小時候你是不是那個「被依賴，卻不重要」的小孩？
我花了一段時間才理解到這件事，也就是「被依賴」跟「被重視」其實並不必然是一件事，特別是在一個充滿差別待遇的氛圍裡時，台語俗諺所說的「做得流汗被人嫌到流涎」是常有的事，仔細說來，這件事不是很奇怪嗎，為什麼「很被依賴」的人，不會同時是「很被重視」的人呢？
「很被依賴」的事，通常都是那些「反覆出現，臨時需要的小事」。
煮飯的時候臨時需要雞蛋，卻沒有了，要自己特地出去買很麻煩，不然就找誰跑個腿；每天早上習慣冰箱裡要有牛奶，昨天喝到剩一點了，冰箱裡沒有固定補上，就一整天都不順；幫忙訂個郵購的東西、幫忙收個包裹、幫忙跑一下便利商店、幫忙接個電話、幫忙跟誰說個什麼、幫這個忙幫那個忙等等的，瑣碎小事。
幫了很多瑣碎小事，不是應該很被依賴，也就很重要嗎？
不，通常這些「瑣碎小事」都是被標定為「我自己也可以做，沒什麼了不起」的事，不論實際狀況是否如此，但至少委託別人的委託者通常這麼想，像是「只是拜託你餵個奶怎麼餵成這樣」「只是讓妳養個小孩妳都不會」，委託者認為自己委託的事「沒什麼了不起，我也可以自己做，『只是信任妳給妳面子』而已」，所以這些事通常「只能成功，不能失敗」，但這件事是成功或失敗，通常只有委託者可以定義，被委託者實際遇到的狀況或困難，委託者通常不想管，也不會理睬。
「很被依賴」的事，就是那些被視為「理所當然」的事。
既然是「理所當然」，也就沒有感激的必要，也沒有需要看得起被委託者的理由，因為不論真實情況如何，但委託者自認這件事其實自己也可以做，或是自己請別人做也可以，就只是因為拜託你最方便，拜託你最快，拜託你最不麻煩，如果被拜託的那個人是自己還需要感謝、需要內心有負擔、需要牽掛的話，那就太累了，「才麻煩你多少事就要我這樣感謝，那我還不如找別人」，所以「日常生活裡很被依賴的人」常等於「負擔那些理所當然責任的人」。
負擔越多「理所當然責任」的人，往往變成「關係裡最卑微的人」。
因為每一次的「被委託」「被評價」「只能成功不許失敗」「失敗被羞辱」，都是在讓渡關係裡主權的事，對方逐漸透過評價、每次的評價、一系列的評價，讓被委託者變成「附屬品/次等的/較差的」存在，也透過一系列的評價，讓自己獲得了比較好的心理位置，就算我（委託者）並不清楚知道實際的困難，實際為什麼失敗，我還是可以透過評價對方，認為「自己做會更好」「是你太笨所以才做成這樣」的高自我價值感。
明明是「被依賴」著，卻感覺到自己逐漸變得「透明」了起來。
因為對方已經不再看著「妳/你」作為一個獨立個體，而是逐漸變成「便宜方便的工具」。越被依賴，往往越透明。
「被依賴」的孩子，往往會有一種自己像「不被看見」的感覺。不知道除了「把被依賴的事做好」以外，自己還有什麼時候能被看到，做得不如人意的時候會被責怪或羞辱，做得好的時候不會被鼓勵，一切理所當然，久而久之，被依賴的孩子會越來越重視「被依賴」，而「自己」往往變得比較低矮，也變得比較透明。
那麼「被重視」的孩子究竟會是什麼呢？
「被重視」的孩子，往往會有一種自己像「賽馬」一樣的心情。彷彿被父母放到了某種賽道上，有勝出的時候父母就會非常開心，不順利的時候就是被檢討，為了下一次可以獲得更好的勝績，一點一點地，最後會不由自主地將「自己的價值」等於「賽績」，希望自己可以連拿佳績，這樣就可以一直博得父母的欣喜，久而久之，被重視的孩子會變得越來越重視「賽績」，而「自己」往往變成隨著「賽績」起起伏伏的存在。
其實這兩種孩子，都可能失去了「自己」。
然而相對於「被重視」的孩子可能可以博得父母的喜悅，能在親戚面前給父母沾光，能被大家看見來說；「被依賴」的孩子，其實往往由許多難以言說、高度壓縮的痛苦所組合而成的，無法被看見、不能被正確地評價、被視為較劣等的、無法被好好了解、卻依然必須持續被依賴好換得父母的愛（或是愛的擬似物）來寬慰自己，這樣的心情往往是更難以言說的。
自己本來就不夠好，有什麼資格嗎？
不管是因為自己的性別、自己的性傾向、自己獲得的成就、自己的生活習慣或價值觀跟父母渴望的不同，彷彿自己原本就是錯的，能被依賴就已經很好了，能以這個方式維持連結就已經值得感恩，還能多奢求什麼呢？所以往往不想仔細去想，也無法仔細去看，其實自己一直以來沒有被好好評價、合理地評價的這件事。
被依賴著的同時、你也有被看重嗎？還是一切都是理所當然？
妳/你覺得自己有獲得合理的看見或評價嗎？
如果這篇文章有任何一個句子觸動到妳，讓妳有不同的想法，歡迎妳跟我分享，如果妳願意的話。
願每顆被拋擲在這個不完美世界的孺慕之心，都有機會發現扶養者身上攜帶著的限制，能一點一點地發現自己身上攜帶著的錯誤評價，讓自己能一點一點剝除這些評價，然後問問自己，自己究竟渴望活出怎樣閃閃發亮的自己。
#打算開一個新的文章分類#來蒐集那些可能有點點疼痛的文章#雖然有點疼痛但終於能分辨時感到解脫的文章
【連接。一起呼吸的心理師】 
發表留言