非暴力溝通099/如果我們能從「我應該」到「我願意」，多好？

每天的生活裡，假使留心在每一件我們做事的起心動念上，我們會發現自己的「我應該…」比較多，還是「我願意…」比較多？

暴力語言，就是「以權力逼迫你放棄其他的可能性」的語言，只有一個答案，只有一種可能性，只能是「我應該…」而本來就沒有其他的可能，如果你想反抗，想尋找其他的可能性，想奪回自己描述這件事的權利，往往會招致各種更加暴力的言語攻擊，「你以為這個世界有這麼容易嗎？」、「聽我的不然你怎麼死的都不知道」、「我吃的鹽比你吃的米還要多」、「嬰仔人有耳無嘴，還讓你應嘴，沒教養」。

暴力語言，不僅限制了「唯一的可能性」，它還不准你感覺自己。

權力的持有者想要的就是你「服從」，除了「服從」以外沒有任何重要的事情，你就是應該回應我的命令的人，所以除了「回應我的命令」、「服從我的指示」以外，你什麼都不要做，你不要有自己的想法、你不要有自己的感受、你不要自己亂決定事情、你聽我的就是了，除此之外你什麼都不要做。於是，你越不服從，我就越暴力，直到讓你馴服，等你馴服以後，你也就無法感覺到自己，不敢感覺自己，不敢相信自己的感受，不敢自己決定，不願意冒風險讓「有權力的人」不開心，只想讓自己靜靜地、放空地、沒感覺地、順順地、服從地度日，這樣就好。

沒有自己、沒有感受的服從者最好控制，既不失控也不麻煩。

能感受到自己的人很麻煩，層出不窮的情緒跟感受很麻煩，所以，最好的做法就是告訴它們一個標準作法，「你不應該哭，男孩子不能哭」、「哭沒有辦法解決問題！哭什麼哭」，或是加上更多恐嚇「我們家都被你哭窮了」、「你要再繼續這樣哭下去，我就把你丟在這裡」，或是加上情緒勒索「我們說過了，你一直哭就是給我難看，你不想要我在外面難看吧？」，你不要感覺到自己，我比較好控制。

我們都不要感覺自己，這樣一切「照著規矩來」都會比較順利。

於是，我們習慣著一整套完整的「社會舞步」，當你誇獎著孩子很乖，我微笑著說「沒有拉」，我們沒有接觸到彼此，當你依著習慣說著「早安」，我回你一個「早安」。我們生活在「自己的外側」，從「外界的規矩」來觀看自己的行動，觀看自己是否符合標準，對方是否符合標準，我們的社會舞步是否能夠繼續，當我踩對了，你沒踩對就是你的錯誤讓我們跳不下去，我們必須照著規矩來，不能感覺自己、不能有不同的做法，不然這一切就無法繼續。

「我應該」是沒有悸動的，「我願意」卻是美好而讓人情緒激動的。

明明有許多放棄的可能，卻選擇一直陪在久病的家人身邊照料；明明可以不用辛勤地來回醫院，只是為了每天看看意識不清的太太，卻每天不辭辛勞；明明可以收下整筆捐款或慰問金，卻願意捐出款項為了更多人能過得更好；明明可以做個沒有良心的惡質商人，卻一直堅持著高成本地提供著便宜的好商品。

明明你有很多選擇，但你卻選擇牽起我的手，「我願意」。

還是，其實你別無選擇，牽起我的手只是因為「你應該」？

暴力語言打造「你應該」，當「你應該」越多，「我願意」就會消失在意識的角落，無論是被打壓到消失於無形，或是縱使存在，也會認為「一切都只是你應該」而看不見彼此的努力，跟彼此的願意。

一切都只是因為「你應該」而不是因為「你願意」，我有什麼感覺？
一切都只是因為「你願意」而不是因為「你應該」，我有什麼感覺？

在一個一切都是「你應該」的世界裡，這個世界穩定而沒有變數，一切都是可以預期的，我應該給什麼、跟應該能得什麼，一切都是有規矩的，「你願意」基本上看不見，除非超過標準非常多，否則我們什麼也看不見，這一切都只是舞步，也沒什麼好感動的，就只是舞步規範而已。

在一個充滿「我願意」的世界裡，這個世界充滿變數，不穩定、有時候會讓人提心吊膽，有一點像日劇裡青澀的國中生低著頭伸直雙手遞出情書，大喊著「我喜歡你」以後的那個片刻，每件事情都有可能，你可能下一秒鐘是你青澀歲月最美好的片刻，下一秒也可能是你的人生最沒有面子的片刻，一場青澀歲月轟轟烈烈的笑柄。

「我喜歡你」，我寧願「你應該」或是「你願意」跟我在一起？

如果每件事情都是「你應該」，我們會失去許多心靈悸動的片刻，那種「其實你可以不必這麼做，但因為自己被在乎著」的感動，如果每件事情都是「你願意」，這世界可能會有點混亂，但我們可能會每天都發現小小的美好，感謝每一個願意看到我們，願意支持我們，願意對自己微笑伸出雙手的人。

從「你應該」到「你願意」，你覺得有什麼不同嗎？
從「我應該」到「我願意」，你覺得有什麼不同嗎？

願我們都能從語言上感覺到自己的心意，也能透過語言更靠近彼此。

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