人與人相處，總是難免有許多時候會互相猜疑，像是戀愛期間的情侶那樣，總是一個電話沒有接到，就開始想像是否發生了什麼事情，許多內在的不安全感，就會開始召喚從小接觸到大的各種光怪陸離的故事，各種危言聳聽的恐怖傳說，投射出各種的可能性，各種的擔憂、恐懼、害怕與懷疑。
「他一定是有跟別人在一起，才會不敢接電話」，「該不會他有跟別人在一起吧」，「他會不會正在跟別人約會，現在發展到哪裡了？」，「早就知道他最近跟我相處得沒有很好，一定是早就有新歡了！」，「還跟我說今天很忙其實根本就不是真的，一定是約會去了」，這種約會套路就從「擔心懷疑」變成了「一定就是去約會」。
或是「這個時候他應該可以接電話啊，沒接是不是發生了什麼意外？」，「上一次通電話大概是幾點，該不會這中間出了什麼事吧？」，「誰可以幫忙他嗎？」，「我該怎麼確認對方的安全呢？」，「○○○會不會知道他的狀況呢？」，「萬一發生了什麼事會聯絡到我嗎？」，「會不會我就是被忘記聯絡的那個人？那可怎麼辦好？」，於是對對方安全的擔憂，也就變成了各種焦躁煩躁的情緒。
帶著這些擔心煩躁，跟來自自己「蓬勃發展的腦內小劇場的情緒」，於是我們通常最後就算電話能接通，通常口氣也不會太好，「你幹嘛不接電話，去約會吼！」、「我還以為你出什麼事了，怎麼不接我電話」、「你害我擔心死了！」、「你下次不准不接我電話」、「你沒有耳朵是吧，電話響了幹嘛不接？」、「你討厭我就說一聲，幹嘛不接我電話？」。
電話那一端的人可能被轟得莫名其妙。
在這種情況下，如何「拿出小劇場來核對」其實是重要的事情，也就是能坦白地告訴對方「其實剛剛電話沒接通的時候，我想了很多，都是我自己心裡的小劇場啦，就是○○○、◎◎◎◎◎、跟●●●●●●●●的事，讓我很擔心，我想那是因為我很在乎跟你的關係/很在乎你的安全」。
但因為我們多半沒有勇氣拿出自己的腦內小劇場核對，所以我們時常會更容易在溝通的時候受到小劇場影響，「其實他應該是○○○○○，只是假裝◎◎◎◎◎，所以我要◇◇◇◇◇來回應才能測試出來他是怎麼想」，然後就越偏離彼此越遠。
被測試者丈二金剛摸不著頭腦，而測試者的測試也只是想驗證內心的懷疑，忘了這個時間總還是有各種其他的可能性讓同一件事發生。
忘記帶手機出門、手機留在某個地方忘了拿、手機在隔壁房間、開會關了靜音忘了轉回來、剛好被長官罵不方便接電話、洗澡去了沒聽到、今天心情不好需要一個人的時間、剛好在安慰一個失戀的朋友、睡死了沒聽到手機響。
懷疑，像滴進水裡的墨，總是會無限擴散。
而拿出腦內的小劇場澄清與核對，能幫助停損。
被懷疑不舒服，懷疑別人的人其實也受苦，在「面子」與「可能犯錯」之前，不妨選擇看看「相信關係」，把內在演得如火如荼的小劇場直接搬出來，說給對方聽。通常自己會先笑起來，因為也知道自己的邏輯怪怪的，但就是這麼想著，拿出來說明以後，彼此就能比較知道「剛剛發生了什麼事」，「為什麼現在古怪古怪的」。
被懷疑者才有機會澄清，懷疑者才有機會放下。
「這是我的小劇場，不一定是事實」。
但我們時常被電視媒體餵養了許多可怕的事實，也讓我們更困難區分「發生在我們身上的事實」跟「自己的小劇場」，也就時常被自己腦內的小劇場搞得七葷八素、心情起伏不定。
願我們總能安撫自己的情緒，試著與彼此核對。
【連接。一起呼吸的心理師】 
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