心理學時常把重點放在「探究一個人如何受到創傷」，「創傷如何傳承」，「創傷如何能一點一點地療癒」上，不知道從什麼時候開始，我就一直越來越遠離「創傷如何療癒」的題目，而更專注於「如何能不過度敏感到日子過不下去的活下去」。
時常在生活或課程裡聽到許多人在自己的身上貼了許多標籤，「我就是有什麼依附」、「我就是有什麼傾向」，所以我就怎樣怎樣。
每次聽著這樣的自我標籤時，我總是感覺到一種疼痛感，想必是受著許多的苦吧，一定已經非常努力著吧，所以用盡了全力在尋找要解開自己身上的鎖的鑰匙吧，想找到怎麼能好好地愛自己，又能好好地愛身邊的人的方法吧，所以好不容易找到了某個分類好像可以描述自己，於是就總是拿來形容自己了吧。
沒有一種痛苦是一樣的，就算是在同一個痛苦的「名稱」下。
是什麼讓我們沒有一個空間能好好地描述這些痛苦？是什麼讓我們必須抓緊著那些「痛苦的名稱」來交流？這些痛苦的名稱究竟是描述了我們的「困難」，還是限制了我們的「可能性」？而且，通常更重要且更艱難的問題是「那麼我們該怎麼帶著這些痛苦過日子」？
無論我們緊抓著的那個「名稱」是什麼，我們如何帶著這些「難」過日子？
我有一部很喜歡的電影《這一生，至少當一次傻瓜》，那是一位日本的農夫木村爺爺的故事，他為了他會因為農藥過敏的太太動念想栽種無農藥蘋果的故事，無農藥的蘋果不僅僅只是「蘋果」沒有灑農藥，而是花費了漫長的時間逐漸恢復一個友善健康的生態系，讓蘋果不需要農藥就能長得好的故事。
故事裡鄰居的農夫對木村爺爺很憤怒「你這樣蟲都會跑來我們家！」，不管之前是不是好鄰居或好同學，都搞到恩斷義絕是一個非常哀傷的段落，但漸漸地，他們看著飛來飛去的各種蟲子跟鳥類，不禁轉換了視角「說真的，如果我是蟲我不會想待在這裡(自己的有農藥的田裡)，而是他那裡吧。」
為了一顆無農藥的蘋果，需要復育一個生態系的概念。
為了讓每一種獨特的敏感，那些曾經的創傷都能不被刺痛地一起找到方法活下去，我們需要復育一整套友善的語言系統，一個充滿善意的社群，我們才有機會在那個系統裡療癒自己，也接納彼此就是有許多過往的歷史，許多的創傷故事，我們不見得需要探究或挖個究竟，但我們可以試著找到方法一起活下去。
你有自己的難，我也有，但我們可以彼此扶持不把創傷傳承下去。
不是我必須要扛起每一個片刻，而造成傷害的人都可以不聞不問，讓我沒有餘裕照顧自己，而是我們都能有自己脆弱的時候，只要做為一個集體，一起找到方法讓每個人都能坦然，創造出那些可能性，那些本來沒有，但因為著每個人的需要而需要被創造出來的事，創造出來就能讓我們都過得更好了。
不是看著資源的有限跟分配的僵化思維，而是看著每個人的需要，創造出各種滿足需要的可能性。
媽媽照顧著孩子感覺自己滿了沒有關係，我們可以有一群人，別的人幫忙替手就可以讓媽媽喘息，孩子可以依然滿足跟大人的連結，但媽媽卻不需要總是自我剝削，也不需要面對不友善的親職建議，告訴母親身為一個母親就應該要怎樣怎樣，也不需要面對那些總是過量的罪咎感跟自我譴責感。
我們需要一群人，總是「看著人」，準備創造可能彈性回應需求。
我們並不是「解決了創傷」，卻是在這樣的一群人身邊被支撐著，逐漸有能力「面對自己的創傷」，並在這樣的一群人身邊理解到自己能更尊重自己，也能更尊重別人的需要，我們的創傷依然在，但我們卻能一起過得更好一些，我們能自由地請求幫助，能自在地示弱跟被幫助，能不會遭受羞辱跟輕謾，能感覺到安心跟自在，能一起療癒著，卻只是過著生活。
有沒有可能，我們只是一起過生活，卻療癒了每個創傷？
當我們能像自己喜歡的樣子活下去的時候，那個創傷縱使在，也沒有那麼重要；當我們能真實地被看到，而且不會遭受到各種言語暴力的時候，那個創傷縱使在，都沒有那麼疼痛；當我們還沒有辦法學會如何應對自己的創傷，但因為有友善的環境，我們能逐漸學會如何一點一點善意地對待自己，那個創傷的影響力就會越來越小。
我們沒有面對創傷，我們是面對著生活，卻逐漸療癒了創傷。
如果有一群這樣的夥伴，一起允諾著非暴力地溝通，一起看著彼此身為一個「人」的狀態，總是看著人的需求，真誠地對自己也真誠地對別人，或許很難，像復育一個生態系那麼難，但我們會有機會一點一點地在這樣的群體裡面被療癒。
願每顆飽受傷害憂讒畏譏過度負責的心，都能找到屬於自己的療育團體，簡單過生活卻療癒著彼此，讓每一份創傷都被同理，每一個日子都過得下去。
#換位思考與非暴力溝通#如果我們能一起找到方法活下去或許創傷並不重要#如何共同打造一個能讓我們好好活下去的環境#或許像奇蹟的蘋果一樣#為了無農藥的蘋果需要復健一個生態系#雖然要花上許多時間但或許才能幫助我們解決許多問題
【連接。一起呼吸的心理師】 
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