《假性親密》：如何從「習慣的角色」移動到「更真實」的關係？

這本書的內容我個人覺得沒有那麼容易閱讀，主要的理由在於很難理解作者想描述的「假性親密」，裏頭的「表演者」跟「觀賞者」的區分，其實不是那麼容易辨別跟理解，時常讓我一邊讀一邊卡住，最後只能盡可能地瀏覽完這本書。

然而，雖然這本書我覺得不容易讀，但它想提出的概念，我認為對台灣華人其實也是有意義的，特別是對「身受角色束縛」的台灣華人來說，可能會是有幫助的。

這本書裡最重要的概念，就是「假性親密」，也就是「依照既定的角色扮演互動」，在書裏面舉的例子是，關係的一方扮演著「表演者」，為了關係做很多的努力，而另外一方則扮演著「觀賞者」，不論表演者的表演是否回應自己的需求，都要努力地給予讚賞、欣賞、支持，這是這個「遊戲」能繼續維持的基礎條件。

一方努力地演，而另外一方努力地欣賞。兩個人卻都不在場。

這樣的習慣通常來自於我們的童年經驗，我們在家裡如何地被對待，如何地幫忙承擔解決問題，因此養成一個「習慣」的模式，習慣於「努力解決問題」或是「習慣於當個乖孩子」、「習慣打岔」等等，遇到特定狀況，就用特定的姿態來因應，固定且僵化的樣子。

因此人們可能在一段時間的互動以後，感覺到「空虛」。

明明自己並沒有被滿足，卻要假裝滿足，幫對方拍拍手，展現出感謝對方的樣子；明明自己並不想一直努力，卻因為習慣而必須一直做一直解決問題，讓自己感覺好累。

這個概念，對於被「身分/角色」僵固住的台灣華人可能也有幫助。

「是妻子所以必須要怎樣怎樣」、「不怎樣怎樣就是不夠好的妻子」、「不管我想要不想要我就是必須要怎樣」、「先生說了不想要也不能阻止我做這件事，這個就是妻子的責任」、「先生必須要怎樣怎樣不然就不是一個好先生」、「父親必須要怎樣不然就不是好父親」、「連什麼都做不到還能自以為是好兒子嗎」等等的，用「固定」的腳色內涵期待著自己的表現，並且用固定的互動模式來互動。

像一組還沒跳就已經知道的固定的舞步。

固定的舞步很安全，但固定的舞步很難反應「真實的兩個人」跟「此時此刻的關係」。明明不想要，卻只能拍拍手說謝謝妳，明明不舒服，卻只能把心裡話吞下去，明明感覺不對勁，卻不能說破因為會破壞關係。就繼續這樣就好。

所以，這本書將「不對勁的感覺」當作「打破假性親密」的機會。

我們能試著更「真實」一點，不只是「角色」，也不只是「身分」，而是「整個人」地存在，能在關係裡誠懇而真實地表達自己，而不是只因為「習慣」、「角色」或「身分」，而「只能做某些回應」、「只能以某些樣子互動」、「只能做某些互動」。

那都不是跟著「心」走的互動，而是跟著「角色」走的互動。

要能更跟著「心」走，要對這些「習慣」跟「角色」有多一點點的覺察，理解自己是不是也是有這種習慣？被要求了就不能說不，不喜歡卻還是要感謝，遇到了壓力就想打岔，不論如何就是要盡力解決問題之類的習慣，一點一點，找到那個「養成僵化習慣的自己」，然後，下一次發現「僵化的習慣」又來了的時候，我們將比較容易能提醒自己，「這次我可以選擇不一樣」。

不只是「習慣」，而是「我真心想這麼做」。

然後，能更靠近對方，也能更靠近自己，擁有更真實一點的關係。

願每個人都能找回「真實」的自己，擁有不被角色綑綁的優質關係。

#讀書心得#假性親密#華人#不只是角色而是自己