雖然我是一個諮商心理師，也長年在吸收跟摸索自我療癒的方式，但其實有很多時候我只會越讀越挫敗，因為感覺自己「明明已經很努力了解了，為什麼自己都沒有好起來？」，「為什麼還是看不懂愛自己是什麼？」，當大家對於這些詞彙侃侃而談的時候，為什麼我一點感覺都沒有？會不會是因為我本來就是殘缺的？還是因為我早就壞掉了，所以我無法學會這一切？
我花了很久的時間，發現那是因為我無法分辨「語言裡的權力」。
早在我們能使用語言以前，我們就開始接受環境裡的各種語言，並且從他人的語言裡（通常是主要照顧者）學習了解自己，我們一點一點地從主要照顧者的身上捕捉那些重複的語詞，一點一點地學會「爸爸」「媽媽」「飯飯」的意思，也一點一點地學會辨識主要照顧者的狀況，並用來預測自己會遭遇什麼樣的對待，然後一點一點地學會修正或偽裝自己的行動，用盡我們自己小小的腦袋試圖「理解」跟「控制」這個環境，好能找到一些縫隙滿足自己的渴望。
也在這個過程裡，可能不假思索地將各種羞辱性的語言放進心裡。
「你怎麼這麼笨，連照顧自己都做不到」「養到你我真的很倒楣，你太讓人心煩了」「我寧願養隔壁的誰，都不要養你」「賣來啦，生雞蛋無，放雞屎歸大堆」「賠錢貨」「早知就不要生你」，父母親在親職養育間宣洩情緒及充滿羞辱的語言，假使頻繁反覆地出現，這些語言就會被孩子收進心裡，當作是「我不好」的證據，一點一點地減損自己的自尊，並嘗試著一點一點地更安靜、更不吵、更不惹人生氣一點，卻不會發現這是一個沒有盡頭的努力。
孩子可能終其一生不會發現「不對等的權力」如何影響「語言」。
持有權力的人，總是可以找到方式「扭曲」語言，把明明是「剝削」的事情說成是「保護」，例如邪教教主的性侵害未成年少女，他們總是有一套說詞，能讓信徒相信「教主只是代替神來清潔她的身體」；例如明明是違反各種法律的恐怖行動，卻讓你相信這是神聖的戰役，一點一點地讓你願意接受剝削，讓你覺得自己不是被剝削，而自己非常榮耀，讓你不去相信你自己身體上的感覺（噁心、不安、恐懼、擔憂），而是相信這一切都是對信心的考驗（「如果你有什麼反應就代表你還不夠信」），讓你遠離自己的直覺、自己的身心感受，而成為一個好操弄跟剝削的存在。
這樣的事情，在教養歷程裡基於各種限制也常不可避免地出現。
其實是對孩子沒有益處的事，其實是傷害孩子的感受、傷害孩子對自己的觀感、貶低並剝削孩子的事，但卻能找到方式「說服」孩子，讓孩子相信了這一切其實是「愛」。因此，孩子就此一直緊緊地抱著父母親對自己說過的話，將那些傷痕跟毒，當作父母的「愛」緊緊地抱著，「一定是因為我太笨了，所以他們才只能用這種方法把我罵醒」「如果不是我是他們的孩子，而是更聰明的就好了，他們就不會生氣了」「他們羞辱我就是因為我應該被羞辱，如果去外面會被羞辱得更厲害，他們已經對我比較好了」，孩子試著擁抱著那些「毒/傷害」並試著相信父母所說的「愛」，以及用盡全力從中找到可以解讀為「愛」的痕跡，用來相信自己其實是被父母所愛著的。
卻沒有勇氣把這一切好好攤開來，釐清哪些是愛，而哪些是毒。
如果你渴望展開屬於自己的自我療癒之路，或許你也可以試著分辨看看那些在你的心中縈繞不去的語言，你會把它們放在下列哪一個位置裡。如果你發現自己會把所有的語言都分類在「保護」裡，那通常不會是事實，因為我們提供給父母的親職支持還太少、而父母的自我療癒通常沒有完成、善意的親職資源也太少，所以我們的父母時常在教養時被迫使用了高度具有傷害性的羞辱，甚至是不當剝削侵害孩子的事，所以，如果你發現自己有許多縈繞心頭，讓你悶悶不樂的語言，但你卻將這一切分類成「保護」時，可能反映著你需要花一點時間更細緻地分辨這一切。
以下我嚐試分區解釋這四個區塊的特徵：
(一) 長期的剝削：
