《繭居青春》：從互相壓迫到同心協力

 一個家庭究竟要出一個多大的「狀況」，才能讓家人之間彼此願意同心協力，共同面對？

雖然這本書的內容都很樂觀，但從我個人的經驗來說，當父母親面對「繭居在家的孩子」已經內心有非常多的憤怒、怨懟時，還要像這本書一樣，聽從醫師指示，穩定跟孩子打招呼、逐步建立連結、尊重孩子的界限、給孩子足夠的生活費、改變自己的態度。不要說以上這些，光是說一個「為了孩子的狀況，父母必須一起出席，一起面對」都往往做不到。

打哈哈的說著「我們關係不好很久了」，「真的有需要嗎」，或是爭奪誰比誰創傷，誰可以優先被用家庭動力來關心的「我同理他那誰同理我」，或是「我工作很忙」，或是資訊最少的那種「我們目前沒空」。

面對自己能力的有限，父母時常採用的是更多的壓迫，或是更多的棄守，以維持自己內心的寧靜，並把所有的問題推到個人（「都是那個孩子自己不好」），或是主要照顧者（「都是妳太軟弱他今天才會變成這樣」），然後彼此怪罪，彼此以創傷勾動創傷，然後更惡性循環，冤冤相報。

父母很少願意為了孩子而改變自己，更少願意為了孩子改變自己與配偶的互動，於是孩子只能繼續維持在一個無法被幫助、內心痛苦卻無法表達的情況。

身為系統內最弱勢的個人，被犧牲似乎是種必然。

精神分析類的理論最美好、跟最不可能的事情就是「父母能扮演好父母的責任」，恰如其分，敦促跟撫育，競爭心與安全感，不過分嚴厲與不過分溺愛。我總是悲觀地認為，這世界上「不可能有這樣理想的父母親」，太超現實了，也太苛求父母，要把父母調整到「夠好」，其實有很多隱藏的條件，對現在社會的父母親來說不啻是緣木求魚，太過苛求。例如：能穩定地安排回診面談，排開工作或請假，能休假/請假不至於影響收入無法生活，能有餘裕調整自己的語氣或心態，被尊重過所以能理解界限跟尊重孩子，能願意為了孩子放下跟配偶的心結……等等。

孩子需要出一個多大的狀況，父母才會願意放下前面這些，好好面對孩子，試著跟孩子溝通，理解孩子的心，而不只是把孩子當成家中有回話功能的寵物？老實說，父母自己都過得不容易，放棄孩子，相信他本來就是爛種子，比起調整自己又不一定看得到結果容易得多。

用逃避面對孩子，來逃避自己的不足跟創傷。

理解孩子，並不意味父母需要盡釋前嫌，離婚或分居的都必須和解，只是一個「共同面對孩子的問題，努力正面面對孩子，試著跟孩子溝通」的過程。

光是這個「願意」都是一個奇跡。

有這樣的「願意」，自然什麼奇跡都能被召喚出來。

※繭居青年的定義是：三十歲以下，蝸居在家，沒有就學工作，生活中幾乎很少出門，或只在家附近移動，幾乎不跟人互動，或只跟家人互動的人。