身為一個心理師，在外工作的時候最常遇到的兩種社區民眾反應，一種是「避開眼神，有點害怕」，等到願意對話的時候會說「我怕妳會知道我在想什麼」，我看到這種反應總是莞爾，忍不住說「心理師不是占卜師，也沒有一顆水晶球知道你在想什麼，沒有那麼神奇，如果我有這種神力我會拿來預測下一期大樂透的號碼，就不用當心理師了」。
另外一種常見的反應是「老師我想學溝通」，接著我總是會反問「你想學的是真的『溝通』還是你想學的是『控制』」，接著他們總是會不由自主地笑了出來，或許是第一次發現其實自己說著想學「溝通」其實想學的總是「一套話術」讓想對話的對方會願意乖乖束手就擒，就服從了自己的命令，而自己能就此過得比較輕鬆。
我們多半的時候都已經滿了，日子不容易，只能彼此控制，溝通跟彼此會心像是一種奢求，要動用的心力跟資源太多，要改變的自己也太多，不如就這樣吧，我不要改變，然後我更好地控制你就好了，於是關係成為了控制的角力場，讓我們遠離彼此。
但要能「好好說話」真的不是開玩笑，是一件很需要下功夫的事。
讓我們試著從「不同的句子」究竟需要多少「內功」開始吧。
假使我們以一個先生很晚回家，太太其實很在意的例子來想像以下的對話，假使你身為一個先生覺得這些對話聽起來的感覺都一樣嗎？假使你身為一個太太妳覺得哪句話是目前的妳最容易說出口的句子呢？這些句子，給你什麼一樣或不一樣的感受嗎？
◎「你還知道要回來阿！出去嘎納丟掉回來嘎納撿到」。
◎「心根本不在這個家就不要勉強回來」
◎「嫌棄老婆就說一聲，我走就是幹嘛這麼勉強自己不回來」
◎「你是給我死到哪裡去？」
◎「你的手機是行動式公用電話嗎！不會接也不會打嗎！」
◎「你下次要晚回來不打給我你給我試試看，我就鎖門放狗」
◎「你最近連續很多天都很晚才回來，怎麼了嗎？」
◎「你最近連續三天超過十二點才回來，怎麼了嗎？」
◎「你最近連續三天超過十二點回來，我覺得你冷落我了。」
◎「你最近連續三天超過十二點回來，我很擔心你是不是怎麼了。」
◎「你連續三天超過十二點回來，我覺得很擔心你會不會一個人遇到什麼事而我沒辦法幫忙。」
◎「你連續三天超過十二點回來，我很擔心你一個人遇到什麼事我沒辦法幫忙，但對我來說你是很重要的人，知道你的安全對我很重要，你下次不打給我扣零用錢！」
◎「你連續三天超過十二點回來，我很擔心你一個人遇到什麼事我沒辦法幫忙，對我來說你很重要，不知道我有沒有什麼辦法能提早知道你是否安全，又是你能做得到的呢？」
每個人讀每個句子的感受都會不太一樣，會受到每個人過去暴露在怎樣的言語暴力情境而對不同的句子有不同的解讀，但整體來說，假使你是一個願意溝通、還有理智的先生，理論上越後面的句子你願意溝通的程度會越高，越前面的句子你可能會感覺到越高的威脅感，並且讓你更容易展開暴力語言的反擊，讓這個對話以無效的對話收場，沒有靠近彼此又沒有澄清到需要澄清的內容。
▼偏屬於對關係沒有助益的暴力語言：評論、詮釋、否認、命令。
言語暴力通常的目標在於「施加控制」「奪取權力」，也就是要求對方獻上自己的權力，好好聽從命令，如果我們的目標是「展開對話」，那麼評論、詮釋、否認、命令等等的句型，非常容易引起聽話者的反感，增加溝通的難度，以這種起手式對話，接下來的對話通常非常火爆，不容易發展成友善的互動。
◎「你還知道要回來阿！出去嘎納丟掉回來嘎納撿到」。
◎「心根本不在這個家就不要勉強回來」
◎「嫌棄老婆就說一聲，我走就是幹嘛這麼勉強自己不回來」
◎「你的手機是行動式公用電話嗎！不會接也不會打嗎！」
◎「你下次要晚回來不打給我你給我試試看，我就鎖門放狗」
要從這個階段的對話升級到下一個階段的句子，發話者需要訓練自己「拉住那句第一瞬間浮現的句子」，不讓它脫口而出。然後重新反思：