也就是洗腦跟點煤燈的這個區塊，這個區塊的區辨是最困難的，也就是有權力的人系統性地建構某種論述，讓其他人願意自願地放棄、獻身、被剝削，而且不會反抗。例如：《乖乖聽話》紀錄片裡對女性的教養，讓她們相信她們必須被先知指定給特定的人結婚，並且必須獻身給先知；或是家內性侵的案件裡，侵害者可能會告訴受害者的「都是妳太美了，我才忍不住的，一切都是妳的錯」；或是疏忽照顧孩子的主要照顧者，將自己的不順利以各種暴力發洩在孩子的身上，「就是因為你帶賽，我才輸了」；或是持續建構讓你懷疑自己的記憶跟感受的論述，「事情不是這樣的，都是妳記錯了啦」「妳不應該這樣感覺，妳的感覺是錯的」。透過這種方式的語言建構，系統性地將某些原先應該獲得的照料，支撐，自我決策，相信自己的能力，轉移給握有權力的那一群人，並逐漸成為可以被操控的存在。
(二) 需檢視的「都是為你好」：
每一個當代有特定的時空背景，在某場合的「都是為你好」到了另外一個時空則可能變成不合時宜的存在，舉例來說：像是「裹小腳」，當初在裹小腳的時候使盡吃奶的力氣的母親必然不是想著要「傷害」女兒的，但無視女孩的痛苦與身體上確實造成的傷害，則是那個特定時代下的遺憾。我們的身上可能都攜帶著許多這種類型的「都是為你好」，然而，就像纏足被廢除了那樣，也許這些「名為愛的傷害」也有機會不再繼續被複製下去，繼續用來傷害自己跟我們愛的下一代。
(三) 短暫的喝斥：
有很多時候我們自己關照不夠全面，因此會需要身邊的人為了我們進行「必要的示警」，像是我們還沒綁好安全索就要準備進行高空彈跳，這時候旁邊朋友罵的那句「你找死嗎？你安全索沒綁好耶」，這樣及時的喝斥能幫助我們留意到我們沒注意到的事，那些事是會立即危害到我們的身心安全的事，也是對我們而言必要，能保護我們遠離立即性的風險的行動。但這種行動通常只會「短暫地」喝斥，也就是因為有「立即性」的危機而必須喝斥，但問題解除以後就不需要任何的喝斥了。
(四) 賦能：
這個類型的語言特徵就是「允許你成為自己」，支持你可以更多地接觸自己的情緒、相信自己的感受、採取能滿足自己需要的行動，讓自己的語言不是成為干擾，或是具有主導性，而是採取一種支撐的方式，讓受支撐者可以以自己的速度迷惘、自己的速度摸索、自己的速度來感受跟覺察自己需要什麼，採取一種「不干擾的陪伴」的姿態，尊重對方是否想要採取行動跟選擇，提供資源、成為資源、提供支撐跟陪伴，但讓對方以自己內在的動機為核心趨力行動，而不是迫於我們的壓迫而必須做些什麼。這種狀態的語言大概會有這種特徵「你可以慢慢感覺自己想要的是什麼」「允許自己有情緒沒有關係」「你需要我的時候告訴我」「讓我知道我可以怎麼做，好給你比較好的陪伴？」
在你成長的歷程裡，你接觸到的語言是上述哪一者居多呢？
有沒有哪一些句子你會發現自己覺得很難區分呢？
我們每個人都在不同的位置、不同的家庭裡長大，也因此這些語言的區分可能沒有「標準答案」，但可能有一個屬於你自己的答案，如果有一些句子持續讓你受苦，讓你感覺到自己是殘缺不完整的，感覺到自己是失敗而不能有自信跟自尊的，這種類型的語言可能就是我們需要謹慎提防的語言，我們需要重新看看這個表格，並試著把那句具有傷害性的句子，將它的分類從「保護」移動到更適合的地方去。
說話的時候，也可以覺察我們這個開口的目標是什麼呢？
我們的目標是更鞏固權力，加深權力的不對等，讓自己能擁有更多的權力；或是我們希望把權力交還給對方，讓對方能更靠近自己？我們是基於自己的限制而想逼對方吞下某些限制，還是我們希望及時地保護對方，讓對方看到某些會危及他身心安全的問題？
聽話的時候，仔細區辨；說話以前，謹慎思辯。
願每顆在這個不完美的育兒環境裡誕生的孺慕之心，都能有機會發現我們所遭受的教養都不完美，幾乎必然留下長長的傷痕，但我們都有機會一點一點覺察，一點一點謹慎展開思辯，去發現哪些是不得不的傷、而哪些是保護、哪些是剝削而該被排除，而哪些是深深的愛我們可以緊緊擁抱，一點一點接回真正的愛，好好疼惜自己，好好愛。
#換位思考與非暴力溝通#覺察言語暴力與語言中攜帶的不平等權力#然後從這裡開始一點一點學習善待自己#也善待受創的人
【連接。一起呼吸的心理師】 
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