你曾經在台灣看過像這樣自己吃飯吃得滿臉滿手都是的小孩嗎？你曾經在台灣看過認真玩食物，揉捏、把玩、傾倒飲料、用湯匙敲擊出聲音、把東西推到地上的小孩嗎？然後，請給我一個沒有咆哮或憤怒的父母或祖父母的例子？沒有人在旁邊馬上拿著手帕擦著說「你漏出來啦」「吃得滿嘴都是」「卡輕氣相咧(台語：看起來乾淨一點啦)」「你繼續這樣我不給你吃了」。
我幾乎不曾在台灣看過「好好玩食物」的小孩。
「怎麼可以玩食物啦！」「玩食物是浪費食物」「不好好教育他他之後繼續這麼浪費食物怎麼辦」「他要學會養成好習慣這樣以後我才能輕鬆一點」，對父母而言「餵食」是一個任務，但對於孩子而言「餵食」是一個「理解大千世界也發展自己」的機會。
父母時常誤以為人類嬰兒生下來就只是縮小版的人類，其實不是。
假使父母親有機會接觸到腦神經發展或是兒童發展的研究，我曾經看過一個說法，假使我們希望人類嬰兒生下來就跟其他動物一樣，能夠擁有基本的站立、跑跳、逃避猛獸等等的「功能」，人類母親至少需要懷孕22個月以上，而且那時候兒童會大到卡住骨盆腔難以生育，所以最後奇妙的大自然選擇了讓人類母親懷孕38週，將出生以後的一年到一年半用來讓一個嬰兒快速學習跟「發展相關功能」。
腦科學研究指出嬰兒出生內的一年內腦神經連結正蓬勃發展。
換句話說，他正瘋狂地以自己的方式建立他對這個世界的理解，相較於生下來就會站、就會跑的小馬，人類嬰兒是「未完成品」，生下來以後只有基本的能夠以肺部呼吸的功能，其餘的功能，都在出生以後「狂暴快速發展中」。所以，嬰兒不是「縮小版的人類」，而是「未完成版」的人類，至少在出生後的一年半以內，他都是未完成版而迫切渴望各種「更新」、「刺激」好成為「健康的完整版」。
但我們不懂這件事，認為兒童是野獸需要規訓與懲罰，無法溝通。
食物，是少數嬰兒必然會接觸到，而且通常會好奇跟關心的東西。
我們換個角度想你就知道嬰兒的感覺了，今天你身為一個成人，如果有一個人拿著湯匙餵你，然後你連上面是什麼都搞不清楚，你從來不曾看過那個食物、從來沒有吃過那個食物、不知道他是什麼、但你被要求要把這個食物吞下去，你會做什麼？
「我好想把那個湯匙搶下來，研究看看這個食物是什麼？」
大概就是這種感覺，人類的感官是彼此互相有關連的，「玩食物」是「嬰兒透過食物理解世界」的方法，食物是液態的、是軟固體的、是固體的，那觸摸起來是什麼感覺、捏起來是什麼感覺、有香香的嗎、還是沒有味道、我手指的小肌肉能把它捏緊嗎、為什麼這個會倒下來那個不會、為什麼這個會跑為什麼那個不會、為什麼這個看得到我卻摸不到(缺乏對深度視覺的理解)、那這個我看得到我捏得到嗎？
吃飯的時候，孩子很忙，忙著用自己的方式訓練肌肉跟發展對事物的理解。
吃飯的時候，爸媽也很忙，忙著「快點吃完這一頓」還有一百件待辦事項要做，快點吃、快點吃飽、才能輪到我吃飯、才能跟朋友聊聊天、做點自己的事情、快點清理、快點安撫孩子睡覺、讓我快點有一點點時間可以補眠，爸媽心中的需求跟孩子的一樣強烈。
於是時常演變成我會在餐廳聽到的「不要玩食物！」的怒吼。
對嬰兒來說父母親應該是很可怕的生物吧，逼我吃我不知道是什麼的東西，我沒有摸過沒有玩過沒有化驗過，我正在玩正在研究的東西會被奪走，然後會被怒吼，然後我不知道我做了什麼，明明是你做了什麼才對吧，但你怒吼我，我發出聲音抗議，但你繼續怒吼，我也發出更大的聲音抗議，然後你火冒三丈把我的東西都奪走、把我五花大綁出去、或是把我的嘴巴捂住用眼睛惡狠狠地瞪我。
但，眼前這個可怕的生物卻是我「活下去」唯一的資源跟安全保障。
