《非暴力溝通教程初階》：比起非暴力地說話，思辨語言的影響往往更難一點

有時候我看著馬歇爾博士的書，總是心裏忍不住犯嘀咕，碎碎念他提出的這套方式未免跳過太多東西了，把人家整套心理學放哪裡去，直接透過語言指向人的「情緒」跟「需求」，卻跳過一個人如何被對待、如何養成這些習氣、如何「聽不懂非暴力溝通」的意義。

就像我一開始看非暴力溝通書籍的感想，憑什麼說這樣沒有暴力？

非暴力溝通的四個步驟「觀察事實」「描述情緒」「指認需求」跟「提出請求」，實在太簡單了，但簡單到就像是「尊重」一樣難懂，讓人忍不住就會說出「我很尊重你阿，但你就是沒有資格怎樣怎樣」這種互相矛盾的語言。這套語言實在很難掌握，每每看著馬歇爾博士寫下的內容，我總是感到又佩服又懊惱，佩服是很佩服能看到這樣具有穿透力的語言，懊惱是這套語言境界太高，對於還擁有許多障礙的一般人，像我，很難很難掌握跟領略這一切。

非暴力溝通過去教授的方式有許多以靠近靈性的方式傳遞，「每個人都值得被尊重」「每個人都有相同的需要」「世上有充足的資源可以滿足每個人的基本需要」之類的，我看著這些詞彙的時候心中總是忍不住犯嘀咕，當我今天是一個被壓迫得無法動彈的人時，我會相信這一切嗎，我想我不會，而且我會埋怨這個世界的不公不義，跟制度總是背棄我。

在這樣的絕境裡，要你「嘗試著正面描述自己的情緒跟需要」，超難的。

各種在言語暴力的氛圍下養成的習慣，養成的自我內言，會像洪水猛獸一樣席捲而來，那些關於「我不配」「你不配」「我憑什麼」「你憑什麼」的討論，那些關於自己承受過的各種不公不義的委屈跟痛苦會突然一擁而上，讓自己感覺非常挫折跟痛苦，因為這一切都更代表著自己就是輸家、是弱者、是沒有辦法控制局勢只能被局勢控制的沒路用的人，於是會讓人更緊抓著痛苦的自我，難以放手，更遑論移動到一個新的地方嘗試不一樣的互動。

要讓人移動，需要很多的安全感。足夠安全到我能夠自由選擇。

不會因為我的選擇而遭受資源的剝奪，不會因為我的選擇而產生什麼差別待遇，也不會因為我的選擇而被人青白眼或斷裂某些關係，在這樣的安心感下，我們才有可能「開始真正地為自己的人生作出重要的選擇」，而不是總是「被迫」作出某些「看來最有利」的選擇，但那並不是「自己想要的」，而比較是「逃避不要的」的結果，自然也容易離滿足情緒、滿足需要有一段距離。

能安心自在地選擇，然後一次一次地更靠近自己的核心，是一種殊勝的體驗。

但我相信，這樣的體驗需要非常非常多的前提，首先，他極端的吃「周圍的善意」，周遭的人究竟是「支持你成為自己」或是「我想讓你變成某個對我有利的樣子」？以及，周遭的人與你對話的方式，究竟是「願意拉住自己，成為映照你的鏡子」，或是「讓自己成為隱藏的懸著絲線的操偶師」？

語言，是如此能侵蝕人的自我表達與自我認同的存在，但我們多半難以覺察。

在書中整理了妨礙同理的十個障礙(p.131-132)，前面是分類，後面是我挑選的簡單例句，看完以後會發現自己瞬間不會講話，以為已經很小心謹慎了，但其實還是沒有看著對方，沒有支持對方的情緒或需求，打斷對方的自我描述，讓對方的故事無法流暢說完。

