非暴力溝通159/想展開非暴力溝通？從嘗試停下所有「評價」開始

開始學習非暴力溝通以後，我漸漸地發現語言大略分成兩種，一種是收斂性很強的「言語暴力」，時常在不經意之間脫口而出，過度剪裁標籤他人的經驗導致嚴重的傷害；另外一種是開放式的「非暴力溝通」，邀請別人多說一點自己的經驗，也讓自己的經驗能赤裸地跟別人互動交流。

玩著「權力」遊戲的我們，時常忍不住就會愛上言語暴力。

使用著暴力語言的我們，會感覺到自己很有能量，也會感覺到自己非常重要，可以恣意地對別人的經驗指手畫腳，並且決定別人的生活、資源的分配或其他的什麼，這樣的狀況通常會讓我們更喜歡「暴力語言」，並很少留意到言語暴力為彼此帶來的傷害。

言語暴力之所以成立，是建立在有願意服從跟被剝削的人身上。

有可能我們還小的時候就習慣了這樣的語言，於是長大也這樣限制彼此，我們都習慣著彼此殘缺的界線，或偶爾動手把彼此的界線弄得更殘缺一點，好讓自己能過得好一點，偶爾剝削自己、偶爾剝削別人、偶爾服從別人的剝削、偶爾利用別人來滿足自己。一群沒有看過「良好的界線」的人們，要討論「彼此尊重」的關係，像逼一群魚爬樹，沒有人能知道該怎麼做。

好難。所以總是建立在這種前提下的心理學也總是有點難懂。

或許有一個方法，比較簡單也比較直接。讓我們試著剔除所有語言裡可能意識得到的「評價」，然後看看我們的語言會剩下什麼。

比起說「我覺得你這樣做很棒」裡的「很棒」是評價，不妨試著說「當我聽到你的經驗時，聯想到我自己的一個經驗，我當時沒有這樣的智慧能採取這樣的動作，所以當我看到你能這麼做的時候，我感覺到很羨慕」。言語暴力會封閉對話，但非暴力溝通則會打開對話，打開對話的可能性。

關於彼此的經驗，關於彼此如何理解同樣的一件事，而不是爭奪權力，誰有資格評價誰什麼。

當我們開始想試著在語言裡剔除評價，會發現自己無話可說。

因為在一個「爭奪權力」的世界裡，我們鼓勵彼此評價、彼此標籤、彼此施暴，但我們不鼓勵不同的經驗被交流，不鼓勵不同的經驗被傳講，我們只希望彼此服從，世界看來很整齊，這樣就好了。所以我們從來沒有被給予過「好好講自己的經驗」的機會，也不知道究竟該如何從零開始，講一個自己的經驗。

▼試著區辨一下下列哪些句子裡有評價：
▽你真是一個廢物。
▽我不知道我幹嘛浪費時間跟你講話。
▽你今天又這麼晚回來了。
▽你總是這樣做事！我不是跟你說過很多次了嗎？
▽你耳背嗎，為什麼別人說話你都聽不見？
▽你今天為什麼說話這麼大聲？
▽我覺得自己是魯蛇。
▽我活著根本浪費空氣跟大家的好意。
▽我根本就沒有競爭力，沒有狼性。
▽政治人物沒有一個好貨。
▽尿尿沒有黃黃的就是不夠認真工作。

我們的日常生活裡充滿著評價，評價對方、也評價自己，並且因為這樣無孔不入的評價，感覺到非常挫敗，認為自己做得很糟，或是認為別人做得都不合自己的意，並因此陷入一種很容易心理脆弱的精神狀態裡。

▼如果我們可以把上述的句子換句話說，感覺多麼不同？
▽我很期待能獲得你的協助能將這件事做得更好。
▽我很挫折對話不知道能不能促進彼此的理解。
▽當你很晚回家的時候我感到擔心。
▽我期待這件事能以不同的方式做，你遇到了什麼困難無法這麼做嗎？
▽我感到很挫折，不知道怎麼溝通能被理解。
▽我期待自己能做得更好一點。
▽我期待自己能回應大家的支持跟不愧對大家。
▽我希望自己有能力顧好自己的生活，成為一個社會人。
▽我期待政治人物是能讓我們信任、依靠的。
▽我期待員工們都是認真專注於工作的。

麻煩的地方大概在於，言語暴力很容易脫口而出，但要能拉住自己停下那些話，並且檢視要求自己剔除那些具有評價性的語言，超級困難。覆水難收，說出去的話時常很容易傷害到彼此，在越不對等的關係內造成的傷害往往越大，如果有選擇，我通常認為停下言語暴力可能會是比較好的選擇。

除非你願意花很大量的時間跟金錢來修復言語暴力造成的傷害？

很多事情其實可以不必說，很多事情其實可以不必做，事後就不需要花這麼多時間跟力氣來療癒，那會幫助彼此省很多時間，可以把力氣花在真正重要的事情上。如果你有選擇，你會為彼此做怎樣的選擇呢？

願每顆被言語暴力環伺不由自主複製一切的心，都能意識到這一切總是為我們帶來傷害，而願意從自己開始拉住自己，一點一點展開內在療癒，也療癒彼此。

#非暴力溝通#人類的大腦超愛評價跟判斷#尊重說來輕巧總是很難就是因為我們時常被自己愚弄#試著在一句話出口以前多咀嚼兩次#試著剔除所有語言裡可能隱含的評價#然後看看會剩下什麼