非暴力溝通154/讓我們說更多「經驗」，避免施加權力限制彼此

我自己在非暴力溝通的課堂裡，習慣把語言分為三種，第一種是「我說我的事」，也就是只說關於自己的生命經驗、自己的體會、自己的情緒與需求、自己的選擇與感觸的事；第二種是「我好奇你的事」，也就是我知道我不會清楚你所有的想法，也不會清楚你所有的經驗，所以我對你提出一些好奇跟探問；第三種是「我評價你的事」，這種類型的語言通常包含有「我有資格你沒有資格」、「我比你清楚」、「我可以你不行」這樣的句型。

假使仔細思考的話，在你的日常生活裡，使用哪種語言比較多呢？

當我自己從閱讀中逐漸地找出這個規則的時候，我發現在我的日常生活裡，大概有99.99%的語言都是「我評價你的事」這樣的句型，無論我打算評論的是別人的事，或是我打算評論的是自己的事，我都會採取一種「站在外部評價」的狀態，例如：「你怎麼這麼笨阿」「就說了叫妳不能跟他合作了妳還不聽，活該吧」「妳不會成功的」「妳整天到晚都在作一些沒有意義的事」，我總是站在自己的外部，當然也是別人的外部，評價著各種事情。

而我們都已經知道了，「評價」就是「言語暴力」的頭號角色。

「評價」之所以是「言語暴力」的一環，原因有三，其一是「用一個人的片段取代了他的全部」，其二是「這樣的句型侵害了另外一個人自我表達的權力，特別在這個人還很脆弱的時候」，其三是「這樣的句型會鞏固權力的流向與位置，讓某些故事無法出現」。

讓我們試著舉例說看看這樣的差別：第一個例子就像是說「妳就是一個失敗者」但其實這個人不會總是失敗，他應該也有一些成功的時候，但這樣的語言卻很容易讓聽者只能留意到失敗的面向，特別是日積月累地聽的時候，就會內化成自己的一部分，沒錯我就是一個很失敗的人。

第二個例子像是「妳沒有資格跟我談這件事」，於是這句話像一扇大門冷冰冰地關上，聽的人沒有機會多說說自己的經驗跟想法，也沒有機會將自己的經驗拿出來為群體有所貢獻，而是被擅自定義「妳的經驗不重要」「這些不需要拿出來」，當這是一個不曾被描述的經驗時，這樣的拒絕，通常會導致更嚴重的經驗斷裂，跟情緒的反挫。

第三個例子像是「我吃的鹽比你吃的米還多」，於是我們永遠都不可能追得上你的經驗，這反過頭來「證明」了你說的話比較有價值，而因為我們吃的米好像不夠多，我們是沒有經驗的，說的話比較沒有價值的，所以就不必說了。這樣的語言類型，會使得「權力」繼續停留在說這樣的話的人手裡，而那些不曾說過故事的人，通常就會繼續停留在「沒有權力」的位置上。

如果你發現自己說很多「言語暴力」的句型，那反應著你是有權力的人。

如果你是一個權力控，或許你會很高興自己終於到達有權力的位置，能夠好好地說話跟被理解，但如果你其實不是一個權力控，卻在自己的語言裡發現了許多「言語暴力」，那或許你會發現自己其實一直很頻繁地傷害著自己，也傷害著別人，通常特別是我們很在乎很珍愛的家人。

當我們很擅長使用「暴力語言」的時候，通常我們也這麼對自己。

自我譴責、自我責備、自我鞭笞，然後我們以為這個叫做「愛自己」，其實只是長期地把自己當作工具人，失去了跟自己的聯繫，不知道究竟該怎麼跟自己連結，也不知道自己的情緒或需求究竟是什麼，胸口總是帶著一股對這個世界的憤怒跟不悅，不知道究竟該如何排解，早已斷裂的自我連結，在這種時候不知道究竟該怎麼接起來才好，於是只能繼續緊抓著言語暴力不放。

彷彿怨天怨地，都別人錯別人都改就可以滿足自己的需求跟目標。

這件事情，通常很難達成。而且當我們怨天怨地，要求別人改變的時候，通常我們也正一步一步地傷害著我們的關係，讓這個關係變得很脆弱，不是健康的連結，而是脆弱的彼此控制。

讓我們在語言裡留意「停下言語暴力」，「說更多自己的經驗」。

光是這樣，就能停下我們反覆在關係裡對彼此可以造成的傷害，當我們開始小心翼翼地剔除那些「評價」性的語言，我們就一點一點地準備從「使用權力的藏鏡人」回到「人與人的關係」，不是我高你低，而是我們都是人，我想提出一些自己的經驗跟你交流，你也可以提出一些自己的經驗跟我交流，然後我們有機會可以一起看見新的什麼。

▼我們怎麼說自己的經驗呢：
▽首先，剔除所有你的語言裡可能有的「評價」。
▽讓這個「經驗」盡可能只包含「曾經在我身上發生過的故事」。
▽允許對方作自己的選擇。
▽不是影響決策，而是將自己的經驗盡可能詳實地提供給對方。

剛開始試著分享自己的經驗時，感覺非常不習慣，總是有種穿著半透明的衣服在路上走的感覺，好像自己放棄了許多擅長使用的語言，卻被迫以這種樸實的方式講話，這到底能幹嘛？分享經驗，會有人想聽嗎？那種曾經遭受言語暴力的經驗會反覆出現，告訴你你的故事沒有價值，沒有人想知道。

但一次次地把故事好好說，能幫助自己跟彼此有更深的連結。

我們能試著找到一種語言，不壓迫自己，也不壓迫別人，卻跟自己跟彼此都有更深刻的連結，讓我們共好，卻不增加傷害，多好？

願每顆飽受言語暴力，關於自己的故事總是支離破碎殘缺不堪的心，都能夠有機會停下那些複製多年的言語暴力，找到心的語言，讓我們開始說更多自己的故事，跟彼此連結。

#換位思考與非暴力溝通#讓我們更多地談自己的經驗而非評價彼此#打開經驗成為彼此的禮物#而非施加評價封閉彼此的可能性#擅長言語暴力的後遺症通常就是自傷傷人#但我們可以學習不同的溝通方式#讓每一個經驗都被打開讓每個人都被珍惜