非暴力溝通196/那些父母的傷，是時候還給父母了。

每次演講時我都會說「我之所以投入研究非暴力溝通，是因為『我發現到自己是個很暴力的人』」，曾經在許多對話裡沒有敏感度地傷害了別人，也沒覺察到自己每天都自我攻擊，而感覺自己一團糟。

非暴力溝通的四個原則：觀察、感受、需求、請求。

這四個原則看起來很簡單，但為什麼很困難理解？要試著用這個方式說話感覺會咬掉自己的舌頭？

那一切是因為我們使用的語言，反映著我們未曾覺察的習慣。關於我們在成長的過程裡暴露在怎樣的「語境」裡？這個語境是充滿善意與支撐的，或是充滿羞辱、輕視、偏見與剝削的？握有權力的人是允許你提出質疑嗎，還是他會用盡一切力量堵住你的嘴、扭曲事實、逼迫你把一切吞回自己的肚子裡？他會明確地讓你知道他才是有握有權力的人，而你只能服從嗎；還是他會讓你知道你是可以有自己的思考、判斷跟尊嚴的？

我們常以為大家學會語言的途徑都一樣，但其實我們學會「語言」的情境可能是非常不同的。

「學會語言的情境」裡，我們的主要照顧者及氛圍，或限縮地指認是父母與父母塑造的家庭氣氛，誰擁有權力、誰可以對誰說什麼、誰會被攻擊、誰會被剝奪珍惜的物品、安全感、或必須遭受羞辱嗎？說話者如何「扭曲」這個「剝奪」成「一切都是受害者的錯」，而自己只是不得不這麼做，自己才是受害者呢？

言語暴力，最矛盾的一件事情就是「生活在其中的人無法認得它」，而「沒生活在裡面的人不知道它有多大的影響」。

持續性的恐懼、擔憂；遭受莫名其妙的羞辱、輕視的譏笑、嘲弄、逼迫你對自己有一個非常負面的觀點、當你對自己有正向觀點的時候就會加以諷刺、看不到你值得肯定的部分、詆毀你的情緒、嘲笑你跟你的情緒反映、歧視你的不同、對你的每個努力加以打擊破壞，讓你無法取得滿意的結果，或是縱使原先是滿意的結果，但被對方「註記說明」了以後，卻只能感覺自己非常失敗。

一張言語暴力的天羅地網裹著自己，讓自己只能看到一無是處的自己。

幼小的時候被迫收下的不當權力跟不合理對待，它的來源其實是父母親們未覺察療癒的傷痕，以及社會裡還缺少友善親職支持的資源導致的，但許多孩子們可能會一直將一切的「不當對待」當作「都是自己不好」，而一直背負著大量的言語暴力，每天自我攻擊，也可能偶爾攻擊別人。

讓我們轉換視角，能看到「縱使父母盡力了，但我們仍然會受傷」。

允許自己看到自己的受傷，允許自己疼惜自己曾經遇到的不當對待，允許自己去看看那些不對等的權力帶來的受傷，允許自己一點一點的鬆開腦袋裡喧囂的自我施暴，允許自己看到自己內心潛藏的豐沛情緒，允許自己肯認自己的真實需要，然後一點一點回到比較自我尊重、自我接納、能善意對待自己的狀態。重新盤點語言跟權力的關係，然後重新找回自己的本來面目。

這是我學習非暴力溝通的過程裡的領悟，也是我期許自己寫作時傳遞出去的事，讓自己的語言帶著尊重，不繼續強化那些不對等權力的差別待遇，讓我們都能一點一點更善待自己身心平安。

你曾經反思過自己使用的語言裡攜帶著怎樣的權力嗎？

願誕生在這個不完美的世界裡真誠的孺慕之心，都能夠有機會重新思索自己對語言使用的習慣，發現自己對自己的施虐，一點一點善待自己，也一點一點善待彼此。

#言語暴力與非暴力溝通 #換位思考與非暴力溝通 #112年秋季班即將開課

 #新莊社大是線上課 #永和社大是實體課 #找一個善意的社群一起反思練習