性別平等這件事，身為一個一般長大的傳統異性戀女性，總覺得搞不太清楚這件事跟自己的距離到底應該是怎樣的，很多事情要說要堅持嘛，好像也沒什麼好特別堅持的，大家開心也就好了不是嗎？要說不舒服嗎？其實身邊的人也都是好人，誰沒有一點不舒服不是嗎？
總是不太確定到底有什麼應該在意的？或是應該在意多少？
但有一天我突然發現了可以在意的點，關於「原來我弟從來沒有削過水果給父母親吃」。
仔細回想的時候才會發現到「女孩多半是以『別人的準媳婦』的方式教養著的」，所以父母親會很有意識地希望讓女孩有很多機會練習，關於如何下廚，關於如何迴避各種烹調時可能遭受攻擊跟挑剔的瑣事，像是怎麼做魚不會煎到破、水餃不會煮到破、洗碗槽的濾水處一定要清洗之類的細節，切水果跟擺盤似乎也是其中的一件事，要怎麼做到不會被嫌棄，讓女孩以後不管嫁到哪個人家都不會被嫌棄，也可以有輕鬆的好日子過。
男孩，好像就沒有這個問題，所以既不需要學會下廚也不必調適。
教養的歷程裡，就讓女孩習慣性地接受不合理的事，盡可能地拉大一個女孩能接受跟包容的事，然後盡可能地讓一個女孩習慣要完美好不會被攻擊，不要被先生嫌、不要被婆婆嫌，然後才能有好的日子。這樣的教養歷程，其實也是一個「逐漸變成客體」的歷程，要變成一個「繞著別的什麼轉」的存在的歷程。
小時候，我就開始被訓練著切各種水果，然後要擺盤擺得好好的。
關於怎麼切是切掉太多，怎麼切是剛好沒有浪費食物，怎麼切的力道剛好不會捏壞水果，怎麼擺好看，怎樣的大小口對誰來說可以對誰來說不行，怎麼處理不會讓蘋果變黑，要讓人看起來總是賞心悅目能感覺自己被服侍得好好的事。
但我從來沒有注意過「好像只有我被這樣要求」？
有天我買了一堆芒果，剛好跟弟弟說話，熊熊問他「你曾經削過水果給爹娘吃嗎？」
弟弟回答「我都不吃水果，都嘛是我娘削給我吃怕我不吃水果阿」，一瞬間不知道哪裡腦神經燒斷，突然開始「非常在意性別不平等」，忍不住跟他說「不管，你一定要削水果給我爹娘吃！不然我會覺得這個世界太沒有公理正義」，然後討論的中間夾雜了許多弟弟覺得被我暗算了，又覺得幹嘛這麼麻煩，然後我又解釋了許多小時候的我的經驗，最後弟弟摸摸鼻子說「好啦！如果我削一個水果可以讓我姊覺得一吐怨氣，我就削嘛！」
於是，有了圖示的該當事芒果。
第一顆聽說死狀悽慘，他堅持我只能放第二顆的照片維護他顏面。
從爹娘那裡聽到弟弟切芒果的趣事，覺得人生一吐怨氣。我爹看著他切壞了第一顆，忍不住看不下去地示範切了一顆芒果自己拿去吃了，一邊表示弟弟切的那顆芒果會死不瞑目，被譏笑的弟弟不甘願地削了第二顆，要拿給我娘吃，結果我娘吃了死不瞑目的那顆，把切得漂亮的讓給了弟弟增加一點日常纖維。
覺得又好氣又好笑，但也覺得有機會能做這樣的事也很不錯啦。
有願意為了讓老姊一吐怨氣而認命做不擅長的事的弟弟，有這樣互相虧一下的家人，有不管怎麼嫌都還是會接納包容我們的父母，是很奢侈的事，能把這樣嚴肅的事變成這樣搞笑的事，覺得還是蠻好的。
妳家的弟弟切過水果嗎？(哈)
願每顆在制式地性別框架下被養成，沒有機會嘗試不一樣的生活選擇或可能性的心，都能有機會踏出舒適區，一點一點地嘗試一些不一樣的可能性，也讓生命變得更豐富而豐盛。
【連接。一起呼吸的心理師】 
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