非暴力溝通026：哪些暴力語言的好處

最近看的一本書裡面提到一句很有趣的話，「非暴力索然無味，就像良善；本份很尋常，就像顯而易見之事物。好人不會別出心裁，因為他做的是他必須要做的。這無疑就是為何惡與暴力讓我們如此著迷的原因，即使我們選擇尊重他人」（《什麼是暴力》，p.057)

非暴力之所以如此困難，原因大概是「暴力」讓人如此著迷，充滿控制感，能宣泄情緒，或不必面對自己可能不想面對的情緒，也不必感覺到自己的脆弱，不必試圖感覺到自己很「人」的那一面，而是可以持續地感覺到自己「有能」的那一面，能在關係中感覺到「有控制感」、「沒有失控」、「不必經驗到自己的脆弱或失能」。

「關係」的本質是脆弱且纖細的。

像第一次跟父母說「我愛你」，我不清楚怎麼說，而也不知道會收到什麼答案；又像第一次跟喜歡的人告白，用力的把手掌的汗擦乾，奮力向對方伸出的那雙手，不知道對方會不會願意牽。

「關係」讓人感覺太脆弱，也太動人。

被接納的瞬間、被牽起的瞬間、被回以「我也愛你」的瞬間、被狠狠抱住的瞬間、不知所措的瞬間、被微笑著擁抱的瞬間、被想起的瞬間；以及被拒絕的瞬間、被嘲笑的瞬間、被諷刺的瞬間、被厭惡與咒詛的瞬間、被評價到一文不值的瞬間、感覺自己赤身裸體卻沒有保護的瞬間。太恐怖了。

關係的本質太恐怖了。

彷彿一張總是只有50%機率的彩券，拿了自己的心去換，卻不知道是天堂或是地獄。

這一切太恐怖了，身為一個人，「想保護自己」是理所當然的本能，矛盾的是，那也讓我們總是尋找著「奮不顧身的愛」。想被奮不顧身的愛，好證明自己值得。不想奮不顧身的去愛，因為害怕受傷。

於是，我們開始玩遊戲，想盡辦法找各種關係中的「金手指」，試圖「控制」關係，「控制」對方，「控制」結局是自己想要的，而「暴力」通常是其中的好方法。

責備、評價、比較、批判、否認、與我無關、冷嘲熱諷、情緒勒索、你活該，等等等等，都能達成「貶低對方，你咎由自取，早就該聽我的吧」的控制感。無論是透過貶低對方，消磨對方自尊，達成控制，或是透過提升「有能的自己」，讓對方服從，都能增加自己在這段關係的控制感，能幫助我們「不會感覺這麼脆弱」。

人們常問我「怎麼學跟○○○○溝通」。

我通常會反問對方，你想學習的是「溝通」還是「控制」？

華人常說「我想學溝通」，但其實我們想學的都是「控制」，最好的是那種「三個步驟教你跟○○○無往不利的溝通」或是「照這樣跟孩子說，孩子就會乖乖聽話的有效技巧」。

不允許「不同意見」的，就不是真的溝通。

「暴力」讓我們不需要搏鬥，不用脆弱，不會感覺委屈受傷，就能擁有一個「看起來像自己想要的關係」與「一個被削弱自尊，不能充分自我決定的人」，但我們比較喜歡這個，畢竟「能控制」比「不能控制」、「脆弱」好太多。

暴力太迷人了，所以要放棄好難。

暴力超好用，要放棄一定要什麼堅定的原因。

你怎麼看發生在你身上的暴力與非暴力呢？