非暴力溝通084/言語暴力的受害者愛自己很難，被了解也很難

心理學裡頭時常討論的「愛自己」、「尊重自己的感受與需求」、「可以對自己更好一點」、「接納自己」等等，這些句子很容易朗朗上口，但對於言語暴力的受害者而言，這件事很難懂，特別是對那些依然持續接受言語暴力的受害者來說，這些句子不只很難懂，幾乎是講幹話。

「這個世界如果可以這樣運作，我就不可能長成這樣」。

「這個世界就是不是這樣運作的，我只能以現在的樣子勉力活著」。

言語暴力對人們造成的傷害，很少被仔細地梳理跟整理給大家理解，因此我們往往在「心理學」與「現世」間感覺斷裂，前後無路，渴望著被心理學裏頭的養分所滋養療癒，但為什麼心理學裏頭的語言卻每句話都像是神祕的外星語言，總是進不到心裡，像是教堂圓拱下神秘的呢喃，用盡全力想聽清楚，卻永遠聽不清楚。

這個世界，就不是「界線健康」、「沒有暴力語言」的世界。

暴力的語言，特別是從幼小的年紀開始反覆堆疊的那些「暴力的語言」，會摧毀一個人「自我療癒」的能力、「健康地憤怒」的能力、「堅持自己的想法」的能力、「擁有良好的界線」的能力，這些能力通常，都是由「身邊的大人親手毀滅的」。仔細想想，這也很正常，大人想要的通常是「乖巧聽話的孩子」，而不是「身心健康的孩子」。

相較於「難以控制」的孩子，大人們喜歡「好操控」的孩子。

並且很多時候，大人們有意識地，或是無意識地，基於自己的需求而用肢體暴力、冷暴力、混和著言語暴力羞辱、詆毀、嘲笑、喝斥，來摧毀一個孩子「正常的情緒」。例如：「你哭什麼哭」、「養到你我才想哭，你還好意思哭」、「這有什麼好笑，你給我停下來」、「有什麼好生氣的，你自己回去，我才不要跟你一起走」、「你又開始歇斯底里了，克制一下你的情緒」，孩子的情緒沒有被大人理解，沒有被同理，也沒有被承接，而是被忽視，然後被羞辱，並且喝令停下來。

能以這個方式摧毀的，不僅僅是孩子表達「正常的情緒」的部分，還有前面提到的「自我療癒」的能力、「健康地憤怒」的能力、「堅持自己的想法」的能力、「擁有良好的界線」的能力。大人時常侵犯孩子的界線，以強烈的言語暴力迫使孩子就範，然後期待「孩子很健康」，或說著「啊你怎麼這麼笨這麼不懂得保護自己」、「你要愛自己啊」的。

嚴重侵害並破壞孩子努力維持的界線的大人，卻全然不知不覺。

這，就是言語暴力受害者們的起點。深深愛著或在乎著那個會帶來傷害的人，那些愛跟傷害很多時候糾纏得血肉模糊，說都是簡單的壞，也不是，說都是好意，從小到大也是這麼被迫吞下，但總是有些不舒坦，說要找回自己健康的界線，感覺很迷惘，界線總是被侵擾得太久，很多時候會誤以為沒被侵擾就是有界限，卻不知道自己其實一直門戶大開。

不曾被嚴重言語暴力對待的人，很難懂得言語暴力受害者的困境。

「你就要好好愛自己啊」，說得沒錯，但很難懂該怎麼做，而且又該怎麼抵擋那些腦中反覆出現的各種一閃而過的句子，那些關於「你不配」、「你不懂」、「你沒有用」、「你沒救了」、「你果然是魯蛇」等等的句子。

言語暴力的受害者，時常處在這樣的困境裡，很難被了解，也很難把自己的處境說清楚，因為從自己的角度來講「這些都好像沒什麼」、「是自己太多愁善感」、「是自己確實還做得不夠好」，好像沒什麼好說的，只能一直逼迫自己，希望自己下次可以做得更好，愛自己什麼的，等我做得夠好再看看，反正現在也聽不懂。

活成像一卷充滿暴力語言的錄音帶，攻擊自己偶爾也攻擊別人。

那是為什麼要療癒言語暴力的受害者需要許多人，像當年怎麼被傷害的那樣，一點一點地讓這些暴力的語言漸漸淡去，一點一點地讓那些會在腦內一閃而過的句子，從暴力的語言「你這個沒有用的廢物」，一點一點地變成「你其實已經做得不錯」。

像滴水穿石那樣，需要耐心，也需要許多地善意支持。

如果你有空可以想一想的題目：
◎當別人跟你說「對自己好一點」、「愛自己」的時候，你的腦海裡一閃而過的句子是什麼？
◎這個句子，你曾經聽身邊的誰這樣跟你說過？
◎很小的時候，你聽到這樣的句子，內心有什麼感覺？
◎現在的你，聽到這樣的句子，內心有什麼感覺嗎？
◎你覺得這個句子對你有什麼影響嗎？它讓你如何看待自己？

如果你時常忙到沒有空靠近自己，永和社大的《換位思考與非暴力溝通》課程，你可以當作一周固定陪自己的兩三個小時，我們會一起花時間想類似上面的題目，一起靠近那個受了傷的自己。也在安全的氣氛下參與同學的分享，同時可以決定自己究竟想分享多少，你可以利用這個屬於自己的時間，自在地在自己的內在探索，並選擇你願意的部分參與討論。

如果你願意花一點時間探索自己，歡迎你一起來。

願言語暴力的受害者，都能理解暴力語言帶來的傷害並原諒自己。

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