非暴力溝通125/那些咆哮卻無聲的刻痕，限制我們生命的可能性

暴力的溝通如此平凡，平凡到我們要有能力認出「言語暴力」反而是一件難事，所以我們總是在某些地方錯誤地理解愛，「嫌棄妳就是愛妳」、「叱責妳就是因為對妳有期待」、「如果我沒做到OOO就是放任自己，不愛自己」。

暴力的語言，讓我們的日常充斥著恐懼，被擔憂與焦慮所圍繞，也讓我們的行動都是以「預防錯誤」而非「滿足渴望」而行。我們鼓勵並監視著彼此不要犯錯，並堅信著這一切扭曲自己也不允許別人做自己，而不是鼓勵彼此靠近並覺察自己的情緒、自己的需求，更好地滿足自己的需要。

言語暴力的刻痕，如此無聲卻總在內心咆哮。

幼小的時代被植入的句子，一直在內心奉為圭臬，那關乎我們的「安全」、「不會被更多叱責」、「能免於更多的羞辱」、「迴避風險」、「在意或喜歡的東西能免於被破壞」、「免於被痛打或暴力相向」、「免於被以關係斷裂威脅或是遭受冷暴力」。

那些被植入的句子，決定著我們「想迴避」什麼，也決定著我們「在哪裡會有安全感」，縱使那個安全感的來源是意味著回到那個會反覆地受傷的環境，那通常都比「未知」讓人感覺好一點。

我們日常能表達的語言大致有三種：（一）我說我自己的經驗：我的情緒、我的感受、我過去經驗到的一切、我的價值觀與這一切的來源；（二）我好奇你的事：我不知道你的想法是什麼，也不知道你為什麼這麼做或這麼選擇，我真心地好奇並尊重你的想法想靠近；（三）我說你的事：我以自己的經驗來判斷、批評、否定、命令、羞辱、判斷你的經驗是活該，認為你就是怎樣。

言語暴力，就是第（三）種的語言。

位於（三）的語言，是一種「對發話者很安全，卻對聽話者很恐懼」的語言，是一種「人為魚肉我為刀俎」的語言，發話者不需要揭露自己的經驗，不需要體驗脆弱，但可以恣意地切割、評斷、否認、傷害並損害對方的完整性，並要求對方「換成自己的觀點」、「用我的觀點才是對的」的事。

是一種「損傷對方的完整性」好「換取肯定自己的經驗」的語言。

「你這麼做不可以」、「妳念那個沒有用」、「男孩子怎麼可以這樣」、「女孩子怎麼可以那樣」、「誰像妳這麼沒有用」、「你爸當年怎麼沒把你射在牆壁上」，你是錯的，而說話的這個我是對的，你必須放棄自己的想法改成我的想法，否則我就會繼續羞辱、詆毀、侮蔑、否定、冷暴力你。

為了迴避這一切，我們通常無意識地學會「不做哪些已經被羞辱過的事」，這一切很自然，卻通常沒有意識到這個世界的標準通常很浮動，而「羞辱者」的標準也不是一致的。

於是我們試著「迴避各種可能的羞辱」，並迴避迴避成一個扭曲的死胡同。

往回一望的時候，已經無法辨識究竟怎麼來的，但要往前邁步，又感覺只剩針尖寬的路能走，人生到這種節骨眼，好像只剩「放棄」。

差別只是，你放棄的是「人生」或是「哪些造成創傷的暴力語言」。

有些人沒有緣分遇到能轉化的資源，於是只能開啟傷害自己、行屍走肉、成癮的生活，而也有些人能遭逢善意，在這些最深的谷裡找到超越的契機，很痛苦地將那個人生的膿瘡劃開、擠出、消毒、擦藥、癒合，成為新的自己。

妳的內心也有著這樣的膿瘡嗎？

那句無聲卻一直在內心咆哮的語言是什麼呢？

如果有機會，妳願意給自己一點機會療癒這個瘡嗎？

願每顆因受創而人生受限的心，都能獲得療癒開啟選擇。

#換位思考與非暴力溝通#2021永和社大春季班招生中#今年第一場講座報名中