最近吃飯的時候運氣不太好，時常遇到大肆抱怨著她們家人的男性或女性，明明是有一段距離，卻總是每句話都能聽得很清楚的那種音量，帶著一種「希望大家都理解他/她的日子有多苦」的隱藏需要。
「我現在就巴不得那個人快點死啦」、「他也是讓我衣食無虞拉，這點上我很感謝他啦，但真的沒辦法跟他相處」、「我老婆管我管很緊，什麼都不允許我做，快悶死了」、「她除了把我當不會跑的飯票以外，她根本不在乎我」，一字一句都是清清楚楚的控訴，清楚到一段距離以外的我都一字不漏，一頓飯下來往往可以畫出家系圖，跟寫個紀錄般的那麼清楚。
評價，是我們對需求的悲劇性表達。
「我希望這段關係裡能有好的相處品質，但我一直無法得到，我認為只有他死了我才能自由」，「我希望能跟他好好溝通，彼此了解，但我覺得很挫折，就真的沒辦法跟他相處」、「我希望能有多一點的自由，我不僅僅只是一個工具跟丈夫，我也是一個人，有自己的休閒放鬆需求，但老婆這樣讓我好悶」、「我希望能跟關係裡的另一半有好的連結，能感覺到彼此在乎，而不僅僅只剩金錢跟責任，我感覺自己不被在乎」。
同樣的一句話，側重「需求」的表達，能讓我們連結，側重評價跟批判的表達，讓我們的連結斷裂，而且也讓我們看不清楚自己的心情究竟是什麼？真的希望「那個老頭早死」，還是希望「自己能自由」、或是「有好的相處品質」、「能有好的關係連結」？
評價是對需求的悲劇性表達，也讓我們看不清自己的心。
非暴力溝通期待我們能從「言語暴力」的日常裡，一點一點地「回到自己」、「回到關係」裡，當我今天想用暴力的語言，那麼，「我究竟有什麼需求」，被隱藏在暴力的語言後面？那個需求沒有被滿足是這麼的痛苦，痛苦到我們希望這個需求「立刻」就可以被滿足，所以我們不惜使用暴力的語言，「我要我的需求立刻被滿足！」不惜傷害自己或對方。
縱使造成這麼多痛苦，還是渴求被滿足的「需求」是什麼？
非暴力溝通深刻理解「我跟關係中的對方是兩個獨立的個體」，所以我們不說「我希望他去死」、「我希望他不要管我」、「我希望她多在乎我一點」，這些縱使說了也不見得會發生，而且主導權在別人身上，所以，我們把焦點放在說「自己」跟「自己的需要」。
我之所以每天抱怨這段關係卻又不離開，不僅僅只是因為衣食無虞、不僅僅只是因為責任、不僅僅只是因為我們一直抱怨著的那些事，通常是因為「我們對這段關係有很深的『期待』」，我們有很深刻地需求，非常希望能在這段關係裡被滿足，所以我們一邊堅持、一邊抱怨。
但抱怨會斷裂，描述自己的需求與渴望則會增進連結。
「親愛的我很感謝你讓我衣食無虞，但我很需要能跟你有連結，有好好相處的時光，能說些心裡話」、「親愛的我很感謝妳始終把家計管理得很好，但我很需要一點喘息的空間，讓我感覺自己不只是工具，而是一個人」、「親愛的，我很感謝你願意不離不棄一直守護著這個家，雖然我很少這麼說，但謝謝妳，一直默默地照料著這個家，我希望能跟妳一起為這個家堅持下去。」
謝謝你，對不起，請原諒我，我愛妳。
願每顆渴愛的心，都能憶起自己的需求，連結與滿足。
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【連接。一起呼吸的心理師】 
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