我會開始想學習「語言的界線」，是因為我發現自己不敢說話。
當我的身邊圍繞著各種「弱勢」身分的人時，我發現自己不敢說話，然後當「弱勢」的朋友們說著話，但我感覺到疼痛時，我發現自己不知道該怎麼說話。像是有一次，我曾經去我一個都是男同志朋友們的家裡烤肉，跟大家一起聊天，大家一起開心看著電視的時候，朋友看著電視裡穿著泳衣清涼推薦東西的模特兒，冷不防說了一句「搞不清楚怎麼會有人喜歡這些乳牛」。
我感覺自己不太舒服，但我不知道自己的不舒服可不可以說。
我不知道我的不舒服如果說出來，會不會變成又要把他們壓回櫃子裡，我也不知道我的不舒服是不是因為我是順性別異性戀女性，我擁有優勢的位置，他們的憤怒或表現我或許應該要接納，而不是坦率地告訴對方「這樣很歧視女性，你不喜歡女性也不需要汙辱女性」，我搞不清楚合理的界線在哪裡，「女性」好像是弱勢、但「同志」好像也是，缺乏參照標準，因此不知道該怎麼說話。
我花了一段很長的時間，試著理解「語言的界線」，讓我可以說話。
我想試著整理一些我覺得非常重要的重點，關於「如何表達自己」。
第一、不要說口是心非的話：
當你不是「真心」這麼想一件事，就不要說。
什麼樣的話是「真心」的，通常是那種你說出來的時候，你會感覺到自己的身體很放鬆，你可以眼神直直地看著對方，你的胸口不會有緊縮感，而是可以感覺到擴張，感覺到你能透過這樣的句子連結對方，這樣的句子。
縱使明白對方跟我們不一樣，也試著讓兩種狀態可以共存的語言。
當你說一句話是因為好玩、好笑、好爽、幹這樣好刺激、馬的就是要這樣給他死，這類的理由，這句話在關係裡時常會帶來傷害。同樣的一句話，你不是真心這麼想的，你以為自己隱藏得很好，但其實身旁的人可以看得出來，當你連自己都騙過了的時候，身旁的人其實會知道，也可能會感覺得出裡面的諷刺、嘲笑、羞辱、歧視。
當語言內含羞辱、嘲笑、歧視，我好你不好，關係就會斷裂。
更糟糕的是，如果這是你的習慣，縱使你沒有這個意思，旁人都可能會聽出這個意思，就像我有一些平常愛說黃色笑話的朋友，到他真的要說什麼重要事情的時候，聽起來都還像是黃色笑話，這樣真的有點尷尬，他明明是真心想說，卻被大家打哈哈帶過。
羞辱、歧視、嘲笑、諷刺，能做到的是「凝聚內群體」。
一群人一起嘲笑另外一群人，這種時候這樣的語言非常有利，可以很快速地凝聚內群體，跟你一樣，有一樣屬性的人，聽了這樣的話會馬上很爽，大家能感覺到自信心恢復，很愉快；但，那些「口是心非」的話，有時候說出了更多隱藏的內心話，原本想隱藏的那些歧視、偏見、瞧不起對方、厭惡與排除的念頭，沒說出口的時候都已經會被感覺到了，說出口以後，通常就不是「這只是開開玩笑」就可以修復關係的事。
你真的想做這件事嗎？
你說的話，會表現出你是誰，橫豎都無法隱藏，不小心一點嗎？
第二、發言前「留意自己的狀態」：
當發現自己很想說些什麼的時候，可以試著關注一下自己的狀態，看看自己現在在哪裡，例如：我目前的狀態是「戰」，必須攻擊防衛好保護自己捍衛自己的價值觀，我覺得好生氣、好挫折又好沮喪；我目前的狀態是「逃」，我好想逃開我不喜歡的東西，但我逃不開，我不知道怎麼辦，感覺自己好焦慮，我討厭這一切；我目前的狀態是「僵」，我感覺自己卡住了，不知道怎麼辦，我需要做點什麼讓這一切緩一緩不然我會感覺自己無法承受。
開口之前，先看看自己是否還好，如果不太好，先照顧自己。
你不是工具，不是達成某個目標的工具，如果你不太好，在達到目標以前你就會先垮掉，這樣我們不會離目標更近，如果你意識到自己的確不太好，有很多情緒，試著先留意自己的狀態，放兩天假，允許自己優先照顧自己。
如果你發現自己有很多情緒，「指認情緒」會是一個幫助自己的方法。觀察自己究竟現在湧現的是什麼情緒，是沮喪、是挫折、是無助、是不知所措、是緊張、害怕、難過、失落、遺憾、憤怒、委屈、傷心、生氣、哀傷，你可能有很多情緒，試著把這些情緒一個一個指出來，這個過程裡，你可能會有很多過去受得「不好的情緒教育」跑出來，關於告訴你「這有什麼用」「這麼多情緒要幹嘛」等等的，先讓這些聲音去旁邊坐，允許自己感受自己的情緒。
