《允許悲傷》：讓我們不再「節哀」，而是好好悲傷好好哀悼

發現昨天的文章被馮以量前輩轉貼了，他寫的《允許悲傷》我覺得是一本很溫柔又很好讀的書。心理學類的書有時候是很難寫的，寫得太直接可能不夠溫柔，寫自己沒有走過的路一點說服力也沒有，寫得太安全輕輕滑過一點感覺也沒有，但這本書，是一本很溫柔的書，多年前閱讀的時候帶給我一種「心被輕輕掬捧著」的感受。

你能好好悲傷，而悲傷不會傷害到你，我們都會沒事的。

這本書帶給我很多的啟發，也幫助我書寫悲傷跟死亡時謹記這樣的溫柔，或許是因為這樣，我平常其實很少記作者，但，不知不覺就特別把作者記了起來，所以從幾百個轉貼裡特別留意到這個名字，並且被寫了評註也用來鼓舞新加坡跟馬來西亞的助人工作者，一瞬間感覺到助人者們面對的困境原來也如此相像。

悲傷，是我們特別恐懼直面的一種情緒，看著就想逃。

我們害怕著從裡面看到自己的責任，害怕看著看著就看出了罪惡感，我們不想看著悲傷，因為那有時候很強烈、有時候很綿長，時常讓我們感覺被千絲萬縷的什麼攫著，似乎會癱瘓掉，似乎會無法動彈，似乎會無法過一般時間正常的生活，所以我們不想看著悲傷，無論那是自己的悲傷，或是別人的悲傷，像潘朵拉的盒子一樣，感覺不能打開，一不小心打開必須馬上關起來。

所以我們說「節哀」、「RIP」因應這個難解的處境。

說了這些，好像蓋上一張「結束這個回合」社交互動的卡片，我已經完成了這個回合，可以全身而退，你不要再逼我，我也不會再逼你，我別過頭去你的悲傷，也期待你早日別過頭去自己的悲傷。這就是我們的社會訓練我們面對情緒的方式，別過頭去，不看。

所以我們不知道如何面對悲傷，當悲傷湧現我們只有暴力。

「人生就是這樣啦，早點看開一點啦」、「你要放下他才能好好走」、「你一直哭也沒有用啊，還是要解決問題嘛」、「你這樣很難溝通啦」、「人都不在了你只能想辦法振作啊」、「你不振作起來怎麼辦！」，當我們無法僅僅只是「覆蓋這個回合」，我們就開始以言語暴力要求對方「別過頭去」。

咆哮著「我不想看著悲傷，你最好也別過頭去。」

「我們誤以為不談起失落，就不會勾起哀傷，彷彿事情就可以如此過去，生活的步伐也可以如常運作。真相是：失去摯愛的哀傷是無法壓抑、遺忘，更是無法逃避的

哀傷就像掃在地毯底下累積多年的垃圾，不時發出異味；哀傷也像處於不鏽鋼鍋裡的高壓熱氣，不時發出高亢聲響；哀傷更像隱藏在心裡的一枚針，在深夜裡不停地刺探那還在淌血的心靈傷口」–《允許悲傷》，p.032。

「要讓愛流動，就先得允許悲傷流動。請誠實面對自己心中那五味雜陳的悲傷。把隱藏多年的哀傷給找回來，看見它、感受它。」–p.053。

面對悲傷，是一件不容易的事，需要許多的勇氣，也需要很好的支撐，為了自己，為了你所愛的人，不妨試著理解我們究竟該如何面對悲傷，如何迴避那些不該說的話，又如何讓我們能好好地陪伴在悲傷的人身邊？

願每顆受傷悲苦的心，都能在生命的低谷裡遭逢善意。

願每顆還有餘裕跟愛的心，都能多走一步為彼此伸出雙手。

※從《想見你》看死亡如何撕裂家：https://reurl.cc/WLgNA7
※看關於死亡與好好過生活的文章：https://reurl.cc/Ldgl5a
※想看《允許悲傷》的詳細資訊：https://reurl.cc/N6glb5
※想理解「什麼是言語暴力」：https://reurl.cc/14EbMY

#情緒#大眾創傷知情#允許悲傷好書推薦