身為心理師，總是會收到來自四面八方的問題，有些我很容易回答，但有些則很難，因為問題的解方通常不在我的身上，而在問問題的人身上，但你究竟會願意怎麼做呢？
「我的OOO遇到了拒學」、「我的OOO好像有幻聽」、「我的OOO工作壓力太大最近都睡不著」、「我的OOO最近都無法起床做事」、「我的OOO怪怪的，都一直吐、拔頭髮、自言自語」，她們想問的問題通常都一樣，也就是「究竟該怎麼辦？」
◎你想處理的是「急性」或是「慢性」問題？
要解決問題通常有兩種方法，一種是處理症狀幫助日子能撐著，一種是慢慢調理到內外平衡。
就像生理痛不會死人，但就是可以讓日子很難過，所以吃止痛藥可以幫助眼下的生活能好好繼續，不會搞到只能癱軟無力只能打滾；但中長程的目標則或許會放在每個月都要好好調理，知道自己的身體能吃不能吃什麼，好好找到身心平衡的方法。
應該沒有人能忍受不解決急性問題，但會不會有記得解決慢性問題的毅力跟決心則見仁見智。有些人就算覺得重要也不見得能有餘裕處理，那是限制，而不是不願意，所以，就連動到下面這題。
◎你願意成為這個問題的「一部分」嗎？
這個問題通常是各個問題裡最難的一題，也就是「是他有問題，為什麼我是問題的一部分？」。
大概是我不太相信問題會沒有根源莫名其妙地就拔地而起，以及我相信人類必然都是生存在群體中過生活的，我們自然會帶著許多習慣、價值觀、好惡、跟偏見一起過生活，也帶著這樣的語言在日常生活裡度日，藥物或許可以幫助緩解身體上的緊張，也可以緩解身體上的焦躁或憂鬱，但假使那個引發人憂鬱跟焦躁的根源不緩解，這些症狀只能說是必然會像潮汐一樣反覆出現。
說著「就是你不願意努力才沒有辦法去學校」的父母、說著「你就是想太多了才會憂鬱」的老師、說著「你長得就像綠茶婊」的同學、說著「分數決定你的人生」的補習班老師、用鄙視的眼光看著自己的手足、期待自己表現符合社會標準的男女朋友，以及自己腦海中那捲本來就已經無限循環撥放著的自我譴責錄音帶。
你願意成為「幫助症狀緩解」的那個人嗎？願意成為停下複製，停下繼續刺激症狀，而成為解方的一部分的那個人嗎？
◎你有多少資源來處理這個問題？包含精神、心力、體力、金錢？
站在前兩個問題的基礎上，然後，搭配這個問題的答案，基本上就能確定這個「問題」能獲得怎樣的解決方法。
▼最簡單的版本，就是「看精神科」：
▽挑選就近的精神科診所：一來方便回診、二來不是大醫院比較可能有好的就診品質，印象中聽過人家說精神科課本裡標準的初診時間是40分鐘，但依照現在的醫療人力一般能達到20分鐘就要偷笑了，人心裡的問題與壓力，跟心臟科看心電圖、骨科看X光片不一樣，就是需要時間、而且可能因為各種社會期待而欺騙彼此，因而更可能造成誤判，時間，事實上是一個無法迴避的問題。
▽挑選願意與你充分溝通狀況的醫師：在時間充分的前題下，尋找願意跟你溝通身心狀況的醫師，願意聆聽你對藥物產生的各種作用副作用，願意嘗試理解你獨特的生活與工作需求，願意調整藥物配合你的生活適應，而不是認為用藥就是只能怎樣，你的生活不適應只能自己調整的醫師。
透過藥物，能幫助有症狀的人「比較能適應正常社會的規範」過日子。但老實說這個做法能解的通常也只有一部分，假使問題的根源不改變，個人還是沒有學會如何因應讓他焦慮的事，這個症狀通常只會繼續。
▼中等解法是藥物搭配心理諮商：
▽藥物能協助的是「症狀控制」而非「適應生活」：有疾病經驗的人有時候會面臨反覆以更強的藥物控制症狀，並將自己的正常情緒都誤認為是症狀的情況，如何同步加強個人回應症狀的能力是很重要的事。
