「言語暴力」是一種方便而快速的語言，是一種能在很短暫的時間裡就取得有權力的位置，也能夠在這樣的對話脈絡裡逼迫對方把原來還想說的話「吞下去」的方式，而使用言語暴力的語言，通常也意味著「我並不想進一步了解妳，但我只想結束這個話題」。
身為一個女性的經驗裡，誰都可以啐妳兩句，都不收下實在很難。
有些時候是環境不夠友善，所以女性間傳承的智慧，就像《纏足幽靈》那樣，明明是愛，卻只能使出吃奶的力氣傷害一個幼小的孩子的腳，因為那是唯一能讓妳過上好日子的方法；有些時候是人心裡的無明，看不到支撐著自己生活其實有許多前提，而總是很輕巧地對著別人的生活指手畫腳，彷彿對方只要「做自己」「愛自己」日子就會輕鬆愉快，妳就是都不懂，這點上我很佩服《挺身而進》的雪柔桑德柏格，她一方面鼓勵著女性「勇於發言坐到桌前」，但另外一方面也擁戴著女性做傳統的選擇；有些時候是語言上的蒙昧，不明白自己這樣的語言模式，就是複製著傷害的模式，把嫌當做愛，讓愛跟傷害總是糾纏得血肉模糊，心裡是愛，說出來卻全是傷害。
有些時候，是因著內心的癮頭，造成傷害就滿足了的控制安心感。
關於彼此究竟應該當怎樣的人、維持怎樣的關係、以怎樣的方式前進、怎樣的穿著打扮、該符合怎樣的標準、吻合這些標準以後就有好日子過、或是吻合這些標準對「我」來說更好更有面子，語言，特別是緊密地家族關係裡的語言，日復一日的語言，總是形塑著彼此，關於「在這個家裡，『我們都能夠成為獨一無二的自己』，或是『我們必須妥善地剪裁自己好符合某個外在標準』？」。
這樣的標準很多，小從穿著打扮，大到情緒表達或性別角色展演。
一個不友善的結構，只能帶來不友善的語言，也只能帶來不友善的自我噤聲，像《為了活下去》裡頭的北韓女孩，面對著南韓心理治療團體的心理師的問句「妳喜歡什麼顏色？」，只能看著老師，期待老師告訴她一個「標準答案」，彷彿每件事都有一個標準答案，而我們身處於扭曲且不健康的結構下，只能試著相信、自我催眠、喜歡上那個標準答案，並且掐死那些不屬於標準答案的答案。
我一直都不喜歡「愛自己」這三個字，那裡面總是錯過了些什麼。
像是一個太早蓋上的蓋子，沒有好好地看清楚究竟是什麼理由讓人愛不了自己，究竟人還受著什麼樣的苦，基於什麼理由必須繼續堅持著一種自我傷害的生活方式，她的環境怎麼了，她擁有了什麼而她缺少了什麼；像是一個高貴的指導，能夠輕巧地告訴別人該怎麼生活，彷彿只要這樣做就可以去到某個地方，那可能可以是一個救贖，也可能可以是一個地獄，當別人剛巧也能因此獲益的時候，那就是救命草，但當別人法緣不在這裡的時候，那則可能變成新的自我譴責的深淵。
「愛自己」對我來說太高大上，能夠「意識到自我施虐的言語暴力」就已經很足夠。
在一個瀰漫著言語暴力的世界裡，我們總是讓「愛」跟「傷害」血肉模糊地在我們的身上放下烙印，於是「愛自己」也總是涕泗縱橫地難以區辨，究竟是正在砥礪自己更加精進佔據好的社會位置，能過上好日子，或是正在繼續傷害自己那纖細敏感的靈魂，並把自己逼迫到一個可能會斷裂的邊緣？
《你說的是愛還是傷害》這本書，是我療癒自己的路，不見得適合每一個人，所以我很少強烈推薦，也很少主動買書送給誰，因為這樣的書可能會被當作冒犯，這是一條我療癒自己的路，或許，你也能從中間找到一些屬於你療癒的方法，歡迎你恣意地依照自己的速度、自己的偏好來讀這本書，並選擇那些你有感應的，放下那些你暫時沒感覺、或是感覺超過負荷而想逃離的那些。
我不是一個對靈性法門有感應的人，我只能專心在心理跟語言上。
如果你剛好也是這樣的人，或許，你也能從這本書的三個步驟裡，一點一點地感覺到「假使沒有言語暴力」，那個我們都沒有機會擁有的「屬於自己的本來面目」究竟是怎樣，然後一點一點地留意，那些在自己的身上劃下長長地刻痕，一直攜帶著，也一直傷害著自己的那些句子，或許，是時候能認清楚它們了，然後讓它們的影響力一點一點地離開我們。
▼第一步：認知自己是言語暴力的受害者。
▼第二步：開始認識及分辨言語暴力。
▼第三步：改變使用的語言，展開非暴力的溝通。
珍惜妳是一個如此獨一無二的存在，珍惜自己有這麼多跟人與眾不同的地方，原諒這個世界還沒有提供充分的方式接納妳的不同，也給這個世界一點時間，讓那些必要的不同生活方式能一點一點浮現，讓我們對彼此更充滿善意，也讓我們扶持彼此能更友善地、疼惜自己地，好好活下去。
願每顆在不友善的結構裡生存，飽受言語暴力侵擾的心，都能有機會一點一點覺察在語言背後的不平等權力，讓對自己的善意與疼惜能緩緩地流瀉而出，也讓我們能開啟一條「我們不一樣，但沒有不好」的善意共好之路。
#圖片引自網路#非暴力溝通#愛自己這三個字真是讓人充滿困惑阿#對我來說不允許跟不必允許言語暴力就已經足夠了#認得言語暴力畫下界線就已經是珍惜自己成為自己#但環境真的允許妳不吞下那些暴力嗎#你說的是愛還是傷害新書已上市歡迎參考
【連接。一起呼吸的心理師】 
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