非暴力溝通102/讓你「不舒服」的語言就是暴力的嗎？

非暴力溝通的第一堂課，我總是從「你覺得什麼是『暴力的語言』這個題目開始」，然後，我漸漸地發現有一些很有趣但卻每次都會出現的答案，也就是「不舒服」。

「我聽起來不舒服」或「我造成別人不舒服」就是暴力的。

這個界限實在是很寬，寬到我們應該只能永遠待在自己的同溫層裡面。因為出了同溫層我們應該沒有能力「確保自己不會造成別人的不舒服」，或是「確保對方不會造成我們的不舒服」，我們會失去互動的腳本，不確定自己在跳探戈的時候對方是不是會跳了華爾滋踩了自己一腳？

從幼小的年代混淆的個人界線，持續地無限混淆。

「要叫姐姐不可以叫阿姨，這樣姐姐會難過」、「阿姨要抱你你就要給阿姨抱，不然這樣阿姨會難過」、「你說這句話媽媽會難過，所以你要把這句話收回去」、「你說這句話沒禮貌，媽媽會生氣，覺得你是個壞小孩，所以你要道歉。」我們在成長的過程裡學會「我原來的想法是錯誤的」、「我說的話是不可以的」、「我說的話會傷害到別人的情緒」、以及「我需要為別人的情緒負責」。

大人的情緒，小孩子需要負責。別人不舒服，我要負責。

於是，當我每次課堂在問「什麼是暴力的語言」時，總是會有人很認真地說「會讓人不舒服的語言就是暴力語言」。

萬一我有一個經驗跟大家都很不一樣，說出來會讓大家不舒服，這種時候我究竟應該「在意大家的不舒服」還是「埋葬自己的特殊經驗，好讓大家都舒服？」，假使我們都害怕別人會不舒服，認為「別人不舒服」就是「自己的錯」，那難怪「我們只能當一樣的人」，或至少偽裝成「看起來一樣」，好「不讓別人不舒服」。

我們一邊說「多元」，一方面卻「不舒服就是暴力語言」。

「不舒服就是暴力語言」很能保障彼此，「我不會說任何讓你不舒服的話，我為你的情緒負責」、「你也不應該說任何讓我不舒服的話，你也要為我的情緒負責，不然你就是暴力的人」。我們認為「照料別人的情緒」是自己的責任，互相的，不能捅破，只能「讓彼此舒服」的。

埋葬那些「不一樣」，「真心話」，好讓彼此「舒服」。

於是越活越覺得被卡住，只能跟那些讓我們「不卡住」的人才能好好談話，於是「越活越同溫」，越活越窄，越活越只能跟自己相像，能什麼都開誠布公、我沒說你卻懂的人相處，好像少了什麼，但我不想讓人不舒服，還是算了。

「跟我不一樣的人」要了解太危險，還是不要比較好。

「要為了別人的情緒負責」實在會變成一件無限上綱的可怕任務，假使我們確定自己說的話不是暴力的語言，只是在「描述自己的經驗」跟「對對方好奇」，而不是「描述對方的經驗」，那麼，這種時候會被勾起的情緒，是屬於對方的，對方自己需要處理的情緒，而不是我的責任。

我可以描述自己怕狗的經驗，卻不需要擔心愛狗人士聽起來舒服不舒服；我可以描述自己被同志不友善對待的經驗，卻不需要擔心被當作反同志；我可以描述自己被聖靈充滿的經驗，卻不需要擔心被當作萌萌。

我可以「描述自己的經驗」及「對對方好奇」這不暴力。

只要我的描述，確實「只包含我的經驗」，而不是混和著許多其他的評價、批判、否認他人的經驗、命令，我只是想提我的經驗，這並不暴力。縱使造成別人的「不舒服」那也不是你的問題，是對方需要自己面對的事。

只有這樣，我們才能一步一步邁向「不一樣但共好」。

願每個扛著別人情緒的孩子，都能放下重擔好好談自己。

#非暴力溝通#描述自己的經驗不暴力#你的不舒服不一定是我的錯#我的不舒服也不一定是你的錯