這週在社區大學的課程裡跟大家做了這個練習，練習「辨識那些阻止自我悲憫的語言」，其實這種類型的內容，幾乎是每一本心理學的書籍都在討論的事，但，這件事對於言語暴力的受害者而言，縱使反覆地說，反覆地看通常還是感覺很難懂。
不懂什麼是「自我悲憫」，或「阻止自我悲憫」或是「愛自己」。
成長的歷程裡，從養育者跟社會的氛圍裡吸收的言語暴力，已經長成我們的一部份，也已經順利地組織成了我們的思考模式，所以那一切如此自然，「不就是這樣嗎」「嫌你就是愛你」「如果看不起你還不願意嫌你呢」「你就是過太爽，現在才會這樣」，一開始是別人對我們說的話，然後接著是我們學會對自己說這樣的話。
一開始是別人的施暴，然後我們學會如何對自己施暴，複製施暴。
跟言語暴力共生得太久了，導致「辨識」的能力變得有如風中殘燭，閃閃爍爍，看不清楚，加上從幼小時代裡聽到的各種「你再怎樣媽媽就不喜歡你摟」「你這樣不乖」「給嬸嬸親一個，不然嬸嬸會難過喔」，大人的情緒是我們要負責的，我們學會在自己小小的心裏裝下爺爺的不舒服、嬸嬸的委屈跟不喜歡的親一個、那些我們不喜歡卻還是勉強著自己做的事，然後稀里糊塗地長成一個情緒界線一蹋糊塗的大人。
連「自己」都是一個不清晰的概念，「愛自己」常等於「勉強自己」。
說不清楚自己怎麼了，過去可能也沒有機會被允許說一說自己到底怎麼了，像一座準備被引爆的廢棄城池，感覺到巨大的壓力，卻不知道能往哪裡逃，又不知道怎麼重建假使爆破後的城牆，所以只能一邊抵擋著反覆發生的爆破，又一邊緊抓著那些傷害自己的語言，因為我們時常錯認那些「言語暴力」等於「愛自己」。
這是為什麼在我的課程裡總是會先從「辨識言語暴力」開始。
從那些血肉模糊之間重建「辨識言語暴力」的能力，然後也看看自己身上所遭受的那許多其實並不合理的事，然後明白我們是自由且有選擇的人，我們能夠選擇繼續複製這一切，或是選擇停下這一切。當長出「辨識言語暴力」的能力以後，通常同學會接著問的就是「如何自我悲憫」的問題，開始能發現那些自己對自己的施虐，而這些本來都是過去被辨識為沒有問題的句子。
學會如何辨識言語暴力，然後才能理解自我悲憫或如何同理他人。
我們可能都曾經像蓋比蓋比一樣，緊抓著「就是因為我不夠完美，所以我不被愛」的信念，卻很少有機會留意「只有完美才能被愛」這樣的概念從何而來。
其實，真正的「愛」不會讓妳感覺自己必須完美，因為妳如此獨特。
度過「辨識言語暴力」的這座獨木橋，然後心理學世界裡的各種自我悲憫、正念、自我同理等等的資訊，就能深刻地成為滋養我們的資糧，而我們也能透過增進對自己語言的細心辨識跟使用，幫助這個社會變成一個更善意，支持著「我們不一樣但沒有不好」的世界。
雖然是向內走，卻在最後到達了社會。
這是一門沒有什麼的課程，之所以說沒有什麼，是因為這些內容我都已經寫過了，這門課程對我而言最特別的地方大概是「人」，也就是我們或許會第一次接觸到願意一起反思的人，願意一起調整語言的人，竟然有一些人也願意做這樣的事，而這件事，其實非常療癒。
妳有意識過有哪些句子時常阻止妳同理自己嗎？
讓我們試著學習真正的愛與善待，而不是隱身在「被嫌就是愛」背後的權力跟操弄，也讓我們從這裡開始善待自己、善待彼此，讓我們不一樣，但我們都很好。
願每顆飽受言語暴力所傷，習慣且緊抱著言語暴力並錯認為愛的心，都能有機會重新思辨言語暴力究竟是什麼，並理解我們可能是第一代有機會開啟不同選擇的人們，然後實踐一條更善待自己也善待彼此的語言之路。
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※對之前寫的蓋比蓋比的文章有興趣走這裡：
#換位思考與非暴力溝通#週六早晨的展望新年跨年線上課招生中#社區大學春季課程三月開課喔#最近在排書單給進階課#明年會有上過課的同學們組織的自我支持團體喔#讓我們一起孵一個社會的善意
【連接。一起呼吸的心理師】 
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