言語暴力帶來的最大傷害，除了造成個人的內在創傷、生命選擇的限制以外，最嚴重的傷害大概是「讓我們從此以後沒有辦法中性地聽一句話」。
你有沒有遇過那種朋友，明明是一句中性的話，但從他的嘴裡說出來就像是開黃腔？
話本來是中性的，卻因為不同的人說，而讓那句話沾上了不同的色彩。暴力語言造成的後遺症也像這樣，縱使我們遇到了中性的語言，我們也可能會「誤聽」成「暴力語言」而讓發話者感覺到錯愕。
在非暴力溝通裡，這被稱為「暴力的耳朵」。
試著想像下面的這句話，老闆剛開完會從會議室走出來，跟你說「今天你沒有進去開會，讓這個會議變得很不順利」。
你覺得這句話有沒有包含「攻擊你不好」？
如果你聽到了「他就是怪我沒有進去，所以會議開得不好」的攻擊，那麼你接下來只有兩種選擇了，一種是「反擊攻擊」，在內心裡或是口頭上說「還不就是你給我安排這麼多事情，搞得我沒辦法進去，現在又唧唧歪歪什麼！」，另外一種選擇是「自我攻擊」，也就是認同了這些別人對自己的攻擊，並且開始試著在自己裡面找錯誤，「就是我時間管理不好，所以我沒有辦法提早進去協助開會，給老闆添麻煩了」。
暴力的耳朵，只能帶來暴力的結果。
回敬暴力，或是對自己暴力。
假使我們期盼從自己開始，成為這個世界不暴力的一份子，那麼，我們需要做的事情是「聽到一句話的時候，留意妳聽到了什麼」。
有可能妳所處的環境真的非常暴力，妳幾乎不可能有餘裕練習非暴力溝通，而且，忍受暴力情境還繼續堅持非暴力溝通破壞身心平衡根本沒有道理，最應該做的事情是「離開這段關係」，不用勉強自己在極端暴力的情境下練習非暴力，我們都是人，不需要也不能那麼勉強到超越自己的極限。
但，假使妳所在的環境是「我還能維持著自己的身心平衡」的情況下，那麼，或許妳就可以試著留意「我究竟聽到了什麼？」、「我聽到的是攻擊嗎？」、「我使用著暴力的耳朵嗎？」
假使妳發現自己使用著妳不希望的「暴力的耳朵」，那麼，這就是一個機會，能幫助自己做幾個深呼吸，告訴自己「我拒絕繼續使用暴力，我想靠近與連結彼此」，試著幫助自己更覺察到「暴力的耳朵」需要轉換到「非暴力的耳朵」。
「非暴力的耳朵」聽到老闆說「因為妳沒有進來，我們會議進行得不順利」，可能會聽到「老闆在描述剛剛會議的狀況」、「所以剛剛會議發生了一些事情嗎？」、「所以需要我的什麼協助嗎？」
或是聽到老闆這麼說以後，感覺到自己被攻擊了，這個時候便是很好的時候「對自己好奇」，「所以我發生了什麼事嗎？是什麼讓我把這句話當成攻擊呢？」，以及「我是否有什麼委屈，需要被我自己或老闆理解，好讓我不會將這番話聽為攻擊呢？」
「非暴力的耳朵」幫助我們靠近對方，也幫助我們靠近自己；「暴力的耳朵」促進我們怪罪彼此，爭奪權力。
暴力的耳朵，讓我們繼續別過頭去不看彼此的情況，讓關係繼續斷裂，也讓自我譴責繼續橫行，無法停下來對自己好一點；非暴力的耳朵，讓我們開始關注自己內在發生什麼事，對方內在發生什麼事，我能為你做什麼嗎？
每一句話，都能是改變的契機。
每一個片刻，我們都能試著練習，試著更慢一點地「聽」跟「說」，我們究竟發生了什麼事，而我們想不想繼續在關係裡，我們想一起去哪裡？
願每顆受暴力所苦的心，都能慢下來非暴力的聽。
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【連接。一起呼吸的心理師】 
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