非暴力溝通186/小時候的你也「是個問題」嗎？

小的時候我總覺得自己是個問題，因為不管講什麼，似乎大人都會全身緊繃，就算只是想表達愛跟連結的渴望，大人也多半展現出「準備解決問題」的態勢。

我很早就學會，我的狀況只有「是/不是問題」兩種。

而我渴望的跟彼此連結，靠近不完美的彼此，珍惜有限生命裡的片刻，這些部分通常都只能靠邊站。

因為生活不容易，資源是有限的，大人心裡有許多事，工作有許多壓力，所以我很早就學會「我就只是一個要被監控的問題」，而我能做的最好的事情就是「不要給大人添麻煩」，不要當個問題，也不要引發問題，跟著大人規劃的局走，這樣大家都會比較高興。

我花了很長的時間才理解大人對孩子有兩種語言，一種是「支持孩子」的語言，而另外一種是「服從我」的語言。

這兩種語言，在我們成長的過程裡總是混雜而血肉模糊的。

因為大人跟孩子的互動裡，大人通常是相對有權力、優勢力量、資源的存在，而大人能使用的語言跟修辭也通常多於孩子，就算有些是具有傷害性的、不舒服的、讓人難堪的羞辱，都可以被捏造成「都是為你好」「是你自取其辱」「你要知道這個世界的現實」。

我們時常在這樣語言的血肉模糊裡長大，不清不楚的，也不能仔細想清楚的，因為仔細想清楚可能會發現大人的無理取鬧跟不講道理，但自己又無能離開這個大人活下去。

我們只能「假裝這一切都是合理的」，也連帶把許多控制跟傷害都擁抱進心裡，同時安慰自己「這一切都是愛」。

錯認了「愛」以後，就很難認得「滋養的關係」。

無論是對自己或是對別人。

就算長成了大人以後，我們也會就此錯認關係的樣貌，誤會關係是「控制/被控制」「給資源/被給資源」之類的關係，而很難看到彼此就只是兩個人，而每個人有自己的極限，但我們可以一起決定如何善用我們的資源來滿足我們的需要。

為了幫助我們重新認得那些不完美的大人帶來的傷害，並且給予自己機會肯定自己的傷，我們需要允許自己指認曾經遭遇到的那些言語暴力。

那些「是個問題的自己」。

你曾經遭遇過怎樣的對待呢？縱使我們充分地理解了大人的限制跟為難，我們依然需要允許自己肯定自己的受傷，你所遭遇的對待並不是合理的，而是大人受限的產物。

你的內心裡也住著一個「我是個問題」而奮力不懈的孩子嗎？

「你不是個問題，只是大人有他們的限制」。

「你不必擔心給別人添麻煩，我們難免都會犯錯」。

試著一次一次地告訴自己「你不是個問題」「你沒有給人添麻煩」，讓自己內在那個沒有被善待的孩子能被安撫，一點一點地學會善待彼此。

如果你也認同，請留言告訴你自己「我不是個問題」。

願每個在重重限制下被迫只能擁抱傷害並將一切當作愛的稚子之心，都能有機會發現「縱使大家都盡力了」我們還是會受傷，而療癒自己不是指責大人，而只是為了邁向更好的關係跟未來。