每次跟同學們分享我如何開始學習非暴力溝通，總是感覺有點羞愧的，那是一段過得很不好的時期，感覺到自己明明已經很努力，但卻一切都不順利，於是看到什麼都想酸兩下，並且從中感覺到自己好像過得還可以的時期，大概是這樣的時候，一位前輩跟我說「亭亘，我覺得妳該去學非暴力溝通」，那時候我只覺得自己被瞧不起了，以及我過去所學的心理學跟證照好像都被看輕。
直到我開始細細地學習跟分辨語言，我才發現自己到底有多暴力。
我們很少「意識」自己究竟怎麼「意識」的，像是去思考自己究竟怎麼聽話，或是究竟怎麼說話的，或是發現自己說話或聽話的傾向，究竟是聽成善意或是惡意需要區辨嗎？重點是對方究竟是善意的人或是惡意的人才重要吧？然後為什麼需要區辨語言？語言就只是一種日常的存在，好像也沒什麼好思考的，不就是那樣嗎？
我們如何說話，我們就如何思考，我們說出的暴力語言必然先傷己。
那些閃過腦海裡無從迴避的反射反應，像是曾經我的主管誇獎我「B這件事做得很好」，但我馬上腦裡反射的反應是「所以妳拐彎抹腳酸我A這件事沒做好是嗎？」，或是當先生回家以後說「喔，家裡地板好髒喔」，我腦裡馬上反射的內容是「你現在在怪我」「我不該休息的，都是我的錯」，或是像Brene Brown曾經在書籍裡寫到的，美好的陽光跟先生共泳，她對著先生笑了笑，但先生沒有回應，她馬上反射的是「我是不是現在身材走型了，其實他一直不滿意？」。
這些「思考的膝反射」需要先被暫停，我們才有餘裕「澄清真相」。
像是我的主管其實只是單純地覺得我B這件事做得好，跟A那件事無關；像是我先生只是單純地看到地板髒了，而沒有指責我的意思，只是描述他覺得自己該吸地板了；像是Brene Brown的先生只是因為腦裡有一些關於家人會遇到壞事的擔憂，結果一切平安非常放鬆，跟Brene Brown的身材一點關係都沒有。
那些「思考的膝反射」究竟怎麼來的？那是為了「適應」學會的暴力語言。
那些總是隨時拿著放大鏡檢視自己是不是已經做得夠好，那些總是在自己的大腦裡隨時數落自己，那些不允許自己狀況不好，那些不允許自己有情緒，那些告訴自己不配有某種需要你還敢提出來說啊的聲音，那些反覆反覆反覆在自己的大腦裡傷害自己，然後又在善意的人跟你對話的時候跳出來干擾，讓你扭曲這句話，並且把身邊的所有人都當作「惡意的敵人」這樣的語言。
那些潛藏在我們思考裡，持續傷害著我們的「言語暴力」。
就像上課的同學說的「不是不說話就沒事了，而是縱使不說話，這些句子都依然在自己的內心裡傷害自己，破壞關係」。而我們其實可以不需要這樣，試著找到一個方法開始辨識這些一直傷害著我們的句子，試著一點一點地拉開跟這些具有傷害性語言的距離，一點一點地朝向更好地允許、更好地接納自己，也讓我們更能聽到別人的真實語言，能停留在關係裡澄清彼此的想法。
我們可以過得更好的，不需要帶著那些「適應」的痕跡繼續絆倒自己。
言語暴力無所不在，而我們可能是第一代有機會反思「言語暴力」是什麼的一群人，能夠一起試著開展一個更能溫柔地對待情緒，更溫柔地對待不同的需要，對待每一個不一樣的人，但縱使我們不一樣，卻沒有誰比較差，這樣的氛圍。
期待一個這樣的社會，就要從我們的「思考的膝反射」開始。
認得那些一直傷害我們的語言，試著分辨日常生活的言語暴力，一點一點地讓那些暴力不要太靠近自己，不要跟自己共生得血肉模糊，讓自己能有餘裕跟這些言語暴力保持一段距離，也跟那些一直運用言語暴力傷害我們的人保持一段距離，一點一點地，找到把自己疼惜回來的方式。
妳是否也懷抱著這樣一直傷害著自己的「思考的膝反射」呢？
願每顆暴露在大量的言語暴力跟不完美的支持下，總是勤懇努力把所有責任往自己肩上扛的認真之心，都能一點一點地發現自己的「適應」裡可能也有些持續傷害自己的「思考的膝反射」，一點一點地拉開距離，讓自己能更回到眼前的真實關係，過得更自在，卻更能回應跟滿足自己的渴望。
如果你對如何分辨言語暴力有興趣，歡迎可以參考這個兩日的快閃工作坊：
分辨言語暴力及自我同理（快閃兩日工作坊）
日期：2022/3/26(六)、4/2(六)兩天。
時間：09:30-12:00、13:30-16:00，總計十小時(午休一個半小時)。
名額限制：15人，如報名額滿即關閉本表單，大家有緣下次見拉。
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【連接。一起呼吸的心理師】 
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