記得在我準備踏上心理師之路之前，有一次我決定想去諮商，這些年我總是帶著一堆未解的毛球，那天大概也是這樣，前後在討論些什麼我已經記不清楚了，只記得那時候心理師發現了我跟自己情緒的疏離，她拿起了一個抱枕，放在我的膝蓋上，邀請我試著抱抱這個抱枕，感覺看看這個抱枕，然後，她問我「如果這個抱枕是妳的情緒，妳覺得它有什麼感覺？」，我不記得我做了什麼，只記得我直直地看著膝蓋上的抱枕，想著「我知道這個是空椅法的一種變形，喔不，我現在是案主，我要專心感覺自己」，然後我唰的一下感覺到一股羞愧，感覺到跟我自己的情緒非常不熟悉，我不知道它有什麼感覺，也不知道它是什麼，後續心理師想請我把它在空間裡放在一個位置，象徵我跟它的距離有多遠，我記得我把它放到這個房間可以放的最遠最遠的角落。
然後，我嚇到了，那個諮商師的諮商我再也沒有回去過。
事隔很多年我總是在想，我的心理師只是很自然地引導著，就算是我成為心理師以後，事後回想大概也不覺得是她做得有什麼問題，但那個時候的我卻感覺到「無法負荷」，我無法負荷跟我的情緒更靠近，也無法負荷「要擁抱自己的情緒」這樣的概念，縱使我已經在書籍上看過一百遍，但要擁抱那個象徵著情緒的抱枕，卻對我來說太多了，我完全無法負荷，只能在那次諮商結束後，不再回去地逃離那段諮商關係。
我花了很久的時間研究「情緒」為什麼對我來說那麼可怕。
作為一個曾在他人盛怒下被罵過「妳怎麼死都不夠賠」的小孩，也作為一個看過家人崩潰時拿著菜刀或藥罐子往頂樓跑的小孩，對我來說，「情緒」是一種很可怕的東西，像是潘朵拉的盒子，打開的時候會有各種妖魔鬼怪跑出來，會脫口而出可怕的話、會變成可怕的狀況、會需要撞破門之類的，情緒很可怕。
再往前一點，國中時期分在一個升學王牌老師的升學班裡，「差一分就差一個學校」是老師的名言，考試前寫在黑板上大大的那個「一分」，像一個恐嚇，我們都知道在老師的心裡只有成績優秀的那些是人，其他的大概都是渣渣，我的成績當時算不上太好，大概只有中段，但推薦申請了一個前三志願的學校，我們班有三個人去申請，被刷到最後一關留下來的只有我，我當時真的很希望進入那個學校，但某天第八節下課後考小考考卷時，老師帶著一股趾高氣昂的樣子，路過我的身邊，在我肩膀上拍了一下「妳沒上！」就這麼經過了我。沒有前面的寒暄、也沒有後面的對話，她繼續回到自己的座位上，彷彿一切沒有發生。
我記得自己跑到教師辦公室領那張通知書，未錄取。
我記得自己蹲坐在教師辦公室的外面，記得自己很悲傷、很難過，但不知道為什麼完全沒有眼淚，哭不出來，人家不是都說很悲傷就自己會哭嗎？但為什麼我哭不出來呢？用力擠可以嗎？要怎麼擠？連要哭都要這麼用力，也太可悲了吧的，發現到自己原來是一個哭不出來的人。
於是，拍拍蹲下的腿，站起來走回家。
回顧自己的「情緒探索起點」大概像上面描述的這樣，總是充滿了令人恐懼，需要控制、壓抑跟處理的事，好避免傷害到別人；然後也總是感覺到跟部分的自己有點失聯，明明可以好好發洩的時機卻做不到，不知道怎麼控制它在該出現的時候出現，為什麼好像跟一部分的自己很陌生？
有一位在考研究所時期的補習班認識的前輩說「念心理諮商最大的影響是，之前做什麼都很剛強，好像什麼都沒問題，就算很想哭都哭不出來；但現在想哭就哭，完全變成一個愛哭包」。記得聽到的當時心想「這是好事嗎？感覺變得很弱耶！」，但現在的我漸漸地能理解到「能允許自己的情緒嶄露」其實也是一個能力，能夠自然地允許情緒流動，能夠正常地運用這些力氣靠近自己，而不是勉強自己、切割或閹割自己的情感，其實是一種能力。
如果你對於「情緒是甚麼」「怎麼開始善待情緒」「情緒持續被壓抑會發生什麼事」會有興趣，歡迎報名我跟喬的這場對話，原先是在新竹的實體講座，但現在變成線上講座了，歡迎有興趣的夥伴可以一起來交流。
願每顆敏感的心都被善待，也願我們都能逐漸長出能力陪伴自己與他人的敏感。
▸ 主題｜情感教育，與那份被理解的渴望
▸ 對象｜大人，還有12歲以上的孩子都歡迎
▸ 時間｜6/28（六）10:00–12:00
▸ 費用｜一位大人 150元
▸ 形式｜線上課程
說出來的情緒，才有機會被理解。
被理解的我們，也才能學會，真正溫柔地理解別人。
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【連接。一起呼吸的心理師】 
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