非暴力溝通112/「好奇」的界線：好奇被好奇，安全地好奇

「他真的很奇怪耶！他為什麼每次都這樣做阿！」「唉呀妳就不要理他就好啦」「我也想不要理他阿，但他這樣搞得我真的很不舒服阿！」「不然妳們不要聯絡好了啦，我早就這樣說了阿！」「真的要這樣嗎？」

類似上面這樣的對話應該並不罕見，我們能在各種餐廳裡聽到，有時候是兩個年輕的女性討論著某一個人的男朋友，有時候是兩個女性的長輩在談論某個遠房親戚。妳一言我一語的討論著一個「不在現場」的人，這樣的討論有時候是以「好奇」展開的，但隨著討論的流向，可能會變成遠離好奇的各種結果。

批判、指責、否認、命令，各種「暴力的語言」輪番上陣。

好奇很難。要分辨「安全的好奇」有時候也不容易。

身為孩子的時候，妳曾經被好好地好奇過嗎？如果沒有，那這可能可以說明為什麼我們很難對我們最親愛的人好奇？

我們學會在極端不對等的權力關係裡「吞下一切」，並且試著理解各種情境，包含父母的情緒、父母行動的意義、父母語氣的平靜與否、腳步聲的輕重與父母的心情、今天父母有酒或毒品的味道嗎、今天有哪些東西能做為拿起來就施暴的工具，那些會不會造成致命的傷害？在極端權力不對等，而且無法逃離的情境下，我們能學會的事情通常是「警鈴全開」，蒐集各種資訊，小心翼翼地排除那些會造成巨大傷害的東西，偷偷的，好確保自己能不挨揍，能平安長大。

這裡沒有「好奇」，只有「蒐集資訊」跟「排除風險」。

當我們無從選擇離開一個對我們而言暴力的情境，我們只能試著跟「暴力」共處的時候，比起「好奇施暴者的心情」，更重要的事往往是「蒐集資訊」、「精準預測」以及「排除風險」。如果妳曾經是這樣辛苦地長大的，妳可能會感覺很欣慰現在國家有許多制度幫助與妳相似的孩子，能幫助妳離開一個具有高度暴力情境的環境，讓妳安心的長大。

「好奇」往往需要在一個「排除暴力」的情境下才能練習。

高度具有傷害性的關係，並不是一個「練習好奇」的好情境，當一個關係妳每一個片刻待在裡面都感覺到自己極端不舒服，一直持續地被詆毀、以暴力的語言攻擊、感到自己沒有價值、不順從就連活著的資格都沒有，這種關係，絕對不是「練習好奇」的好情境。

離開這樣的關係，好好照料自己才是最優先的事。

假使妳已經非常擅長「好奇」，能簡單地對自己好奇安頓在自己裡面，也能在艱困的狀況裡對別人好奇，那個時候再練習「面對暴力的練習」可能是比較容易的。

施暴者可能也很少被好好當一個人，好好好奇，被當一個人好好對待的時候，有時候他也會想起自己不希望如此，而停止施暴。

然而不論如何，對受暴者而言如何在「安全情境下好奇」非常重要。

讓自己能移動到一個安全、安身、安心的地方，先練習對自己的好奇，然後，再慢慢練習對彼此的好奇。

願我們都能安全安心地好奇並靠近彼此。

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