▽哪些是現在發生的事實？
▽哪些是我腦中的八點檔的內容？
▽我真正想要的是罵對方一頓洩憤或是想跟對方連結？
▼似乎想展開對話，但非常容易失焦的句子：
有時候我們會知道自己想跟對方連結，也有意願跟彼此溝通，但我們實在拙於選擇自己的語言，於是讓我們的對話裡面總是參雜著許多的「評價」、「判斷」、「指責」、「否認」，這種類型的句子雖然渴望連結彼此，卻可能讓彼此在「被評價的地方」爭執個沒完，通常也不利展開對話。
◎「你是給我死到哪裡去？」
◎「你最近連續很多天都很晚才回來，怎麼了嗎？」
◎「你最近連續三天超過十二點才回來，怎麼了嗎？」
◎「你最近連續三天超過十二點才回來，最好是有那麼忙？」
◎「你最近連續三天超過十二點回來，我覺得你冷落我了。」
要從這個階段進階到下一階段，需要做幾件事：
▽澄清自己最想做的事情是跟對方連結，拉住自己爆衝的語言。
▽在說話以前在腦袋裡整理想說的句子。
▽以第三者的角度來審視自己想說的句子，剃除那些評價、診斷、否定或命令的語言。
▽要澄清自己的內心真正想說的話，自己的情緒跟需求究竟是什麼？
▽嘗試尊重對方是一個獨立的個體，有自己的判斷情緒需求跟選擇。
▽然後，其實就展開非暴力溝通的練習了。
▼那些我們學習非暴力溝通的半路上：
當我們開始留意我們自己的語言，不要參雜太多暴力的語言，包含那些評價、診斷、否定或命令的語言，我們就開始踏上了「非暴力溝通」的共好之路，也正式開始讓我們聯繫起彼此珍貴的關係，好好珍惜彼此。但在這個過程裡，我們依然可能犯下許多錯誤，讓彼此的語言裡還是不可避免的有一些容易誤解，參雜些許暴力的地方，這是需要練習的，才能幫助我們逐漸地更非暴力的使用語言一些。
◎「你最近連續三天超過十二點回來，我很擔心你是不是怎麼了。」
◎「你連續三天超過十二點回來，我覺得很擔心你會不會一個人遇到什麼事而我沒辦法幫忙。」
◎「你連續三天超過十二點回來，我很擔心你一個人遇到什麼事我沒辦法幫忙，但對我來說你是很重要的人，知道你的安全對我很重要，你下次不打給我扣零用錢！」
◎「你連續三天超過十二點回來，我很擔心你一個人遇到什麼事我沒辦法幫忙，對我來說你很重要，不知道我有沒有什麼辦法能提早知道你是否安全，又是你能做得到的呢？」
要能堅持在非暴力溝通，其實需要很多努力，也需要很多「向內看」的內功，包含「拉住自己即將脫口而出的話」「忍受沉默」「忍受不確定的感覺」「忍受不知道該怎麼辦」「忍受可能沒有辦法依照慣性使用權力」，然後一點一點地「分析什麼是事實、什麼是我的八點檔」，在一點一點地分析「什麼是我的情緒」「什麼讓我這麼在意」「什麼是我真正渴望跟想要被滿足的需求」，也在這個過程裡一點一點地尊重對方，退開一個空間給對方獨立思考判斷跟決策。
通常這很需要我們對自己所受的言語暴力傷害深刻的理解，當我們越理解言語暴力如何傷害我們，我們就越容易選擇離開言語暴力的情境，跟縱使很困難還是要堅持在非暴力溝通的路徑上。
所以當你說「想學溝通」，你真的想學溝通嗎？還是是控制呢？
你有準備好要展開這一連串地「向內轉」好拉住自己，也讓自己更真實，也讓關係更真實也更豐盛了嗎？
這一切並不容易，但是是一條留給勇者的英雄之路。允諾豐盛。
願每顆受到言語暴力傷害而難以區辨語言的心，都能看見自己的傷堅定勇敢地踏上屬於自己的英雄之路，擁有豐盛美好的關係。
#非暴力溝通#妳想學的溝通是溝通還是控制#大部分想學溝通的人想學的通常是控制#控制就是支配跟洗腦#不控制才有真誠的關係#這一切很難所以我們需要練習降伏自己的心#一起來練習嗎
【連接。一起呼吸的心理師】 
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