《人際挫折與孤獨都來自童年傷痕》：從覺察親子互動，學習愛與被愛

你也一直受苦於無法愛自己，也無法好好愛別人，想發展一段豐盛美好的關係，卻總是挫折不已嗎？

作者以溝通分析理論(TA)為主，結合了艾瑞克森催眠，以及神經語言學(NLP)發展了一套自己的「依戀重生療法」。這並非目前已經成為一個學派的治療方式，然而透過她發展的分類，應該大家也能獲得一些覺察。

作者將孩子（也就是閱讀的妳），所受的無法愛自己，無法肯定自己的苦，源自於五種「毒親」（也就是有毒的父母）模式：

◎十分難親近，充滿距離感的「冰山型父母」。
◎過度介入，隨時緊迫盯人的「直升機父母」。
◎施行身心暴力，造成創傷的「破壞型父母」。
◎把自己擺第一，無法依靠的「家家酒父母」。
◎只為一己目的，利用孩子的「糖果屋父母」。

如果妳已經是父母，請試著站在「我曾經是孩子」的時候思考跟父母互動的經驗。如果妳想試著站在「家長」的身份，思考自己的親職做得如何，通常只會有兩個結果，要嘛妳防衛得很好，自己什麼都沒錯（這是非常正常的人類正常反應），要嘛妳會一直責怪自己，希望自己做到一百分，結果一直對自己暴力。

這兩者都「沒有幫助」，所以請停下它。

試著站在「每個父母都曾經是孩子」的角度，妳也曾經是一個孩子，妳勢必已經盡力了，才成為現在這樣的父母，沒有讓小時候遭遇的那許許多多更複製到孩子身上，妳勢必已經盡妳所能了，那麼「小時候的妳，究竟遭遇過什麼樣的父母？」

《身體不說謊》一書中提及聖經裡不批評父母的戒律，並認為這條戒律讓所有的孩子們都持續的受苦。無論妳現在跟父母的關係如何，妳是否已經能接受去談論「父母不可能是完美的父母」跟「父母不能看到你的需求並帶來傷害」，這樣的書籍都只是一個邀請，邀請妳在自己的世界裡想、感覺、思考、分辨、覺察，自己所遭遇的一切，不論如何，妳的父母並不會因此而受創，而妳也沒有因此而不孝，或是看不到他們的苦。

妳只是需要一點時間靠近那個幼小的自己。

看看哪些「一直很渴望在關係裡被滿足，卻一直失落的自己」，一直渴望感覺到安全，卻一直惶惶不安的自己，一直無法喜歡自己，不知道如何愛自己，也不覺得自己值得被愛的自己，或是因為跟父母的互動，無法信任別人，也無法相信自己有價值，不會被拋棄。

每個人都渴求著「安全堡壘」，但它總是缺貨。

從「增加覺察」開始，看看哪些「渴望被更好地對待，卻沒得到的自己」。不是責怪任何人，只是也允許自己看到自己一直在忍耐，一直很配合，一直委屈著，一直想要更多卻什麼都不曾說，給那個一直無聲的自己一點時間，陪陪她，一起看看哪些遭遇跟失落。

這個歷程勢必需要一點時間，有時候妳可能想更多的自閉，有時候妳可能想更多地跟人連結，有時候妳可能想給予別人妳未曾獲得的愛，有時候妳可能只想可憐自己，不論如何，這一切都是正常的，請試著給自己多一點的允許，更「自我中心」一點，像《雖然想死還是想吃辣炒年糕》一書裡說的「覺得自己慘的時候，就是全世界妳最慘」，不必再跟別人比較，不必覺得沒有資格，妳可以、妳理所當然、妳能好好地為了自己而難過的。

這不會是一段輕鬆容易的路，
但願我們都能更有勇氣，更多覺察，更多接納。