們是否沒有能做的事，是否無能為力。

這是一個很難的練習，也是一個關於「拿回自己的力量」的練習，就從「準確描述自己的情緒」開始，試著在描述情緒的時候不使用那些「被動式」、「隱含別人應該負責」的語言，而僅僅只是描述「我經驗到的情緒」、「屬於我的情緒」、「不是別人應該負責的情緒」。

使用這樣的描述，一開始會感覺到很不愉快，因為習慣上，我們喜歡怪罪別人，並且認為「都是別人應該負責」，所以「怎麼可以放過對方」、「他怎麼可以不負責」、「這不合理」，我們還是喜歡那個受害者的位置，那個位置讓我們感覺自己有權力能指責別人，也讓我們感覺自已能為自己發聲，以受害者的姿態控訴一些什麼。

然而，使用精確描述情緒的語言，能幫助我們回到「兩個平等的人」的關係，從「被害者」更移動到「平等互動的成人」關係上。能幫助自己感覺到「自己不需要一直委屈自己」、「自己是有能力照顧自己的情緒的」、「自己能決定自己要多大的程度被影響或干擾」、「自己能更平等地愛彼此跟互動」。

你描述的你的「感受」，是「你的感受」嗎？
還是包裝成「感受」的「控訴」呢？

你會想試試看透過「語言」拿回自己的能力嗎？
還是比較偏好「受害者」的語言呢？

要平等地互動，需要從平等的語言開始。
願我們都能透過語言自我療癒，也療癒彼此。