嬰兒以自己的方式玩食物，是他嘗試著以自己的方式理解世界的方法，但父母通常將「食物」只視為「食物」，而且將「餵食」視為一個「任務」，而難以理解在「玩食物」的世界裡孩子也正展開一場屬於自己理解世界的史詩級大冒險，因此通常會濫用身為大人的權力，喝斥、禁止、搶奪、剝奪、暴怒(情緒勒索)、說教(對養成良好習慣沒有意義的「懲罰」，詳見正負增強與懲罰)、以體力對嬰幼兒進行強力的約制。
我們從小剝奪一個孩子健康的「自我探索」能力，希望他乖，然後等到某一天發現問題很大又反過頭說「你要自己找路」「自己獨立」「自己想辦法」「你已經長大了爸媽沒辦法幫助你什麼」，恩，每次看著這樣的互動我內心總是有很多小毛球，跟想脫口而出的下略十萬字，但我還是克制一點好了，畢竟人家大概會嫌我礙眼。
尊重孩子「玩」的權力，包含「玩食物」，那是孩子發展跟理解世界的方法。
▼為了避免「餵食」成為親職的戰場，有一些基本概念需要理解：
◎ 玩食物是嬰兒的本能，不是沒有教養的表現。
◎ 把你對「教養」跟「有禮貌的吃」的標準拿遠一點。
◎ 玩食物能幫助孩子更理解食物、更願意進食、訓練小肌肉。
◎ 買孩子不玩的玩具，不如讓孩子透過食物接觸世界好好玩。
▼ 身為一個成人，面對玩食物的孩子，有些事你可以不必做：
◎ 嫌棄一個嬰兒不乖、沒禮貌、沒教養。
◎ 藉此鼓勵另外一個兒童「很乖」，造成母親的壓力。
◎ 以成人看待食物的觀點看食物，並逼迫孩子遵從你唯一的標準。
◎ 自我標榜如何餵食才對、母親就是不會教才會這樣。
▼ 身為一個成人，面對會玩食物的孩子，你可以做一些事：
◎ 買一張嬰兒高腳椅吧：
我個人覺得那種附餐桌的高腳椅比較理想，有些高腳椅沒有餐桌，但我覺得假使是有小餐桌，而且小桌有一個深深的凹槽的那種實在是很理想的玩食物情境，一方面幫助父母親進行了「災難損害管制」，孩子怎麼玩就是它前面這一小區擦一下也就行了，另外一方面也維護了孩子的玩食物權。
◎理解而不必落井下石：
理解孩子有自己發展的需求，也理解父母親有自己的疲累，可以不用當那種討人厭的自我標榜者，用另外一個發展階段不同的孩童跟嬰兒進行比較，認為A「比較乖」而B「比較壞」，或是A「比較會教」而B「比較不會教」。請尊重每個人的獨特性，每個人有自己的發展階段，只要大方向沒有差太多，就應該尊重每個孩子的獨特性，將不同發展階段的孩子互相比較非常傷人，將不同的父母互相比較也是。
◎如果你發現自己想落井下石，照顧自己而不是落井下石：
如果你發現自己心裏頭一直有各種停不下來的抱怨跟冷眼，無論你是父母親、是旁觀者，請你可以「停下來照顧自己」，看看自己的身上發生了什麼事，妳覺得理想的親職教養是什麼？為什麼你感覺很不舒服？你為什麼想進行這樣的評價、批判、或自我標榜？那跟你的什麼經驗有關呢？是不是後面有一個什麼故事一直沒有被好好聽見？
◎ 幫自己增加親職教養的助力與替手者：
親職教養是一件很疲勞的事，親職教養的責任全部變成「父母」的責任也是這四五十年才出現的事，在以前多半是一個村莊養一個村莊的孩子，孩子需要很多不同的刺激、父母也需要很多喘息的時間，如果妳發現自己總是瀕臨崩潰，總是很想爆炸，那麼，請幫助自己增加「替手者」，也偶爾擔任其他父母的替手者，妳會更理解不同階段孩子的發展需求，也能更放鬆自己，更安心一點。
願每顆在當代社會過度負責的父母心，都能允許自己找到社群找到支持，也支持彼此。
也願每顆被錯誤評價詆毀限制剝奪的孩子的心，都能獲得理解好好發展自己。
#親職教養系列#嬰兒沒有跟你作對他只是在滿足自己的需要#兒童的搗蛋不是搗蛋那是他滿足自己發展階段的方式#過度控制就是破壞兒童健康界線#把健康的兒童馴化成乖孩子真的好嗎#我沒有接高腳椅業配只是純粹推薦
【連接。一起呼吸的心理師】 
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