《你所不知道的自戀狂》死命妝扮那包裹著羞恥，不能敲破的殼。

自戀狂對我來說是一個有點陌生的題目，除了讀變態心理學的時候稍微接觸到以外，我覺得自己一無所知，所以把這本書拿起來看，看了以後覺得很驚訝，作者以我沒想過的方式解釋了「自戀者」，也讓我看到自己身上也存在著的那個小小自戀者，感覺有了更多可以悲憫自己的理由，所以也來分享給大家。

很多時候心理學類的書籍時常變成「我」與「他者」的對立，我是好的，而自戀者是不好的，誰誰誰是自戀者，誰像自戀者，所以我很喜歡作者在書的序章就寫下的這段，「本書的中心主題在於，想有效應付身邊的自戀者，很多時候意味著你得逐步接受自己的自戀。(〈序言〉一節，10之11，kobo六吋閱讀器，p.22之1008)」

我們的身上都必然存在著自戀，理解並擁抱它，而不要排斥它。

我們可能都懷抱著一些自己未曾覺察的自戀，要怎麼發現這一切呢？或許我們可以透過身邊你認為有點自戀的那些人，了解他們的「自戀」有時候能幫助我們發現自己的自戀。支撐著「自戀」的核心，其實就是「我」與「別人」之間的分裂感，把好的歸給自己，而不好的丟出去給別人接受，並且不想面對那些「不好」的自己，甚至是「被迫接受不好」的別人。

「極端自戀的核心是：潛在贏家與他們鄙視的輸家之間無可避免的關聯。(〈序章〉一節，11之11，kobo六吋閱讀器，p.23之1008)」

當提到「讓你困擾的自戀者」時，你的心裡有沒有浮現某個人？讓我們藉著這個人來靠近「自戀」這個題目，他為什麼老是這麼做？他難道都不知道這樣讓人很困擾嗎？他這麼做很傷人，他難道不知道嗎？

「膨脹的自我重要感，以及對他人缺乏同理心，這是我將在本書討論的自戀者最核心的兩項心理特質。(〈自戀的光譜〉一節，7之8，kobo六吋閱讀器，p.53之1008)」

「許多人的自我感覺非常良好，超過了他們真正應有的樣子。…自戀者經常會羨慕、忌妒他人，動不動就抓狂。他們可能在宴席派對上主導對話的進行，或者在大團體裡搶出風頭。他們對其他人興趣缺缺，即便傷害到他人的感情，通常也不會察覺。(〈隔壁的自戀者〉一節，9之11，kobo六吋閱讀器，p.70之1008)」

「通常我們無法看出是什麼原因促使他們做出那些行為，尤其看不出型塑他們人格的無意識羞恥感(unconscious shame)。極端自戀者都在逃避自己，大部分的言行舉止都是想推翻自己的無意識恐懼，也就是：他很渺小、有缺陷、而且毫無價值。(〈隔壁的自戀者〉一節，10之11，kobo六吋閱讀器，p.72之1008)」

「極端自戀者通常看起來有很高的自尊，其浮誇的自我形象通常會膨脹自己的資產（或者憑空捏造），否認虧損的真相。事實上，極端自戀者展現的誇大自尊，體現了一種謊言，反映出它們努力想要自欺，同時也在欺人。極端自戀者有時看似對於他人的意見毫不在乎，但實際上他們十分在意別人是如何看待他們。(〈太不公平了！〉一節，1之6，kobo六吋閱讀器，p.96之1008)」

這本書裡提的觀點，打開了我對「自戀者」的想像，關於生在這個世界上不可避免會遭遇到的「自戀性傷害」，以為自己很重要、沒有犯錯，卻發現自己沒那麼重要，以及時常犯錯、不夠完美、整天犯蠢之類的事情，身為孩子的我們非常需要獲得大人的關注，當我們無法獲得對我們的發展而言必要的關注，遭受忽視、無視、甚至更糟地遭受訕笑、羞辱時，就不可避免地變成嚴重的自戀性傷害。

