很多年前我發現自己是「言行不一」的人，是跟男友吵架的時候。
當時的男友，也是後來的先生，我常常在跟他爭執了以後隨便丟一句話「隨便你要幹嘛幹嘛」「我沒關係，你可以做你喜歡的事」「等你想打給我再打給我」，我每次這樣說完就希望先生可以理解我的感覺，會希望先生會哄哄我，或是等等就打給我，但先生每一次都會「真的就相信這些話」，然後每次我氣到要爆炸，感覺有點崩潰的質問他的時候，他會回我「可是我以為你是真心這樣想啊」。
我期待他聽出「言外之意」，但最後發現問題，是我「心口不一」。
我沒有真的這麼想，為什麼我總是這麼說？我明明希望可以有更多時間好好溝通，能理解彼此的想法，但為什麼我總是趕忙推開別人，好像擔心自己變成別人的麻煩，或是擔心對方嫌棄自己，或是不敢直接表達自己的憤怒或不甘願，而是選擇「說一些不是我真心這麼想的話？」
或許，我們很少也很少聽過大人對我們說過「真心話」。
當我們從小接觸的語言充滿了各種扭曲的習慣，我們也會習慣扭曲的使用語言。像是「你要給姑姑親一個阿，不然姑姑會難過」「你看大家都在看你了，你羞羞臉」「你繼續這樣，我叫警察杯杯把你抓走」「誰叫你都不聽話，我把你丟在這裡/賣給別人/不帶你回家了」「你就是不了解我，才不知道要買什麼禮物給我」。其實，大人想說的真心話或許是「姑姑很喜歡你，你願意親姑姑一個嗎？」「我不知道怎麼幫助你，我感覺很困擾」「我不知道能怎麼辦，好希望警察能幫助我」「我好想快點回家，我好需要你的配合」。
扭曲的語言系統構築起了「孩子要為大人的情緒負責」，要聽話。
真心的語言展現了大人有自己的極限，孩子能選擇自己的行動。
扭曲的這套語言系統會帶來可怕的影響。孩子會吸收到許多的恐懼跟不安，因為不聽話就會面臨情緒失去控制的大人、不合理的對待、失去安身立命之所的恐怖情境，所以我們很小就已經吸收了「我們要為大人的情緒負責」這樣的概念，而且習慣不成比例的不合理對待、跟應付情緒失控的大人的一套做法。
倘若我們從小聽到的是，大人說真心話的那套語言，我們會感到安然，因為大人會為我們展現他也是一個有極限的人，但他可以為自己的情緒負責，而且他可以理解我們是孩子，我們有自己的限制，我們需要一個穩定的大人，透過他的情緒穩定來幫助、並學習認得自己的情緒、自己的狀況，然後才能穩定自己。大人有情緒的時候，不見得是我們的問題，而可能是他需要一點空間，那不是我們的錯。
明明是想說被了解的，為什麼卻往往說成推開跟控制彼此呢？
當我發現自己總是說很多言不由衷的話，然後先生都相信了的那時候，我想著究竟是他不是那個適合的人、他沒有慧根理解我、還是我其實並沒有想要讓他了解？
仔細一想，我發現「把話說清楚，允許自己被了解」其實很可怕。
我很喜歡的一本小書《為什麼我不敢告訴你我是誰》，書裡的作者跟朋友聊天，朋友問「最近在做什麼」，作者答「在寫一本叫做《為什麼我不敢告訴你我是誰》的小書」，「所以你期待我們看完可以告訴你我是誰」「恩」「但我可能看完還是不敢這麼做」「為什麼」「因為如果我告訴你我是誰，你可能會討厭這個誰，但那卻是我僅有的一切」。
我們用「不告訴別人自己是誰」，來保護自己不被討厭跟傷害。
特別是在這塊土地上還有威權遺跡的時候，說自己的真心話是一件非常可怕的事，像是給別人合理傷害自己的理由那樣恐怖，我們只能一樣，我們不能不一樣，我們不一樣就可能被彼此傷害，或是讓別人有理由來合理傷害我們。
這一切都讓我們「習慣一樣」「習慣心口不一」「不敢說真心話」。
所以我後來試著練習：
一、不是真心這麼想就不要這麼說。
言者無意聽者有心，亂講話講完的人往往覺得沒關係，但聽過的人也許會放在心上，而且會用這個來認為你是怎樣的人。
二、試著分辨聽話的人是否是善意的。
語言習慣是一種有點困難改變的習慣，需要很費勁才能修改，所以我們可以透過「分辨人的語言習慣」，來區辨哪些人是我們可以感覺安全、有信心、可能可以靠近沒有關係的人，而哪些人的語言習慣是我們很熟悉，但總是複製傷害、會讓我們感覺恐懼、擔憂、必須服從的語言。
我們使用的語言習慣通常都混和著兩者，你可以挑選並移動自己。
三、多說一點「自己」的事，特別是我的情緒、我的脆弱之處。
挑選到「善意的人」以後，我需要抵抗那個「把自己藏起來」的衝動，特別是我可能會擔心自己遭受攻擊的情緒、脆弱，我需要努力試著多說一點點，一開始練習的時候我覺得自己像沒穿衣服的人，只想快點把這句話說完，不清不楚的說完，像含著滷蛋說話那樣。
一次一次，發現身邊的人善意地聽，然後才一次一次能好好講。
然後也一次一次發現改成這樣做以後其實不那麼費勁，有些人當你說了話以後馬上就會給很多的評價、羞辱、歧視、嘲諷，那麼那些人大概就是我們在自我療癒的路上可能需要先保持距離的人，但也有些人會願意先拉住自己的評價，願意好好的聽、願意對你好奇、願意允許我們用自己的方式學習、允許我們慢慢地感覺自己，這些人，通常是我們在自我療癒的路上很需要的夥伴。
你有遇過讓你印象很深刻，心口不一的語言嗎？
你說話的時候，會先在心裏確認「這句話真的是我的真心話嗎」？
你覺得如果大家都「先想過再說話」，這世界會不一樣嗎？
歡迎你跟我分享你讀過的書籍裡，幫助你覺察「心口不一」的好書，也讓其他夥伴可以跟你學習，我們一起找各種好書來讀。
願每顆被拋擲在這個不完美世界裡的真誠之心，都能有機會發現我們圍繞的語境其實相當有害，一點一點地發現，其實我們可以改變這個不善意的情境，從每次的開口開始，我們每次都有選擇，可以推動這個世界往不同的方向前進。
【連接。一起呼吸的心理師】 
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