不知道你是否跟我一樣，是屬於那種看不懂「愛自己」這三個字到底在講什麼的人？身為一個心理師，我似乎應該要比其他人更能理解「愛自己」這三個字，但我有一段非常長的時間感覺自己手足無措，既不知道什麼是愛自己，也不知道怎麼愛自己，然後看著坊間的各種心理學書籍侃侃而談「愛自己」，我感覺自己像是某種不良品卻不小心被出貨的存在，羞愧難當。
靈性與心理療癒也時常密切相關，我身邊也總是有許多人從這樣的法門獲益，但我大概是個巨無霸級的麻瓜吧，很多方法都試著接觸過，但每個方法都讓我感覺到無法繼續，無論是有一種引人裸奔的溫馨感，那個我會很害怕，因為我不喜歡裸奔；無論是一種重複式地修練，告訴你只要「回到呼吸」就好，但我其實要「回來」可能已經過了半個小時，大家能會的東西，我感覺自己學不來；或者是透過身體的法門靠近心，像是瑜珈之類的，身為一個胖子上瑜珈課根本就是一種自我羞辱來著，大家都做得到的事情妳做不到就不說了，光是在課堂上參觀大家美麗的身體，就會讓我這個胖子想挖個洞躲起來。
我花了好長的時間才搞清楚，原因在「自我施虐的腦內錄音帶」。
那些看來稀鬆平常，日常的生活裡我們也會說，而且說得可能更惡劣一百倍的句子，既然平常也會說，我現在對自己說的這個沒什麼吧？我們無法覺察自己在每一天的生活裡，每個片刻的起心動念裡，百萬分之一秒裡腦內閃過的句子，是否都正在對自己施虐，我無法分辨的「什麼是施虐」的時候，我無法留意到「我正在對自己施虐」，也不可能能「停下這個施虐」，然後開始「朝向愛自己」。
當內心的施虐者還霸占著發言台時，要討論愛自己是非常困難的。
「妳做這個又沒有什麼用」「你連情緒都控制不好還能做什麼」「不知道養妳這個賠錢貨要幹嘛」「你就是生雞屎有放雞蛋謀啦」「早知道就不要飼妳這個沒路用的，無采米」「如果…，你不如死一死」「你不要哭哭啼啼我不想聽，用說的」「你再哭我就把你丟在這裡」，在幼小的時候被反覆忽略的個人價值、個人情緒、個人表達的機會、以及自我堅持的嘗試，被反覆地以大人的優勢體力、優勢經濟、優勢知識加以貶低、羞辱、剝奪生存所需以限制孩子只能做某些事。
親職很難，在環境對親職的支撐不足時進行善意的親職是更困難。
然而，教養者受限於各種環境、文化、教育的條件，在親職教養時以具有貶低、歧視、羞辱、剝奪等這些類型的語言進行親子互動時，事實上並不是在做「溝通」。這反而是在傳遞「我有權力但你沒有」，「我配但你不配」，「我可以但你不可以」，孩子通常是別無選擇的，因為一來他不能離開這個家去別的地方生活，二來他們通常非常需要這些會對他施虐的大人，而這自然構成了大人可以勒索孩子、繼續無視自己的施虐性、合理化自己作為的方式。
「我們感情這麼好，他這麼喜歡我，所以我做的都是對的」。
這是一件細思極恐的事，「親職教養」的環境，其實也是一個「可以長期施虐的環境」，而且被害人不能逃離這個環境，同時被害人多半深深地愛著加害者，渴望被加害者認同、肯定跟看見。
縱使我們已經有了兒虐相關的法律，但長期的言語暴力、情緒及身體忽視，這些「無痕」的傷害很難被發現，也很難被相關從業人員覺察並加以通報，於是我們可能都攜帶著許多這樣的「自我施虐」長大，並且認為這一切「都是理所當然地」，而且繼續深深地愛著那個我們的施虐者。
言語暴力，最恐怖的是「毀滅個人區辨『愛』跟『害』的能力」。
被施虐是愛，「嫌你是看得起你」「嫌貨才是買貨人」「我是提早讓你認識這個世界」；越施虐是越愛，「要是別人我才懶得罵」「就是覺得你有潛力才特別罵你」；於是，愛自己成為自我施虐的開端，「你這個魯蛇給我振作點」「比你強的人都比你還努力你還不趕快努力」「一點事都做不到你有什麼資格想要…」。
從生命的開頭就走岔的路，持續看不到自己的價值，跟接納自己。
現在在讀這篇文章的你，或許跟我一樣，已經長大到一個有機會能反思這一切的年紀了，不是去怪罪誰，而只是給自己一個允許，允許自己看看這一路走來有許多被迫擁抱的傷害，這些傷其實很痛，過去還必須悶著不叫出聲，給自己一個機會看到這些傷，給自己一個機會看看那些還持續傷害著自己的羞辱、貶低、命令跟一切都是你活該，一點一點地拉開跟這一整套具有傷害性語言的距離，當我們越能拉開的時候，我們就越有機會能好好地學習愛自己。
你也看不懂愛自己嗎？那或許是因為你還分不開「愛」跟「害」。
教養者基於當代限制而複製的暴力，被傳遞給你了，而這個思考的傾向，自我施虐的習慣，會繼續協助這個「當代的限制」屹立不搖，也會讓我們更傾向於緊抓著這樣的自我施虐不放。然而，假使我們的腦袋裡攜帶著越多這類的自我施虐，我們的心理狀態可能會更脆弱，外界如果有風吹草動的改變，可能會馬上危及我們的心理健康狀態。
認得言語暴力，看到那些自我施虐的習慣，然後幫助自己療癒。
記得這條路上要總是給自己大量的允許。
允許自己作一些不一樣的嘗試，允許自己不傷人地區辨跟療傷。
願每顆誕生在這個不完美的世界的勤懇之心，都能有機會從父母複製的當代限制裡退開一步，思索這些複製的言語裡有多少是言語暴力，然後給自己一些允許，允許自己感覺受傷，允許自己不喜歡這些語言，允許自己看到自己被言語暴力壓抑的渴望，允許自己一點一點地更自由，也允許自己一點一點地不再對自己施虐，朝向愛自己邁步。
#非暴力溝通#自我施虐的言語暴力錄音帶#它持續的施虐著但卻沒有人發現#而且它的來源可能早已被遺忘#我們都以為自己應該必須就只能這樣#卻沒發現是該支持自己發展的人偷換掉了愛的概念#讓你以為施虐就是愛#你誤解了愛嗎
【連接。一起呼吸的心理師】 
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