非暴力溝通178/學習NVC之後發現的事之一：關於拒絕

學習非暴力溝通之後，我的第一個發現是「我是一個非常暴力的人」，然後在生活裡感覺自己啞巴了半年，接著發現的事情是「不允許妳拒絕的事情大概都有什麼貓膩」。

非暴力溝通的四個重點：觀察、感受、需求跟請求。

用來分辨「是不是請求」的核心，就是「是否允許他人拒絕」，不管這個句子是帶有問號結尾的，或是看來溫和不溫和的，只要它是「不容拒絕」的語意，那麼它就不是「請求」，而是「要求」。

我們都不喜歡被勉強，所以要求時常引發我們的負面情緒，關於喪失自由跟選擇。

但，沒有任何人是真空長大的，透過我們身邊有限制的大人：主要照顧者，我們逐漸發展出一套屬於自己能生存下來的「可以/不可以」清單，有一些是照顧者清楚以口語這麼規定的，有一些是照顧者為你親身這麼示範的，也有一些是你從照顧者的口語跟行為中間的不一致自己「發現」的。

「當他們生氣的時候，我要小心，避免遭受不必要的懲罰」。

在主要照顧者的身邊，我們逐漸學會「有權力的人」是什麼樣的。關於喜怒無常，不符合比例原則的懲罰，昨天這個沒事今天這個就有事，關於情緒如何影響裁罰，關於如何找到屬於自己的縫隙去「影響判決」，小心翼翼地維護照顧者的情緒，也維護自己的最大生存空間，跟迴避不必要的懲罰。

你從來不是自由的，也不是被尊重的，獨立個體。

沒有一個握有權力的人在準備濫用權力的時候會問你「你覺得這樣可以嗎？」，但親職關係裡，有許多的時候，「教養」跟「濫權」其實是很難區分的，特別是我們的環境從未友善親職的時候。

被為難的父母就只能限制孩子，否則就是為難自己了。

這讓我們習慣了濫權，情緒化的裁罰，跟只要換成自己掌握權力就好。於是，我們多半沒有機會好好練習過「如何說不」。

我逐漸意識到自己好像很少正面地拒絕事情，然後就遇上了強迫推銷的化妝品。路上免費提供的面膜，卻一轉眼就撕開了貼在妳的手上，明明已經拒絕過沒有興趣跟需要，卻一直告訴妳更多的優惠跟折扣，我反覆地表示我不需要，但卻無法結束對話跟離開現場，最後我的腸子幫助了我，藉著肚子痛逃離了現場。

不允許你拒絕的事，多半有什麼需要謹慎以對的隱藏權力。

濫用權力的人，時常可能不揭露自己持有的權力與自己會如何濫用，可能他們自己也沒有意識過自己正在濫用權力，但我們可以試著更好的照顧自己的心，也守護自己從小時候就沒有被尊重的拒絕權力。

如果妳想試著練習如何更好的善待自己跟別人，帶著NVC的精神溝通：

（一）試著在心裡對各種句子說「不/不要」：

當妳在自己的內心對各種句子說了「不」以後，感覺看看妳是否內心會有什麼不安感？像是擔心恐懼會遭受懲罰，別人會對妳施加言語暴力，妳應該為了大我犧牲小我之類的規訓出現？

那是發現自己的鑰匙，可以試試看。

（二）試著在妳是真的提出請求時，加上有敏感度的句子：

受到我們的文化影響，我們都很習慣「無法拒絕」，所以我們非常容易誤會對方的「請求」是要求，而我們也可能會擔憂自己表達的「請求」可能變成破壞關係的「要求」。

如果妳也會有這樣的擔心，那麼不妨試著在句尾加上這種句子：「你可以拒絕我沒有問題哦」、「你可以依照自己的心意做選擇」、「不必馬上決定你可以想一想再回答我」等等，以給出空間的句尾幫助對方明白他是有選擇權力的。

當然，你可能會遇到嚴重受暴的人，縱使你這麼說，他還是會把上面這些句子聽成「威脅」「恐嚇」，這種時候我們除了反覆示範同樣的允許選擇以外，沒有別的辦法。

上面兩種做法，歡迎你在日常生活裡實驗看看，如果有什麼感想也歡迎你跟我分享！我會很開心的！

願每顆在不完美的親職環境，不意之間就濫用權力的照顧者身邊長大的孩子，都能夠有機會重新找回屬於自己的權力，從允許自己拒絕，逐步靠近既尊重自己也尊重彼此的友善社群。