「自戀性傷害是無法避免的，而不同的人對它的反應各不相同。自尊特別低的人，可能將自己孤立起來，不跟外界聯繫，沒辦法公開露臉。其他人則會想辦法去證明自戀性傷害的源頭是錯誤的，來消除自己的痛苦。(〈太不公平了！〉一節，4之6，kobo六吋閱讀器，p.109之1008)」

這樣的自戀性傷害對每個人的影響力是不同的，有些人的成長環境可能有比較好的支持跟撫慰，所以我們能認為這些「自戀性傷害」只是「一時的」，但可能有些人的成長環境充滿威脅跟挑戰，例如父母無法提供妥善的照料、父母成癮、缺席、死亡、嚴重的疏忽照料、缺乏必要安撫的成長環境、只有羞辱的競爭氛圍等等，這些自戀性傷害就可能被深刻地刻印在大腦裡，視為「攸關生命存亡的」，並且就此一生會用盡全力去迴避這樣的自戀性傷害。

「我們將會看到，極端自戀者將這些對他們脆弱自我價值感的打擊，當成難以承受的痛苦，以至於時時刻刻都在堤防這些情況，甚至未雨綢繆。但是，所有人都得面對針對自尊的挑戰，這是無可避免。(〈太不公平了！〉一節，5之6，kobo六吋閱讀器，p.114之1008)」

但正如前面所提及的，自戀性傷害是不可迴避的，人生必然的一部份。縱使奮力迴避，依然可能臨到自己的跟前，這種時候，為了迴避讓自己恐懼到瀕臨崩潰的事件發生，人們必須採取一些策略，幫助自己抵抗、不去經驗到自戀性傷害。

「『推卸責任』是為了逃避自戀性傷害的痛苦時，最常見的策略之一。…抬出優越感，或對自戀性傷害的來源表示輕蔑，是另一種常見的逃避痛苦策略。…『生氣憤怒』是自戀性傷害第三常見的反應，是使用攻擊來避開痛苦。(〈太不公平了!〉一節，11之15，kobo六吋閱讀器，pp.109-110之1008)」

「如此說來，為了逃避自戀性傷害造成的痛苦而採取的防衛策略（諸如：責備、藐視和發飆），更準確的說法是用來對抗羞恥感的防衛之舉。努力想逃避羞愧和難堪的感覺，是自戀很關鍵的部分。(〈羞愧的力量〉一節，3之8，kobo六吋閱讀器，p.123之1008)」

「傑森對於自己沉迷於色情影片無法自拔，羞愧到即使在接受心理治療時，也不願提起此事。取而代之，他把焦點放在相較不重要的爭吵上，…他甚至以優越感和蔑視來迴避（罵太太是婊子），所有的舉動都是想逃避自己沉迷於色情影片而造成的羞恥感。…和傑森一樣，極端自戀者想要撐住自我感覺時，往往會傷害到身邊的人。(〈羞愧的力量〉一節，7之8，kobo六吋閱讀器，p.130之1008)」

「因為極端自戀者的羞恥感更加深沉且惱人，他們會想盡辦法避免感覺到它的存在。事實上，他們的一切言行幾乎都是想避免感覺到羞恥感。他們動員來對抗羞恥感的自戀性防衛，是如此極端且無所不在，因而會將對方的人格、人際關係和行為全都扭曲，以製造一種對抗羞恥感威脅的外殼或盔甲。(〈無法在一開始發現的事〉一節，14之22，kobo六吋閱讀器，p.154之1008)」

這樣的「自戀者」就算只是朋友親戚，都已經非常煩人跟傷人了，更別提假使這樣的「自戀者」是我們的父母時，我們可能時常被迫要吞下父母親不想承認跟面對的各種「不堪」，各種危及父母親自戀性傷害的事情，都可能會被父母親無意識地推出並甩在孩子的身上，讓懵懵懂懂，需要依賴父母才能活下去的孩子不由自主地就認為「自己很糟」「自己不夠好」「自己是壞孩子」「如果不是我的父母這麼好我就死定了」，來滿足父母親的自戀。

