生命/身體儲存了許多記憶，引爆之後才會發現原來有這麼多傷。

昨天中午為了趕著有許多事情要做，於是很快地吃完了飯，想著要快點把所有想做的事通通都要做完才可以，結果才剛吃完飯，就感覺到一股很強烈的不舒服感，噁心想吐外加感覺整個人都不對勁的狂冒冷汗，感覺身體裡面又脹又痛，連呼吸都沒辦法大口呼吸。

老實說，感覺超級慌，超級恐怖，而且不知道自己發生了什麼事。

躺著也不對坐著也不對，感覺每個地方都在痛，一點點距離跟移動就要搞上大半天，平常很容易可以做到的事情一點也做不到，又挫折又惶恐又害怕，不明白自己怎麼了，而且好像沒有餘裕形容給身邊的人知道自己究竟怎麼了，因為連大口呼吸都沒辦法了，講話實在非常吃力。

這種時候身邊有一個相信妳的人真的很重要，明白妳不是來亂的。

於是，試著在幫助下照顧自己，試著躺下，試著坐著，然後狂吐，又用熱水沖澡緩和身體的緊張，試著喝水，試著一點點一點點地跟身體學習「妳現在怎麼了」，「我可以怎麼對待妳」，「妳怎麼突然變成這樣了」，「妳現在還好嗎」，「我能做什麼讓妳好一點嗎？」

然後一點一點地回想，自己這兩天做了些什麼？吃了什麼嗎？

一點一點地試著看到自己現在身上的不舒服，可能是不只一個來源的結果，除了也許吃壞了東西，也許有原來就有的生理痛，然後還有自己過去長年以來的緊張跟身體記得的恐慌。最近連續發生了好幾件事，一直勾動著生命最深的恐慌，我一直試著淡然面對，但原來其實對身體來說還是很恐怖，而且一直承受著強烈的情緒吧。

當身體不舒服以後，一切的待辦事項都只能靠邊，讓位給身體。

於是要想辦法把各種預定要做的事一點一點地跟人告知，取消或延期，然後一點一點地擠出空間來只能照顧自己。昨天大概就在這樣的疼痛跟不舒服的狀況下，一邊想著要不要去掛急診，一邊想著讓身體好好地發作，讓哪些不舒服的情緒跟緊張都出現，試著承受著，然後讓它好好流過。

發燒了，也不急著吃退燒藥，而是想著「感謝我的身體正在抵抗」。一點一點地提供身體必要的支持，而不再是以各種待辦事項跟想做的事為主，試著一點一點地找到舒服一點的方法，一點一點地讓身體做它擅長的事，而我要做的就是不要干擾它。

這樣的感覺很新鮮，有種很久不曾體會到的深刻信任，對於身體。

信任這一切都有理由，信任自己的感受跟不舒服，信任每一個需要的姿勢都有它的理由，想吃跟不想吃的東西，想喝跟不想喝的東西，一點點一點點地，找到那個能幫助身體的方式。

睡前吃了止痛藥，然後就好好地睡了一覺，醒來以後就又好了一些。

也試著輕輕地跟身體說：謝謝你，我愛妳，對不起，請原諒我。

陪著身體把哪些過去累積的強烈情緒一點一點走過，一點一點地承受著，看著，並知道自己有許多資源可以取用，用來幫助自己，但可以在能承受的範圍內試著承受，不干擾它地讓它做需要的事。

雖然很恐怖，但好像又更靠近自己一點了。

願每顆累積壓抑著許多強烈地情緒在身體裡，好逼迫自己快速符合這個社會的各種標準與期待的心，都能仔細聆聽身體的聲音，明白那不僅僅是一個病症，也包含著許多心靈受傷的記憶。給它一點允許跟支持，讓一切好好地過。