《一本你希望父母讀過的書》：完美的父母不存在，但我們可以試著讓彼此更自在

從結論開始，我還蠻喜歡這本書的，理由是這是一本「不感覺到指責父母的親職教養書」，這本書的核心目標是跟著父母親回顧那些毛躁的片刻，那些孩子會讓你抓狂、忍不住想推開、受不了想爆走的片刻，這些片刻「連結到父母自身怎樣的成長經驗」。

總是被父親推開跟拒絕的兒子，面對妻子跟孩子只想逃離，直到理解了自己正在複製這個故事，找到了能跟孩子建立關係的力量；總是在情緒出現的時候被壓抑的經驗，也會讓父母選擇壓抑孩子的情緒；那些孩子們讓我們「最無法忍受的事」裡面可能都有故事。

無論是被忽略的自己，或是想逃避無從面對的童年情緒。

我們都不完美，完美的父母親一向缺貨。但假使要扮演著「權威」的父母親，絕對不會犯錯，說的一定是正確的，則往往讓這個鴻溝越陷越深，跟孩子的距離也往往如此。但假使能夠坦然地面對「不完美」，從「父母」的框框逃出來，而只是「有侷限的人」的時候，能讓孩子跟自己都更自在。

這本書裡面我有兩個很喜歡的地方，第一個是作者指出「父母的任務是以身作則，用一樣的同理心來對待孩子跟他人，並希望孩子也能展現這樣的行為。除此之外，為了適應社會，舉止合宜，我們也需要培養四種技能」，這四種技能是：

◎忍受煩躁：例如孩子突然在路上蹲下，想觀看螞蟻，你明明提著大包小包，實在煩躁得緊，只想運用暴力脅迫他「你不跟我走你就一個人留在這裡」，但，如果可以暫時拉住自己，忍受那種無法控制、有點失控、不明所以升起的情緒，就有能打開新局面的可能性。

◎靈活性：雖然很想逼孩子馬上跟自己走，但退一步想，其實買的東西沒有要冰的，不馬上回家其實也可以。其實就可以跟孩子一起蹲著看螞蟻，理解孩子在理解什麼。

◎解題技巧：透過觀察孩子，理解孩子不僅僅是想看螞蟻，還包含著其實他也累了，就像自己一開始馬上想發火，也是因為自己已經很累了，所以想馬上逼迫孩子回家，這樣自己就可以休息。

◎從他人的角度觀看及感受事物的能力：孩子其實跟自己一樣累了，所以孩子才蹲下來的，不是只有我累了，孩子其實也是。

看到這些能力的時候，覺得很感動，假使父母親能夠這樣地示範給孩子們看，或許我們不需要這麼多的心理療癒，我們早就能知道如何安撫自己、安撫彼此，不會把彼此逼得像毫無轉圜的兩個人，而能更貼近彼此的情緒、需求、讓餘裕出現、讓彼此更平等、更被尊重。

覺得這是一個多麼美好的目標，如果有一天能到那裏多好。

此外，這本書給的許多行為準則裡，我最有感覺的就是「界定你自己，而不是界定孩子」。這個其實也就是非暴力溝通的核心精神，同樣的一件事情，不是說「你為什麼這麼不配合，硬是要在這個地方蹲下來，你就是跟我過不去」，而是說「媽媽其實累了，如果能早一點回家我感覺會比較輕鬆，我們能下次再看螞蟻嗎？」或是「媽媽剛剛有點兇，其實是因為媽媽感覺累了，不是你的錯，我猜你之所以想蹲下，是因為你也累了是嗎？」

將語言的核心放在客觀情境，以及「描述自己的狀況：包含情緒、需求、脆弱」，或是放在「好奇對方的狀態：包含情緒、需求、脆弱，並『請求核對』」。這就是非暴力溝通的核心精神，不評價對方、也不評價自己，是平等的兩個人的溝通方式。

所以能看到這樣的行為準則，覺得很讓人感動。

如果父母們也都能從「沉重的父母扮演框架」裡出來，描述「身為一個人」的自己，其實也會累、不舒服、很委屈、情緒很多、有脆弱的時候，但其實自己已經盡力了之類的。父母其實是正對孩子示範一個「能袒露自己」、「能真實面對自己」、「脆弱沒關係」、「不完美沒關係」的樣子，也能幫助孩子們接納自己的情緒、脆弱、跟真實的自己。

這種東西，絕對不是幾堂「情感教育課」能處理的。

而是每一天的日常生活堆疊而成的。

如何促進心理健康？其實就在日常生活的互動裡，絕不是口號上。

願每一個未曾擁有理想父母的孩子，都能找到療癒自己與彼此的藥。