(1)忠告/建議/說教：在那個階段，誰都會那麼想。
(2)分析/診斷/說明：那是因為你的個性有點內向。
(3)更正：我覺得你不應該這麼想。
(4)安慰：這世道就這樣，這不是你的錯。
(5)講述自己的故事/附和：我有時候也這麼想。
(6)終止/轉換情緒的流動：別氣餒，振作起來˙，換個角度想想。
(7)同情/憐惜：事情怎麼那麼不順阿，真是的。
(8)調查/審問：從什麼時候開始這樣想的？
(9)評價/嘲笑：你太軟弱了，在這殘酷的世界裡怎麼生存？
(10)打斷：好了，吵死了，夠了！

假使不要這麼作，那麼究竟該怎麼作呢？書中指出了一個同理傾聽的實例(p.133)：
朋友：我是一個失敗者，我一事無成。
同理：最近過得很艱難吧？(協助指認對方的情緒/情感反應)
朋友：是的，太難了。
同理：你希望自己的事情順利，同時感受到生活的樂趣和成就感，是嗎？(協助指認對方的需要)。
朋友：是阿，當然。

看了以後有一種覺得異樣的感受，這樣的對話算什麼呢？好像沒提供什麼資源，又好像沒有提供什麼幫助，只是回應對方給對方知道，感覺是沒有意義的對話？但，閱讀得漸漸多了以後，才一點一點地理解，「不干擾對方成為自己的歷程，其實就已經很好」，不增加太多沒有必要的干擾，也不提供太多對方不需要的建議或指教，干擾對方自然探索跟摸索的歷程，讓對方順著自己的流走，偶爾能在關係裡提出自己的擔心，但依然允許對方成為自己，這樣，光是這樣，就已經很多。

對華人而言，我們通常對情緒跟需要都很陌生，不知道怎麼指出自己的情緒，也很難知道自己怎麼指出需求，所以我覺得書裡引的「正面指出需要的句型(p.196-197)」其實挺不錯的，能夠讓我們更好的正面指出自己的需求，無論是在關係裡被理解，或是提出來討論，或是告訴自己自我肯定，都很重要。

▽因為我看重…
▽因為我需要…
▽因為我比較嚮往…
▽因為我覺得…很有趣
▽因為對我來說…很有意義
▽因為我比較注重…
▽因為我想生活在一個…的世界裡

說話，看起來是一件非常容易的事，所以應該沒有人像心理師一樣曾經被訓練著仔細地思辨「語言」會怎麼造成影響，這句話為什麼跟那句話不一樣，怎麼樣的句子聽起來有什麼感受，他背後究竟有什麼東西不太一樣，要怎麼做才能更好、更尊重、更讓對方能靠近自己呢？而我們又該用什麼樣的方式跟自己說話？讓自己能更安頓好自己，也不將傷害溢出到別人身上？

「永遠要給別人油然而生的東西，也就是，要發自內心地贈與他人」(p.06)。

這個世界有很多陷落之處，縱使心懷善意也不會一帆風順，縱使不傷害別人也不見得能不遭致傷害，但假使有一種語言，能幫助我們更深刻地跟自己連結，讓自己不需要花額外的力氣去矯飾語言，讓自己的語言真實地反應自己的心，更能跟著自己的渴望跟需要走，能積極地滿足自己的需求，同時能獲致心靈的和平，似乎是一件好事。並因著這樣的和平，能成為漣漪的核心，將和平帶給別人，似乎也不是一件壞事。

願這個世界上每顆飽受言語暴力所傷的心，都能找到屬於自己的療癒小群體，靠近自己真實的情緒跟需要，看見自己，也被別人所看見，讓我們能更好的互惠共好。

#讀書心得#非暴力溝通教程初階#有意識地說話多麼艱難#最艱難的是必須面對自己曾經在語言跟關係裡養成的習氣#那些讓人一瞬間暴怒跟奮不顧身斷裂關係的習慣#那裏面都有創傷的故事#我們多麼需要有一個好好練習說話的空間呢#重新學著好好說話