身為一位女性、同時是一位心理師、又是一位看過蘇阿軒醫師門診的病患，覺得蘇醫師問的這個問題很中肯，但從一位女性的生命經驗來說，這件事其實是一件很難的事，所謂的「決心」的這件事。
女性的成長經驗裡「生育」像是一個「必然」的選項，養成的過程裡讓一個女性被養成「繞著某些別的東西轉」的客體性格，所謂的未嫁從父、出嫁從夫、夫死從子，妳的成就通常不是因為「妳自己做了什麼」，而是關於「妳成就了誰」，妳成為了文豪歐陽修的母親、妳獲頒了一個貞潔牌坊、妳含辛茹苦的扶養了誰、妳不容易地成為了什麼背景好凸顯了誰，這樣的一個故事。
女性的生命經驗裡「不生育」通常不是一個「選項」也很少被想。
那是為什麼《不當媽會怎樣？》這本書如此特殊，因為「沒有生育」的女性經驗很少被討論，很少被談，也彷彿不被允許，不能存在，畢竟「不孝有三，無後為大」這句話應該人人都能朗朗上口，女性的肚皮到現在都還依然「不屬於自己」，身為一個女性，面對一個「不能生育」的處境，究竟應該怎麼理解，卻很少有人能協助著一起討論。
問題通常放在「妳為什麼不能生」而不是「如果無法生育妳想怎麼過妳的人生」？
將問題放在「為什麼不能生」，就會連到蘇醫師所提的「解決問題的決心」；但通常問題不在那裏，問題通常在每一個女性內在複雜揪葛的小毛球裡，「我是珍貴的嗎？」、「如果我是無法生育孩子的女性我還是有價值的嗎？」、「沒有生育的這件事會如何地影響我的夫妻關係？」、「這會如何影響我與婆家的關係？」、「假使我沒有孩子，我的人生究竟會就此失落了什麼？」、「不生育假使是一個選項，假使我是有能力選擇這個選項的人，而不是被選擇，我能有什麼不同的想像嗎？」、「沒有孩子，屬於我的人生跟人生的終點有什麼想像呢？」、「如果我也是一個珍貴的人，那我能不能接受我的身體就是這樣，然後試著跟它好好相處？」、「還是我想選擇奮鬥，將我的身體當做人體鍊成場，用盡全力好換得一聲啼哭的欣喜？」
這個問題，指向的不是「決心」，而是「女性的自我價值感」。
無法生育的診斷，像是七級地震的天搖地動，搖晃著身為一個女性的自我價值感，「真的只是這樣嗎？」、「我真的沒有機會能擁有孩子嗎？」、「我是不完整的女性嗎？」、「我是不是有缺陷的女性所以才不能有孩子？」、「如果我不能有孩子我該如何面對大家？」、「沒有孩子可以嗎？」。
「如果我就是一個只能這樣的女性，這樣我還是能被愛著的嗎？」
無法依循著這個社會規劃的「主流路徑」前行的時候，那是一件非常恐怖的事情，會有各種情緒跟創傷從生命的底層竄出，痛苦、悲傷、擔心、焦慮、哀愁、嫉妒、怨恨、哀嘆、憤怒、沮喪、挫折，那一切都會從生命的底層湧現，衝擊著「自我的假面」，那個我們在人生裡被迫學會的「社會化的自己」，那個關於「怎麼做才是好的自己」的這件事，碎裂的假面無法縫補，但又缺乏一個足夠強韌的自己來面對這一切。
像核災後的受難者，因為喪失更新皮膚的能力，缺乏保護而死。
所以女性通常用盡全力抓緊「生育」這列失速的火車，不論如何，要讓自己能緊緊地攀在這列「主流」的列車上，不被甩下來碎裂一地，縱使代價是以自己的肉身為鍊成陣，各種針劑、各種藥物、各種手術、各種自己明白的或不甚明白的那些醫療處置。
一個盛大的鍊成陣，連肉身都能鍊，自然要醫師保證能鍊出寶寶。
然後造就了嚴重的醫療糾紛與醫療訴訟，跟走得走逃的逃的婦幼科醫師，跟過量的病人與越來越少的門診時間，越來越無法被妥善對待的女性與女性經驗，越來越困惑且破碎的女性，惡性循環。
個人很難意識到問題並不在「自己」，而在「缺乏善意的支持」。
不僅僅是「生育」的問題，而是「妳想過怎樣的一輩子」的問題，「有孩子能過怎樣的一輩子」、「沒有孩子能過怎樣的一輩子」、「領養能是一個選項嗎？」、「不能是一個選項是為什麼呢？」、「有一個自己的血脈的孩子的這件事如此特殊，能不能談談它的意義究竟是什麼呢？」、「為了生育，妳願意花費多少的資源、承受多少不適來達成這一切呢？」、「假使最後妳依然無法獲得孩子，妳覺得自己會如何看待自己呢？」、「這個努力會讓妳覺得自己更有價值，或是更能從生育裡解脫嗎？」
關於女性的故事，我們通常只聽到一種，已經生育了的那種。
但我們卻很少聽到那些不曾生育、因生育而困擾苦惱、感到天搖地動的女性們的故事，那些還搖晃著的故事，那些今天還很積極有動力、明天卻可能覺得自己一無是處應該離婚比較好的故事，那些「跟主流不一樣」但試著「長成獨一無二的自己」的故事。
這些都是很珍貴的故事，希望每個故事都能被好好地說好好地聽。
讓這些故事被好好地說，好好地聽，好好地整理，好好地找到屬於自己的答案，然後再好好地「決定」，勇敢前行。
願每顆天搖地動的女人心，都能被善意承接有空間整理自己的心。
#蘇阿軒醫師的專業文章 https://www.facebook.com/drsuahsuan/posts/222820742581572
【連接。一起呼吸的心理師】 
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