非暴力溝通133/「你的情緒」，我能同理陪伴但不是我的責任。

「面對情緒」這件事，真的是華人非常脆弱的一個環節，除非這個人花過很大量的時間學習自我涵容，不然面對著各種突如其來的情緒，通常會變成一觸即發的各種衝突，像我們時常在電視上看到的急診不當毆打醫護人員、被看了一眼就決定大打出手、會車導致的持球棒互相叫囂。

我有情緒不代表就是你的責任，我的無助不該變成對他人的要求。

我們總是在情緒上無法有清楚的界限，因為我們一直活在一個不夠完美的世界裡，還是有很多言語暴力，還是有很多彼此傷害，總是無法有充分的餘裕，很難好好面對自己也很難坦率對人，總是沒有機會練習著好好把一句話說清楚，所以我們總是在某些地方「理解著對方還未說出口的難處」「期盼著自己在這麼難的時候也有人幫助」，所以我們總是在這種時候會忍不住伸手幫助彼此。

不確定對方是否需要這樣的幫助，也期盼自己的難處能獲得幫助。

一種「我不需要練習說清楚」「你也不需要練習說清楚」的高度共鳴，抑或是彼此投射的狀態，有時候我們剛巧成為了彼此的及時雨，但也有些時候想幫忙卻不被領情，或是自己非常需要卻無法獲得及時的幫助而認為「都是別人的錯」，帶著一種「你應該要知道我的難處」「你應該同理我的難處」「你應該跟我同心」的期盼。

「我的情緒是你的責任」而「你的情緒不見得是我的責任」的狀態。

從幼小的時代混淆著的界線，持續地混淆不清，而成為能恣意地拋擲情緒，認為別人都需要承接自己的狀態，理所當然要承接，不然你混什麼飯吃的，拋擲著情緒，用來要求別人必須滿足特定的要求，否則就是不照顧自己跟不安撫自己的情緒，如果我的需求都剛巧被滿足了，我就不必練習著把自己的話說清楚，也不必試著練習面對自己的不堪與無助，我只要展現情緒，我的需求就會自動滿足。

這也就是大家耳熟能詳的「情緒勒索」，以我的情緒逼你就範。

能被逼著就範的人，通常是特別在乎這段關係的人，在意你是否會因此氣壞了身子，在意你是否受著太多苦難以說明，在意要你說清楚這一切可能對你而言太傷顏面，所以，就算了，能做就做吧，盡可能的做，在能安撫彼此的情況下盡可能的做，讓彼此能和諧安好地在一起，而自己的不舒服就丟進地下室去好了，算了，能好好在一起才是自己的需求。

做的久了以後，時常會忘記「你的情緒不該是我的責任」。

我的情緒是我自己的事的話，那麼你的情緒也該是你自己的責任，我能在你有情緒的時候陪伴你，了解你會經歷許多情緒，理解你為什麼有這些情緒，這些情緒讓你多麼難受而不知所措，你真的很希望有人能幫你解決一切的問題，但很遺憾我並不是那個能幫忙你解決一切問題的人，我也有很多我自己的限制，我可能有些事已經很努力了但是還是做不到，我理解你的情緒，也理解自己不須承擔。

陪伴彼此的情緒、不堪，但也明白別人的情緒不是自己的責任。

不是扭頭就走，說著「你的情緒你自己要解決」，而是留在關係裡，陪伴彼此，忍受那個可能會被攻擊，但也了解對方的情緒跟感受，這一切背後的故事究竟是什麼，但清楚知道自己是有選擇的，自己不需要什麼都承擔，不需要什麼都往自己的心裡去。

我的情緒是我自己的責任，不是要求別人做什麼滿足自己的武器。

這個武器能威脅到的人通常都是很在乎自己的人，如果我們真的愛著對方，通常會希望給出更多選擇與自由，而不是限縮選擇或箝制生命，通常會選擇更順著流理解包容接納眼前的人，而不是切割排除刪去雕刻挖去某些還不好的地方。

因為我們會理解，是對方的生命，對方必須自己選擇自己負責。

我們有自己能做的事，自己願意做跟不願意做的事，但不代表對方的狀況就是我必須概括承受，我也可以有自己的底線，可以有自己能接受與不能接受的狀況，真的退無可退，關係斷裂來保護自己也是一種不得不的選項。

唯有這樣，我們才是真正自由的人，自己負責，擁有珍貴的關係。

而不是彼此勒索，彼此威脅，痛苦地留在關係裡卻總是無法離開，埋怨著彼此卻總是不願意跟彼此分開，把彼此當作雞肋消耗著生命充滿抱怨卻不願意滿足自己的需要，讓彼此都過得快樂充實。

願每個人都能經驗「你有情緒，我能支持陪伴但不是我的責任」。

願每個人都能允許自己有情緒，卻不是別人的責任。

願每顆彼此情緒綑綁難以喘息的心，能逐漸鬆綁理解我們總是有自己的選擇，所以我們的關係也總是一種珍貴的選擇，而不只是應該。

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