當妳描述「我覺得很辛苦」、「我覺得很痛苦」、「我不知道工作有什麼意義」、「整天應付這些我不知道在幹嘛」、「這樣的人際關係讓我很受苦」時，妳會得到的對話回應是下面哪一種呢？
一種是「就叫妳不要去啊，自己要去，怪誰」、「沒那個屁股就不要坐那個屎桶」、「不會駛船嫌溪彎」、「每個人都跟妳一樣嗎？沒有的話就是妳有問題啊！」、「哎呀，煩！不要跟我說這些」、「誰叫妳能力差」、「哈哈哈，白痴就是白痴能力不足了吼」。
另外一種是「發生了什麼事？能說給我聽聽嗎？」、「我認識的妳不是悲觀的人，遇到了什麼事呢？」、「這個痛苦我能做些什麼讓它好一點嗎？」、「嗯，我也有覺得人際關係好痛苦的時候，那感覺真的很不好受」、「我能陪妳一起做些什麼開心的事嗎？」、「妳希望我跟妳一起想辦法，還是聽妳說說就好？」。
如果沒有意外，我們聽到的應該都是第一種。
我們的溝通場域裡的「非暴力溝通」，或稱之為「善意溝通」的語言，就是這麼稀缺的存在。然後，因為沒有人對我們做過這樣的示範，我們自然認為這樣講話是好的，也自然認為應該這樣講話，也不知道有任何其他的可能。
所以，我們創傷著，而且無限複製創傷給他人。
「製造創傷的父母，大多數會特別不屑孩子所表達的情緒痛苦，這種不屑，逼得孩子將健康的哀悼能力推入了發展停滯狀態」。
未曾被好好地對待著，被妥善情緒撫慰的孩子，長成了父母，自然也希望給孩子愛，但也不知道如何面對孩子的情緒，有情緒浮現時，對自己說的話就時常壓制情緒，「有情緒也沒有用啊，還是要解決問題」、「難過個屁！沒能力的人才難過」、「你去給我打贏了再回來！」、「你這樣的表現很不合適，給我滾裡面去」。
遇到了孩子的情緒時，自然也採取壓制情緒的對話，「不准哭！」、「我數到三，你停下來！」、「你吵到其他人了還不快點閉嘴！」、「你已經過得很好了還吵什麼！」、「我說過不許哭，好好講話！」，平常就沒有餘裕處理自己的情緒，自然也很難知道能怎麼處理孩子的情緒爆衝。
於是我們無限複製對彼此的「情緒忽略」。
持續豢養著暴力的語言，對自己，也對彼此，於是我們拼命的逃，想找到能安歇的地方，卻發現沒有任何地方是能安歇的「善意之地」。
非暴力溝通針對的是「使用的語言」，並認為語言反應著內在的狀態。我蠻喜歡學習非暴力溝通的過程，相較於一般的心理學多了一些空間，留給我自己去反思，試著研究「是什麼讓我無法說這樣的語言」，而不是尖銳地拿出某個大師的理論就說「你這個就是怎麼樣，所以才怎樣」，這種說法總是讓我感覺不太舒服。
我們每天都說很多話，所以非暴力溝通，就是一個「覺察使用的語言的練習」，如果有機會的時候，不妨留心看看妳使用的是「暴力的語言」或是「非暴力的語言」。
然後，或許我們有機會能一起找到安歇之地。
【連接。一起呼吸的心理師】 
發表留言