▽搭配心理諮商削弱鬆動引發症狀的思考方式：症狀，通常是一系列思考模式最後的產物，當什麼什麼發生就必須怎樣怎樣，否則不能怎樣怎樣，於是產生累積在身體裡的壓力而化為症狀，所以心理諮商可以提供一個空間，讓人能好好地談一談自己究竟如何思考這個問題，並透過諮商鬆動引發症狀的思考方式，好達成更好的生活適應。
不僅僅只是吃藥，將一切的問題都歸因於病跟沒吃藥，而是「這個人的思維模式也有需要鬆動緩解的部分」，可能需要學習更柔軟而有彈性的處理方式，需要更大的空間來學習因應壓力的方法，而不是不知道如何因應壓力都累積在身體裡。
▼高等解法是家族去做家族諮商：
▽不只是藥物、個別諮商，還捲入家人改變互動：藥物能緩解一個人身體的緊張、焦慮、肌肉的緊繃習慣，心理諮商能幫助一個人理解自己的思考模式是如何加強緊張、焦慮、肌肉的緊繃習慣，但這個個人所處的環境假使沒有改變，通常個人的焦慮也可能再度被喚起，或是不得不離開這個環境找一個適合自己的環境生活。
▽改變家人的互動模式緩解誘發焦慮的源頭：爸爸總是責怪媽媽因此孩子總是很緊張、媽媽總是會生氣孩子的表現不如預期、手足總是會被拿來互相比較、孩子其實一直誤解父母不愛自己之類的，透過家族諮商能引導個人將內在很深的「焦慮的源頭」找出來，可能是誤會、可能是互動不良，也可能是某種具有傷害性的互動模式，將這樣的問題找出來，消除那個反覆勾動症狀的根源，讓人能在裡面一起過得比較好。
這個做法雖然對案主最佳，但也時常引起案主家人的不滿意，認為其實都是案主的問題，為什麼自己反而需要調整，都是你有病是有病的人應該調整，為什麼我還要配合，那我也要生病之類的家庭權力戰，所以，這導向了最高等級的解方。
▼最高級的解法是將症狀當作生命的禮物：
▽把症狀當作生命的禮物：不只是病，而是某個家庭僵化問題的顯現，而我們可以一起面對，並在過程裡經驗到更深的愛與連結。
▽更多與需要跟彼此的連結：不是病、不是症狀，而是「需要」什麼？孩子需要學習卻免受霸凌的空間、需要個別化的課程進度、需要更少的測驗、我需要更多的時間心力陪伴家人、我需要更有彈性的工作、我需要更多的餘裕、我能請求家人朋友提供更多的支持協助、對我而言重要的是OOOO而非▲▲▲▲，然後採取行動改變生活，更回應「我的需求」、「你的需求」、「我與自己的連結」、「你與自己的連結」以及「我們與彼此的連結」。
把孩子的症狀當作生命捎來的提醒，全家一起試著面對這一切，可能解法包含離開學校、參與自學、轉換工作好更能幫助孩子、以及孩子也能學習理解不是自己的問題，而自己是能選擇不同的空間跟環境的，增加孩子的能動性，這樣的同步調整自然會是效果最大，同時也對在這之中的每個人而言都最獲得解放的方式。
但每個家庭跟每個孩子能獲得的資源，跟家人願意調整的程度都是有限制的，所以大致上就是在這中間選擇。
「我選擇願意跟我能負擔的，然後不要指責『有症狀的人』。」
這是一個很寬的光譜，從「緩解症狀」到「一起過得更好」，這是一個很寬的光譜，不僅僅只是A或B，黑或白的選擇而已，而是「我們都在自己的能力跟調適範圍內選擇」，也是「我願意不願意成為問題的一部分」的選擇，還是我更傾向於認為「就是『他』有問題」？
「我的OOO他OOOOOO了，究竟該怎麼辦？」
你願意怎麼做，跟付出怎樣的時間心力跟犧牲，你想清楚了嗎？
願每顆遭逢失語磨難的心，都能釐清自己的真實渴望與彼此連結。
【連接。一起呼吸的心理師】 
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