《不當媽會怎樣？》：異性戀已婚女性，那些不當媽更面貌模糊的故事

女性，時常是「面貌模糊」的一群人。彷彿沒有什麼主體，彷彿只能繞著先生、繞著孩子、繞著對她而言重要的人們旋轉，「旋轉」是重點，而「她自己的樣子」則沒有那麼重要，而且面目模糊著。

異性戀已婚女性的面貌本來就已經很模糊，那些「不生育」者的故事，則更朦朧，彷彿缺乏聲音，從來不曾被好好地被傳遞，也不曾被好好地聽見，隱藏著，或壓抑著，就是無法順利地傳遞給其他人。

讓我們好好談談「不生育」女性的故事，呈現不同女性的複雜生命。

我自己就曾經是那個複製對異性戀女性壓迫的女性，我時常不理解是什麼理由讓「異性戀女性」決定「不生育」，我能做的頂多就是不探問，但還是私下想著「或許她比較愛自己」，卻很少好好聽聽這些「不生育」的決定究竟是怎麼演變至此的，只將那些套著自己的框架，也複製地套在別人身上，卻沒意識到「正是這一切讓彼此面貌模糊」。

這本書裡呈現了許多「不當媽」女性的故事。「不當媽」可能是選擇的結果，確實地有過悲慘的童年、認為自己不適合當母親、認為自己討厭孩子不希望複製不開心的孩子、跟先生共同討論決議的結果；「不當媽」也可能是「不得不」的結果，在需要拚工作的時候拚工作，結果回頭卻發現已經無法生育，或是身體有各種造成不孕的理由，縱使努力積極進行醫療卻依然無法懷孕；也可能是這兩者中間的其它可能，在適合生育的年齡沒有遇到合適的人，等到遇到合適的人的時候已經過了適合生育的年紀。

展開這本書的時候會很驚訝，平常這些故事都去了哪裡？

屬於異性戀女性的「不當媽」的故事，很少有機會被談，彷彿帶著一種「不願意犧牲奉獻」、「自私自利」、「只愛自己」、「不願意帶一個珍貴的生命到世界上」的各種充滿汙名的標籤，時常貼得這一群女性灰頭土臉。而她們的故事，也時常就此深埋，反正不曾被好奇，對方也只想證明自己的選擇是對的，那自己就不必說太多了。

而她們究竟怎麼思考，是「選擇」不當媽，或是「沒有選擇」自然而然就無法當媽了？不當媽，她們的家庭生活像怎樣呢？她們如何面對沒有生育可能帶來的各種子宮疾病？她們是否將自己的愛分給許多其它的孩子？她們的生活會是一個怎樣的樣子？她們如何面對自己的老後？她們如何準備老去，如何增強自己的安全感？如何找到合適的夥伴一起談談這一切？

我們通常缺少好奇，對這一切通常只有評價卻不知如何好奇。

我非常喜歡這本書最後面描述溝通的段落，「不當媽」的女性如何抵擋那些不友善的問題，又同時試圖打開對話，以及「對不當媽女性好奇的人們」如何友善的發問，不會冒犯對方又同時打開友善的對話，或是「不當媽」的女性如何跟「是媽媽」的女性展開友善的對話，又不會讓自己感覺不舒服。

像是p.290頁的地方提到的─當妳得知某位女性沒有小孩時：
○妳可以：
○詢問對方介意不介意問有關沒生孩子的事。
○留意她對妳的問題有什麼反應。
○以尊重的態度表現妳的好奇心。
○注意不要「大聊媽媽經」。

●請不要：
●除非對方要求，否則不要對對方表達遺憾、提出建議或解決方法。
●給予憐憫、過度小心呵護，或試圖安慰對方。
●評斷或妄自設想對方的狀況。

這本書打開了我對於「不生育」異性戀女性們的想像，也讓我發現其實這些故事一直都存在，卻很少被談，很少被討論，女性們「豐富的選擇」時常被遮蓋，彷彿只剩下結婚生子，但在此之外許多其他的可能性，選擇或被選擇的人生之路，都很少被談，也讓我們時常看不到「女性人生」豐富的樣貌。

每一個不同的故事都很珍貴，每個經驗都會豐富我們對人生的理解。

我們不一樣，但我們沒有優劣。打開經驗，讓我們豐富彼此。

《不當媽會怎樣？》推薦給對於女性不同的生存姿態、生存樣貌好奇的人們，希望我們都能對異性戀女性有更多的善意，讓我們的語言打開經驗豐富彼此，而不是帶著批判只想驗證自己對。

願有越來越多的經驗被打開，能好好地訴說，也好好地被聽見。

#女性#厭女情節#BeKindToEachother#不當媽會怎樣#讀書心得