最近看到許多媽媽朋友們都在轉貼這則消息，並認真討論禁止孩子使用某些網路平臺，認為這樣孩子就不會看到這些消息，也不會因此想要模仿跟想玩。
好，先暫停一下，試著深呼吸，試著感覺內心湧起的憤怒、害怕、恐懼、焦慮，哪些逼得妳必須「馬上採取行動」的什麼，等一下，先等一下下，妳可以給自己幾個深呼吸的空間，先安頓好自己。
「我希望我的孩子很平安，不會捲入這樣的事」沒錯，這是我們的「需求」，我們需要滿足自己的安全感、控制感，知道孩子會沒事，我們能依然保有可愛的孩子，能繼續這樣平平順順地過日子。
那麼，「究竟什麼策略才是有效的方法？」禁止別人惡作劇？不太可行，手腳在別人身上，禁止特定的軟體平臺？你現在在臉書，你在line上不也是看到了？資訊會轉移各種平臺，你不太可能防堵。叫孩子不要跟別人玩會跳躍的遊戲，那個很危險，他可能會受很重的傷？嗯，所以聽起來有很多需要跳躍的遊戲都會一起被禁止？每天盯著孩子，參與他的「遊戲活動」避免這種危險發生？
事實是，我們很難「全面保護孩子的平安」。
全面的禁止或禁令事實上安的往往是大人的心，而不是真的對孩子的人際或社交有幫助。有些極端的情況，反而造成孩子更不能跟父母溝通自己的遭遇，因為他知道妳本來就禁止他這麼做，因此他只能自己面對，而可能更暴露在風險中；或是因此只能以更扭曲的方式滿足自己的人際需求，學習一些「繞過禁令」的滿足方法，親子關係到最後演變成官兵抓強盜，好像不是本來的目的？
換一個問題「是什麼讓孩子選擇參與這遊戲？」
他相信他的朋友不會對他惡作劇，他相信朋友，他很在乎跟朋友一起玩，他很需要這些朋友，他很害怕不參與這次的活動之後朋友就會排擠他，他怕自己變成「不好玩，不要找他玩」的存在，相信朋友，結果當別人懷著惡意，就會被傷害。我們不能教孩子不要相信朋友，或是把朋友分成「好朋友」或「壞朋友」，叫孩子不要跟朋友玩，不能玩某種特定的遊戲，哪些都太武斷，反而會很容易產生很多問題。
但我們可以告訴孩子「信任自己的感受，覺得可疑、納悶、奇怪、有危險的時候，他可以選擇相信自己的感受，妳會支持他，他可以不要跟他們玩，如果他們不能尊重他的感受，那這樣不尊重人的朋友他是可以不用交的，人跟人，本來就應該互相尊重」。
賦權你的孩子，讓他更能堅定地說「不」，而不會恐懼關係的斷裂，才能幫助他抵抗各種他明明感覺不安全、惡意的互動，而不會因為渴求人際關係，而允許自己一直參與危險的活動，卻又不敢告訴妳。幫孩子練習「說不的勇氣」。
當然，說「不」的對象可能就會包含妳，但，那也是健康、正常、必要、有意義的一件事，畢竟孩子是一個人，他會有自己的想法、感受跟需求，這一切都很自然且必要。
孩子的時代會有許多「試探自己能力極限」的各種挑戰跟嘗試，包含控制各種微小精細的小肌肉之類的事，像是我們一定做過的：把課桌椅的椅子往後傾斜挑戰自己的平衡感、在平衡木或是鐵軌上行走、從高的地方跳下。
某個程度上，這是一件不可避免的事，是「生物理解自己能力極限的嘗試」。
這裡，家長或保護者有兩種選擇，一、全面禁止，於是孩子就無從理解自己的能力起，要嘗試跟挑戰就更可能挑戰更危險的，因為連自己的能力都不清楚。二、請孩子「在盡可能保護自己安全」的情況下挑戰，並移除哪些極端可能傷害到孩子的物品，例如：尖銳的物品。
但通常，身為大人想做的都是一，希望自己來保障孩子絕對安全，來取代孩子的各種挑戰。這是人之常情，只是我自己覺得這很難全面防堵，不是會壓抑到孩子、就是會開啟親子騙局，我都覺得不是好事。
【連接。一起呼吸的心理師】 