時事/如何不讓自己的「愛」成為脫口而出的「譴責受害者」

這篇文章正示範著「疼惜」是多麼容易變成「責怪受害者」。

當我們確實對眼前的受害者有著深切的關心，深切的同理，深切的疼惜，我們最容易脫口而出的就是「希望幫助對方增加對生活有控制感的語言」，例如：妳下次就不要這麼晚出門就好了、妳下次不要穿這麼清涼、妳下次要出門可以找人陪、妳下次可以做什麼做什麼。發話者的目標通常是「希望協助受害者能重新掌握生命的控制力，讓受害者可以重拾勇氣跟回到正常人生」，他真的是好意。

然而，這樣的語言，往往演變成「受害者的枷鎖」。

「我會被性侵是因為我穿太短」、「我必須要有人保護才能出門」、「我是不安全的因為我沒做到OOOO」、「我必須要作到OOOO才能是安全的」、「這個世界是對我不友善的，而且是我自己必須用盡全力維持，才能保護自己安全的」，這些善意，往往變成枷鎖，禁錮著當事人從此的人生，她學會「必須為了自己的受害負責」，而不是「加害者需要為了他的加害負責」。

不是妳的錯，誰都可能遇到這件事，也不是妳做了什麼的問題。

不是運氣不好、不是裙子太短、不是太晚回家、不是沒有人陪、不是妳蓄意去勾引人家、不是妳製造機會讓人性侵你，「妳被性侵是因為性侵犯選擇這麼做」，這一切不是妳能預防跟避免受害的。

被性侵的人們並不見得都穿得很短，也不見得都是深夜，那一切並不是因為「我作得保護不夠多，而讓我被性侵的」，這樣的討論跟《82年生的金智英》的爸爸跟金智英說的一樣，「都是女生自己的錯，女生要負起責任讓自己安全」，每個女孩都聽過這樣的討論，「保護自己，是自己的責任」，而不是「遇到不好的事，是施暴者的錯」。

女性要顧慮的事太多，每一件就是這麼來的，漸漸地畏首畏尾。

如果我必須隻身面對這個世界的各種惡意，那麼「我怎麼保護自己都不夠」，這樣的壓力總是壓著這個世界的女性，沒有辦法自在呼吸，沒有辦法喘息，沒有辦法有片刻安歇，因為「保護自己是自己的責任」，這樣的生活令人耗竭。

然後，我們告訴女孩「要做自己」、「要愛自己」、「疼惜自己」，卻缺乏資源，總是轉身就走，告訴女孩妳只能靠自己，這樣的現況對女性來說一點也不陌生，「凡事都只能靠自己，不會有任何人幫助妳」，每個女性都已經滿了，而且每個男性都袖手旁觀，那我們自然只能繼續這樣，繼續「責怪受害者」。

不。我們可以不必這樣。

「妳被性侵是因為性侵犯選擇這麼做」，這一切不是妳能預防跟避免受害的。然後我們可以一起面對生命遭逢的各種惡意跟惡事，我們能成為彼此的網，而不是要彼此都孤零零地單獨面對，遇到壞事不是誰的錯，只是「遇到了」，那我們一起療傷，一起害怕，一起不知所措，一起不知道能怎麼辦，一起迷惘一起想，這一切都不是妳的錯，錯的是決定犯罪的加害者。

我們能成為彼此的安全網，從「一起面對『人生的逆境』」開始。

對，逆境會發生，對，壞事會一直來，對，會有許多壞人，對，會有許多垃圾事，但「那都不是妳的錯，而是那個人選擇那麼作」，我們可以一起難過為什麼這一切會發生、一起哀傷我們並不想遭遇這一切、一起痛苦我沒辦法為妳做得更多、如果可以我希望能把妳保護好、我覺得很抱歉，然後我們可以一起安慰彼此「其實不是妳的錯，我們都已經盡力了」，然後一點一點往明天移動。

我們不必急著「找到解答」，急著「感到安全」找到解決的方法。

陪伴彼此的痛苦跟無助，承認自己不知道能怎麼做，然後拉住自己的衝動，不要讓自己的「疼惜」變成了「新的枷鎖」，讓這個瘦弱的肩膀需要更努力「用盡全力確保自己安全」。

人生裡，壞事就是會發生，而我們可以選擇不要責怪受害者。

願遭逢受苦時，我們總是能獲得陪伴而不是更多的檢討與負責。

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