《修復關係的正向衝突》之三：如何開啟困難的對話，不一樣但我愛你？

老實說，這本書是一本讓我很意外的書，最意外的大概是看到書末我感動到情不自禁哭了出來，關於在這個世界的敵對能在人的心裡被更複雜地看見，明明彼此立場該是如此敵對，我卻為你獻上危難的支持跟聲援。

密西根州的擁槍派保守天主教徒，跟紐約州的自由派同志已婚者，如何不彼此傷害的看到彼此？

「我們這個時代的挑戰，是在不妖魔化彼此的情況下，動員廣大的民眾做出改變。我們必須選擇這種溫和的做法，不僅因為這在道德上是良善的，還因為唯有這種做法才能夠真的帶來實效（p.34）。」

這樣因公民內心的自認所屬的群體不同，而彼此敵對的事情，在全世界的許多地方，都正在撕裂一個國家。因為它牽涉到的是「個人認同」所以沒有簡單的方法去化解，人們會快速地掉入敵我二分，並受困於個人的創傷而無法離開這樣的敵對，縱使傷痕纍纍仍然只能持續，像是在書中的：芝加哥的門徒幫跟石頭幫械鬥、哥倫比亞的政府軍與游擊隊、不為同志證婚的猶太教拉比跟有同志子女的常年信徒、以及自由黨或民主黨支持者。

以戰止戰，在歷史上從未成功過，因為那必然埋下新的矛盾種子。

關於屈辱、關於失去、也關於仇恨。

「這種痛苦是高衝突的最大弱點，也是可以善加利用的一點。…痛苦創造了飽和點，而飽和點則提供我們擺脫高衝突的黃金機會。…但我們必須認清並抓住飽和點，否則機會轉瞬而逝（p.192）。」

「無論糾紛的類型或身份認同的差異，時間和空間都是擺脫高衝突的關鍵。…社交媒體最大的危險之一是加速衝突，它讓我們陷入被動的思維模式，透過刻意的設計來剝奪人們的時間和空間。…如果我們永遠不必停下來加載子彈，那麼身邊愛我們的人就無法拯救我們，讓我們清醒過來（p.200）。」

「許多離開高衝突的人，都經歷過這樣的故事：僅僅達到飽和點是不夠的，還必須找到新的目標、扮演新的角色，填補衝突留下來的空白。否則，我們最終還是會忍不住反回衝突的瀝青坑中（p.201）。」

如果你也希望展開這樣的平等對話，可以參考這本書理解適合對話的結構。在書中提及活動的籌辦者為眾人制訂三項關於對話的基本規則：「『首先，我們將認真對待每個人所珍視的事物。…其次，我們不會說服對方是錯的。…最後一點，我們會保持好奇心。…當所有溝通方法都不太管用時，西蒙告訴眾人，此時只需說『請告訴我更多！』（p.305）。」

敵對的後面，通常是某種很深的渴望，渴望被看見，渴望被理解，渴望感覺安心，渴望能獲得尊重，渴望不必再繼續緊抓著這一切痛苦只能衝突，渴望一個自己看不清楚的出口。

當對話裡有一方願意試著理解，試著縱使不懂都慢慢的聽，一切都能有所轉變。

你在生活裡也常陷入高衝突的痛苦裡嗎？

那麼或許你可以參考看看這本書，看看裡面的人們在自己的分裂跟地獄裡如何努力掙脫，嘗試找到更好的認同，一起好好過生活。

那是一件好難，卻好美的事。

好難，是因為我們都需要練習擱置自己的習慣，好擠壓出空間聆聽，不讓自己的慣性傷害對方；好難，是因為我們都需要拉住自己，好避免對話不假思索地說出，傷害到眼前這個活生生的人。

你會嚮往這樣的關係嗎？

願每顆被拋擲在這個世界裡總是不小心就落入敵對的心，能明白這個世界能不只是這樣，如果我們都花力氣在自己的身上，我們能一起看到更好的世界，更好的我們。

#讀書心得#修復關係的正向衝突#今周刊出版#明明不是小說讀到最後卻哭了起來#竟然有人在世界的某個角落這麼努力