「他們很努力地讓自己看起來是贏家，同時證明其他人（很可能是你）是十分丟臉的輸家。…當面臨自戀性傷害時，它們的典型反應是快速、粗暴且無情，以求消滅羞恥感及其外部來源。…總而言之，極端自戀者的人格跟行為，掩蓋了他們難以承受的無意識羞恥感，好讓自己和全世界都看不到。(〈無法在一開始發現的事〉一節，15之22，kobo六吋閱讀器，p.155之1008)」

「悲哀的是，自戀型父母的孩子永遠都在尋求父母的愛，把得不到這種愛的錯，怪到自己的頭上，因此他們很難做到遠離父母。儘管他們心裡可能明白實情，但是『拋棄』父母的罪惡感，會讓他們感到更可恥。(〈如何應對自戀型父母〉一節，2之5，kobo六吋閱讀器，p.349之1008)」

「應對自戀型父母是很特別的挑戰。即便是過去曾經遭受父母嚴重虐待的人，還是常感到得盡孝道的壓力。…我們被告知『要心存感激』，於是發展出一股強烈的責任感，即便我們遭到忌妒，被置之不理或受到虐待也一樣，我們試圖向朋友解釋自己受到傷害的行為，卻經常只得到感情用事的陳腔濫調：『她是你的媽媽，我知道事實上她是愛你的。』在得不到朋友、家人或整個社會的支持時，我們也許會對自己從經驗學到的教訓產生懷疑。(〈設下界限〉一節，2之6，kobo六吋閱讀器，p.898之1008)」

「然而，要應對自戀型父母，得從放棄這個期望開始，為你永遠無法擁有那樣的母親或父親哀悼。過程中，或許你需要專家的協助。領悟到童年已經結束，並接受你錯失了唯一一次以所期望的普遍方式被教養的機會，這是令人悲傷且極為痛苦的事。你也得面對自己的羞恥感和無價值感，欠缺愛的童年必然會讓你留下這種後遺症，很難獨自面對。(〈設下界限〉一節4之6，kobo六吋閱讀器，p.901之1008)」

這是一本讓人忍不住看著感覺到深深地悲傷的書，無論是為了被自戀者所傷害的人感到深深地悲傷，或是對於自戀者必須終其一生被自戀性傷害所攫住，用盡全力迴避自戀性傷害，並傷害身邊愛他們的人，或是對於這樣的關係，甚至是被自戀型父母所養育的子女被迫承接的許多羞愧或羞辱，這些都讓我感覺到悲傷。

沒有人想要感覺到自己是不重要的、羞恥的、帶來恥辱的孩子。

但並不是每個父母都可能準備好這樣有餘裕的心態養育子女，工作的忙碌、高壓、經濟的困窘、承擔照顧父母責任又一邊撫育子女、缺乏支持的育兒環境、沒有替手的責無旁貸、內心從未梳理過的創傷與羞愧、不當的語言習慣、緊迫的時間壓力、缺乏對兒童發展的理解、缺乏對心理學的理解等等，一切都讓這個情境變得更難一些。

我們都自戀，但我們可以選擇對自己的「不得不/必須/如果不…就」更覺察一些。

當某些膝反射式的衝動出現的時候，輕輕地拉住自己，讓自己深呼吸三秒鐘，問自己是不是「只能這麼反應」？還是其實有別的選擇的可能性？縱使犯了錯，也可以誠懇地道歉，告訴被自己的行為影響的人，自己的擔憂與羞愧是什麼，讓我們一次一次地把這些羞愧從內心的黑盒子裡拉出來曬曬太陽，我們就可以一次一次地不再那麼受到羞愧感控制。

文長，感謝願意看到最後的讀者跟朋友們。

願每顆誕生在這個不完美世界的孺慕之心，都能在吸收了許多來自環境及撫養者的不當毒害之後，有一個機會拉開一點距離，給自己一個允許，看看這些傷害的來源，將那些有毒的傷害還給帶給自己傷害的人，看到造成那些傷害的必然與限制，也讓自己能擁抱自己的本來面目，展開自由的人生。

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