在青少年自殺率連續三年新高的時候，這本書書腰上的一句話狠狠打中了我，讓我忍不住把這本書拿起來看。
「每個想要自殺的孩子，都是在替父母『去死』。」(p.186)
這不會是一本容易的書，但如果妳身為父母，妳已經看過《一本你希望父母讀過的書》，覺得這本書的內涵你已經都理解得差不多，你想要挑戰下一個階段的自我整理，又或者，因為你的孩子的狀況，你被迫需要面對下一個階段的自我整理，好幫助你的孩子，《創傷，發生得太早》是一本難得的好書，淺顯易懂，但預期會是一本「讀起來很痛苦」的書，因為面對自己，試圖釐清自己的行動內是否有什麼意圖，是否有什麼施虐或轉嫁自己內在痛苦的意圖，這件事本身就很痛苦。
我們想當好父母，想感覺良好，所以才把那些不想要的投射出去。
然後，這本書逼著人們「把這些撿回來」，把屬於自己的「善」與「惡」都好好地撿回來。為什麼孩子的情緒總是會勾動自己的情緒？有什麼東西是孩子有，但我沒有的嗎？孩子的「有」、孩子的「快樂」是否勾動著我的什麼「匱乏」？在說出口那些「規範」好讓孩子聽話，讓內心的騷動安靜以前，花一點點時間，感覺自己內在那個「匱乏的孩子」，有沒有什麼事，一直匱乏著，不知不覺就長大了？
我有，小時候一直喜歡蒐集貼紙，卻沒有機會買許多可愛的貼紙，然後長大了以後沒有人管，就開始努力買貼紙，直到買到甘願，發現自己已經擁有很多貼紙，感覺自己很幸福。
所以，這也是一本「寫給每個孩子」的書，在我們幼小的時候，我們無條件地愛著我們的父母，無論他們懷抱著怎樣的憂傷、怎樣對世界的憤怒、怎樣的痛苦，他們怎麼餵養我們，我們就怎麼吞下這一切，那是我們還沒有機會「辨識」的幼小時代，我們吞下一切他們認為「自己不夠好」，嫌棄我們能讓他們感覺到自己有一些尊嚴，自己其實很有能力，自己可堪重用，自己其實很優秀，自己很完美，一切的不好都是因為「我們不好」、「如果我夠好，爸媽就不會這麼辛苦了」、「如果我夠完美，就不會這樣被嫌棄了」、「我之所以不被愛，是因為我不夠好」之類的心聲。
這每一句話，都是「屬於父母靈魂的悲鳴」，卻被孩子全部收下。
人心渴望著自己是「好的」，所以會將「不好」的那一切從自己的意識切割，然後「推出去」，通常會推到那些最無力反駁，只能收下的人身上，像是「孩子」。我是好的父母，所以你表現不好，是你不好，你自己不夠努力。我是完美的父母，所以你犯錯是你有瑕疵，你不配當我們家的孩子，你必須小心翼翼不能犯錯。我是好的，所以如果有什麼不好，都是這個孩子本來就不好，太貪心、太貪玩、太好動、太不遵守規範、太不聽話、太糟糕。
父母切割推出來的這一切，成了孩子們「理解自己是誰」的素材。
這本書試著解釋為什麼有些時候我們就是無法快樂，被每個人說你又乖巧又貼心，但其實你覺得活著沒有趣味？為什麼我們總是習慣當好人，不知道該怎麼拒絕，委屈卻有苦說不出？為什麼總是覺得不夠完美、不夠優秀就不值得被愛？為什麼從別人的角度看來已經擁有許多，自己卻總是覺得什麼也不是？
那些「乖巧而貼心」的孩子，其實是「為了求生存壓抑自己需求」的孩子，希望得到好的回應，只好迎合父母的需求，希望父母開心，只好一點一點地學會趨吉避凶，絞殺自己的渴望，迎合父母的願望，並將那些「不夠好」、「不夠優秀」、「不夠完美」、「太貪心」、「太貪玩」、「太不遵守規範」等等的，都一一收下，好讓父母繼續開心，自己能繼續活著。
書名取得很好，《創傷，發生得太早》有時候早在意識之前，通常早在自己能反抗之前，然後我們就這麼糊里糊塗地長大了，帶著這些我們也不清楚的創傷，繼續玩著「我好，你不好」的遊戲，然後讓那些比我們更幼小、弱勢的誰，吞下那些「不好」。
要終止這個循環，我們需要開始將那些「你不好」的「不好」，一點一點地收回自己的心裡，重新面對那些對自己而言很重要，但我們卻一直逃避著的問題。我可以犯錯嗎？我不夠完美我可以接受嗎？如果我有情緒我能不能好好安撫自己？如果我有需求，在我批判自己以前我能試著找方法滿足自己的需求嗎？
收回那些被切割的投射，從「我好，你不好」到「我好，你也好」。
「可以這樣說，如果父母升起了對孩子的恨和忌妒，那說明他們已經在很努力地給予孩子他們自己小時候沒得到過的愛。
對孩子的恨和忌妒是提醒，提醒我們向內看，重新養育自己，讓關係變得更加富有生機，更加真實和有深度。同時，它也是一枚勳章，見證著我們每個人終結輪迴的勇氣和智慧。」(p.203)
願每個人都能接回完整的自己，一同脫離投射與被投射的磨難。
【連接。一起呼吸的心理師】 
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