我花了一段時間才理解「不曾被好好尊重」的養育方法，讓一個孩子多麼脆弱、又多麼容易被剝削。
一個從小要被摸、要被碰，都會先被問過「可以摸你嗎」並且經過小孩同意才被摸的小孩，等到長大，遇到了不由分說、假意順著情境、不舒服的觸碰身體，被長官拍肩、拍頭、拍臀，她會很清楚地知道「這是對方的問題」、「對方沒有尊重我的身體」、「是對方沒有先問過我」，所以她可以很理所當然地為了「不被尊重」而生氣，可以很認真地告訴對方「我不喜歡你這樣碰我！你要碰我應該要經過我的同意」，或是「我不喜歡你碰我，你想表達什麼你可以直接用說的」。
而不是像多數的我們，「因為對方是大人、是親戚、是朋友」，我們就必須被碰、被逗著玩、不喜歡也不能反抗，而且如果抵抗還會被說「你這樣沒有禮貌」、「你不能不尊重大人這樣說話」。
言語暴力，通常不是「一句話」就稱為言語暴力，而是「日常」、「反覆」、「瀰漫在整個成長過程間」的反覆語言，這是為什麼言語暴力擁有如此大的殺傷力，也是為什麼言語暴力如此地容易摧毀一個人健康的自我。
言語暴力中，前輩們整理出來最容易理解跟分辨的就是4D語言，也就是評論（DIAGNOSIS）、否定（DENIAL）、應得（DESERVE）以及命令（DEMAND）。
這些語言，以下圖的圖示來討論的話，(1)是「我說我的經驗」、(2)是「我對你好奇」、(3)是「我談你的經驗」。
所謂的「暴力語言」，就是指「(3)『我談你的經驗』」，我評論你、我否定你、我認為你活該、我命令你去做什麼，我是不需要自我揭露的，而你是必須服從的，你是被我看得清清楚楚的，你必須聽我的，否則我就會運用「權力」逼你必須服從。
那麼，(1)跟(3)到底有什麼差別呢？
有許多大人說話的時候會說「我說的就是事實」、「我說的就是我想的阿，就是『你就是個沒路用的人』」，這句話雖然聽起來像(1)「我說我的經驗」，但其實這句話的核心還是「你就是個沒路用的人」，而這樣的句子事實上就是暴力的語言，也就是發生在(3)的位置，「我談你的經驗」。
那麼，假使這個句子要變成(1)的「我說我的經驗」，會像怎麼樣呢？我們以之前中國大陸那個國三學生的經驗為例，媽媽說的假使是「我自己念書的時候很少讓媽媽被叫到學校去，我這樣被叫來覺得很沒有面子，彷彿我不會教小孩」，跟上面的「我說的就是我想的阿，就是『你就是個沒路用的人』」如果你是聽的人感覺一樣嗎？哪一個讓你感覺到比較多的威脅，感覺到自己很糟？
「恐怖分子會在他人的領土上行事，而抵抗者則在自己的家園內奮戰」(《什麼是暴力》,p.117)。
(3)的「我談你的經驗」，這種類型的語言，會導致另外一個人感覺被汙辱、感覺不被了解、感覺不舒服、而且通常不被允許感覺自己的情緒、不被給予空間感受自己的需求、然後只能接受「對方說的是對的」，被迫以對方提供的言語暴力做為「自我認同」的一部份，「我就是個沒路用的人」，越被侵犯，就越退縮，然後退無可退，就只能進行許多傷害自己或傷害他人的事。
自己的經驗不能由自己描述，而是由他人給的有毒物組成的自我。
就像一塊玻璃，反覆地以最弱的榔頭敲擊，然後說它不應該破。
孩子們時常默默地收下這一切，並且逐漸地長成一個「不理解自己情緒」、「不理解自己需求」、「允許有權力者侵犯自己的界限」的大人，「既然你有權力」那我只能算了，像小的時候被迫吞下的許多不舒服，長成一個「習慣吞下那些不舒服」的大人，然後安撫自己「習慣吞下那些不舒服的才是社會化的大人」。
小時候被暴力，長大了以後被暴力，然後社會化學會對自己暴力。
連自己都對自己暴力的人，很難，真的很難對別人不暴力。
如果你也已經厭煩這些暴力，期盼著「不那麼暴力」，能跟自己的家人更和諧地相處，能不再增加自己跟家人的心靈傷口，很重要的事情便是「放下任何『控制』的念頭，尊重互動的對方是一個獨立的個體，會有自己的情緒、需求、表達方式」，同樣的，雖然我們小時候可能並未被好好地尊重情緒、也沒有被好好地尊重需求，但我們已經在這條「不暴力」的路上，所以也試著「尊重自己的情緒、尊重自己的需求」。
一句話說出口以前，可以想一想，我想說的這句話究竟是(1)「我說我的經驗」、是(2)「我對你好奇」並期待你的表達，還是(3)「我談你的經驗」？
願我們都能「多談談自己的經驗」，讓經驗交流，並減少傷害。
願我們的語言都能反映內心真實想說的話，尊重自己也尊重他人。
※想看4D語言的介紹：https://reurl.cc/6lQ7Rd
※想看《非暴力溝通》之前的文章：https://reurl.cc/OqjG87
※近期活動：https://reurl.cc/av4qW4
【連接。一起呼吸的心理師】 
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