然後，一個一個地輕輕地唸給自己聽「我現在感覺很OO」。
允許自己感受到自己充滿的那些情緒，做這一切不是為了傷害你，也不是為了讓你的動力消失，而是為了幫助你可以好好地穩定下來，讓你可以專注在更重要的目標，我們都想好好守護的目標，為了達成這個，你需要好好的。
第三、避免使用各種「言語暴力」的句子。
語言是一種「連結」彼此的溝通媒介，但有很多時候，我們使用語言的方式會是一種「只連結自己人」的方式，這種類型的語言通常有一個特徵，就是裡面都充滿了「我好你不好」，當對方這麼說的時候我感覺受傷，我也用這種語言回敬，然後我們就咬成一團，沒有人記得我們一開始想通往哪裡，只記得彼此給彼此帶來的傷害。
我們想要的是「一起去某個地方」，還是「消滅某個不想看到的人」？
言語暴力，就是那些包含著「我好你不好」「歧視」「羞辱」「嘲諷」「評價」的語言，這種語言非常容易勾起人的生存焦慮，也非常容易讓人感覺到不安全，因此對於建立關係，開啟一段善意的溝通「非常沒有幫助」，如果你發現自己正在使用這樣的語言，邀請你試著停下這些語言。
「言語暴力」會傷害的對象不只是聽到的人，也包含自己。
那些沒說出口的自責，像是「我怎麼這麼沒有用」，「我是不是應該要做得更多」，「都是我…」，這些沒說出口的自責，也可能讓我們的狀態更糟。
而那些說出口的「言語暴力」往往「讓關係變得更難以修復」。
言語暴力的特徵，就是「會激發更多的言語暴力」，同時會讓善意的旁觀者遠離你想支持的事情。這件事在許多的倡議運動裡都很常見，原先可以支持自己的善意族群，因為一連串的言語暴力，被激化跟羞辱到完全不願意站在同一邊。然後受創的人繼續更受創，善意的支持者轉身去過自己的生活，不願意跟這個題目有任何關連。
開口以前，想一想「你希望獲得更多支持」或是「製造敵人」？
四、讓我們用「說一個自己的故事」取代攻擊：
我很喜歡的一本書《在家不要談政治》裡，作者提到自己跟先生擁有非常不同的政治立場，但他們學會說一個自己的故事，去表達自己在意的事，有很多時候，當我們被黨派或各種激化的抽象概念壟罩時，我們會忽略「活生生的經驗」。
但之所以有這麼強烈的情緒，是因為我們有一個很想被聽的故事。
一個我們總是隱藏住的故事，一個沒有人想聽的故事，一個我們害怕說出來以後會被羞辱的故事，一個關於我怎麼長大，我長大的歷程裡遇過什麼不合理、委屈、悲傷的故事。那些故事，往往會幫助我們通往彼此，而不會更撕裂我們。
就像我有一次因為教官退出校園的題目，跟先生吵得面紅耳赤，最後我們仔細爬梳我們為什麼立場這麼鮮明，我有曾經遇到一個很創傷的不合理的事件，卻被教官保護的經驗，而先生有過被教官無理對待、惡整並羞辱的經驗，我們的經驗都各自成理，我們遇到的教官也不是同一個人，而這幫助我們理解彼此的立場，也幫助我們可以在這樣相反的前提下討論這個題目。
很多時候，有很多的憤怒跟攻擊衝動，是因為「我好想被聽見」。
那麼，那個隱藏在你內心裡，你很希望被聽見的故事是什麼呢？假使有一群善意的人，你會希望可以怎麼描述自己的故事呢？這個主角在哪裡、遇過了什麼樣的事、所以他有目前這樣的堅持跟信仰呢？
如果有更多的故事，或許我們會更理解這個社會的各個角落發生了什麼吧。
乍看之下的對立，不一定是真的對立。
如果能這麼相信的時候，你的內心有什麼感覺呢？
文章有點長，不確定會不會有人想看，如果你有看到這裡很感謝你，希望這篇文章能幫上大家的忙，幫助我們在情緒起伏劇烈的情境裡，也能找到安穩自己的方法，避免語言成為我們傷害自己或製造新的撕裂的起點。
願大家都能找到內心的平安，在每一個內外境不順的狀態裡，能安頓自己，讓我們透過語言牽起更多的羈絆，讓轉化跟改變可能發生，讓關係成為承載我們的安全網，也讓我們感覺自己並非孤身一人。
【連接。一起呼吸的心理師】 
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